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约喝ド睢！�
她是不是怕我会认为她选择了她表弟而不选择了我，而作出了个借口？其实她直接说明白不就行了吗？这样我除了怪罪自己不好，其他的没什么啊，我的心爱的人被一个比我更爱她的人爱着，不也很好吗？
很快的，我送她到了宿舍门口，她头也不回的走了，我径直冲向了洗手间。伤心的泪再也控制不住了，我记得世界是如此的模糊，为什么为什么为什么啊！？好久没有哭过了，那时的伤心欲绝，悲痛凄凉，惨淡的人生，爱情难道就这么没了？满脑子开始变得超负载起来。回去的路上，真希望那么快的车辆可以把我撞死，可以让我一瞬间的消失，秒杀了我，我就再也不会为这些事情烦恼了，可是我还是活了回到了宿舍。
居然还是和我想象的那样，宿舍里的人看着我，然后偷偷的坏笑，“土匪，又去嫖女的了”，我已经不再顾及他们的眼色了，伤心的我在那时候只有打开电脑，更多的是将我的情绪慢慢的发泄到了电脑上，突然想玩起了游戏。那曾经的誓言算了什么啊，她肯定当放的屁罢了。于是拳皇就走到了我的面前，那是一个很久以前的游戏了，一次我由于太恨这游戏浪费我的学习时间了，于是我把密码压缩保存起来。如今却忘了密码是什么，可是一个解密软件倒是帮了我的大忙，那游戏就像封尘已久的记忆，或者说它就像大蛇一样，封尘已久的邪恶的力量，把我的所有的郁闷情绪得已发泄。记得以前的时候，郁闷的时候总是这游戏陪着我，它可以麻木我，让我暂时忘却那烦恼的心事。游戏里面的八神庵已经被我用得炉火纯青了，打得草雉京没有还手之力，大蛇也不在话下。我甚至麻木的脸上还有了笑容，惨淡的笑，把满头的皱眉弯曲成了笑的曲线。
晚饭当然没有心情去吃了，于是我就这样玩到了9点。突然想起了从前她的话，“你以为我是没感情的，我很冷血，是吗？”
我就突然觉得她也一定很伤心的吧，那时的感觉就仿佛觉得她还是我的什么人似的，又高傲起来。于是我匆忙出去买了个蛋饼，回到了宿舍跟她打电话。
“喂，我找刘苇”
接电话的是她的宿舍的同学。”蒋伟来电话了，来电话了，刘苇，来接电话“宿舍里的人仿佛很惊讶于我的电话，竟然失声叫了起来。
“喂，好啊。”她的口气不是我想象中的悲哀的口气，倒是蛮开心的，“我今天好惊讶的哦，我本来以为你今天不会打电话过来的，哪知道你居然打了。”
“呵呵”我故意装做开心的口气，我想没有什么比她的开心更重要了，“我没事的。”
“哦，呦，转变的倒蛮快的啊”她略带着一种嘲讽。
“那你要我怎么样，要我沉沦？”我一气就说了出来。
“那好，既然今天都说过了，那以后我们就不再提这件事情，好吗？”
她的说话的语气仿佛很开心似的，我不禁觉得自己不该打这个电话，还找着苦吃，人家都拒绝了你了，还干吗死缠着人家呢！突然就想告诉她，我很伤心的。
“好。刚才我玩游戏，玩的好几局，都赢了，好开心的哦。”
“你告诉我什么意思啊？你到底想要怎么样啊？”她的口气突然变了。
“没什么”我没好气的说。我为自己的不理智感到悲哀，不过反正都这样了，她既然都不在乎我了，我干吗还恋恋不舍呢。
“啪”的一声，电话挂了。
不禁很后悔了，本来是要她开心的，干吗要这样呢？非要她难过了，我才会开心？可是难道我要她开心的对我说分手？两种观点在我脑中开始打架起来。
于是我又打电话，哄她说我是骗她玩的。她就相信了。
此时的我已经再也承受不了打击了，我便不再联系她，独自一人在深夜打那些伤心的文字。当我发现看不清楚那些打的字的时候，我才发现眼睛里已经噙满泪水了。也许爱情就是这样，她在我们最开心的时候，离开了我，永远的离开了我。我想起了她那句话，“我从来都不想提前结束这一个月的”，现在她还是提前了，我不禁幻想按照说明，我们还是男女朋友关系啊，我干吗要难过呢。我傻傻的对自己说，我不会难过，我很开心，没了她我还是很正常的生活，可是我做不到了。曾经所有的誓言都到哪里去了啊，我依然清晰的记得我对她说的那句“有福同享，有难我当”，难道她就没有一点的感触吗？难道她忘了要和我一起分享我的第一份工资？不是说好了吗？我想起了曾经为她节约饭钱，只为了能多跟她在一起，现在呢？
我想起了曾经对她说过的，“每个人都是个流星，当我们发生碰撞后才会发出耀眼的光环，可是我们还是有自己的轨迹的，还是要走各自的路的。”可是我们真的不能像那句话所说的那样，实现烽火戏诸侯以博佳人一笑式的爱情，永恒是人们的追求。
从那天开始，我就奇迹般的忘了一个习惯，就是以前早上7点的时候我总是要想到她要打电话喊我起床的，可是从那以后，我就再也没了那习惯。于是晚起床的后果是，旷课。那时的我觉得学习对我来说，已经不再是那么的重要了。
我感到了没有她的痛苦，当我无聊的时候，想她的时候，再也听不到她暖暖的问候，再也没有她熟悉的俏皮话，我可能再也看不到心爱的美人儿，什么都失去了。。。不知道她现在怎么样了，痴情的我居然又想打电话给她，可是我又怕她说我死皮赖脸的追她，烦她。于是QQ再次担负起了我的信使，我在QQ上给她留了言。
“刘苇，你好吗？不知道没有了你的这几天，你过的如何。总之蛮担心的，分手的这些日子，我很伤心的。那次送你回去的路上，我一直在忍着眼泪，不让你看见。我多想告诉你，没有你真的不行。从来都没为女生流过泪的我，这次真的哭了，为我自己的悲惨的命运。当我回去后，我听到了曾经很熟悉的《安静》，我打你电话只是怕你会难过的，哪知道你居然还有着开心的言语，当时我是很伤心失败的。于是我告诉了你我在玩游戏。不知道是处于那种报复的心理还是什么。对于游戏，我一直记得那天我跟你保证的话，可是我只能说没有你的世界，一片荒芜，没了你我只能靠游戏麻醉着我自己，无力自拔。你说你谈恋爱很累，其实我想也没什么吧。可能你太在乎别人的感受，时刻为别人着想，当然累了。我曾经遇到的同学开始也说很累，很烦人啊。可是到了后来，她才发现没有男朋友是件很累的事情。我想我不应该破坏你和你小弟之间的关系的，你不是说过了吗，当你拒绝一个以后，你就对另外一个加倍的补偿，以弥补这一个月的损失。还记得吗？我想我不该伤害两个人的，你重新考虑一下，好吗？祝你愉快。 ………………爱你的伟”
当我浩浩荡荡的写完这些的时候，很是伤心，我逼自己说要她和她小弟在一起，还是《安静》“相信他是比我还要爱你的，我才逼自己离开”，我带着伤悲离开了网吧。我想起了曾经和她在网吧快乐的时候，那些位子我都清晰的记得，也许那些只是一场梦罢了。
可是那天晚上，她看到我的信息后，来了电话，我接到电话的时候，她是哭着跟我打电话的。
“你到底什么意思啊，你不就是觉得我无情吗？我现在和我表弟分了，你高兴了吧？！”她哭泣着大声说着，气势汹汹。
我倒是被骂的晕头转向，我还没来得及说些什么，她又继续说到，“你看你在网上都说了些什么东西？”
我更加迷茫了，我到底在网上说错了些什么啊。说完，没来得及我说些什么，她就啪的挂了电话。
我是一头雾水，不知东南西北。我忙打电话过去，不知道是算道歉，还是查问她的事情。
起初她是不接电话，后来我直接打她手机了。她口气仿佛缓了下来，她告诉我她很是生气我说她不在乎我的感情。我那时就晕了，我不懂为什么在乎却要放弃？放弃就是不在乎了，可以放手了。我问她：“你干吗要跟你小弟分手啊？”
她就很是生气，“不用你管，我的事情你不用关心”
“好，我从明天就不在管你的事情，但今天你把话说清楚，到底你要干吗？我在网上到底说错了些什么？”我被她的死胡扯搞火了。
她仿佛被我问呆了，竟然不回答了。许久，我们都长长的叹气。
“你不是说过‘将来如果我拒绝了一个，就加倍的对另一方好吗？’你都忘了？”我质问她。
“今天不谈这些，好吗？”她哀求的口气。
我答应了，她还在哭着，我知道她是在为和她弟弟的分手哭泣着，按照她的说法，我们的关系本应该跟我搭不上界的，凭什么有火就往我头上发。
我满脑子苦恼，却说不出来。可以说这两天她的变化仿佛特别的大，仿佛以前的记忆都消失了一样。我觉得她是那种规矩很分明的人，爱的人就特别的爱，爱得死去活来，就可以亲吻，拥抱，一旦没了关系，就瞬间的撤离，仿佛什么都没留下。从她的哭泣看的出来，她是爱她小弟的，不知道为什么我居然有点感动，恨起自己起来，人家好好的就被我拆散了。想起那些快乐的日子，她和她小弟的曾经的往事，我的脑子开始变的超负荷起来。我只有在深夜的时候，向没有感情的电脑倾诉。
就这样，我开始了我的单身旅程，重新开始。那时候我记得听过的游鸿明的《恋上另一个人》，特别的感动，感动得听了一个晚上，打了一个晚上的字，我想一切就如那首歌所说的吧。
“忽然一场阵雨
世界缩为屋檐
你熟悉的侧脸
回头就在眼前
一分神丢了手里烟
坠落了燃烧的岁月
让画面再接回从前
省略了昨天的昨天
后来的你好吗？
有比较快乐吗
我应该高兴吧
却又说不上话
雨打湿你右边的脸
泪划过我左边的脸
这就是唯一的关联
当爱是仓促的句点
你曾是我吻过我爱过也伤过
拥有过却错过的情人
这样太残忍
你现在总是刻意保持陌生
你吻过你爱过也恨过
拥抱过却犯错的情人
我不能过问
没权利再问他是否对的人
后来的你好吗
有比较快乐吗
我应该高兴吧
却又说不上话
我们是两条平行线
再没有任何交叉点
只留下心酸的感觉
当爱上仓促的句点
你曾是我吻过我爱过也伤过
拥有过却错过的情人
这样太残忍
你现在总是刻意保持陌生
你吻过你爱过也恨过
拥抱过却犯错的情人
我不能过问
没权利再问他是怎么样的人
非要等到爱远走，分两头
才知道多不舍你走
留在午夜梦会醉
掏了心 伤心对自己说
非要等到爱远走，分两头
才知道谁都怕寂寞
一直有句话要说
你是我今生今世的守候”
一次我气的不打她电话了，我想一切没必要守候了吧。她的电话却来了，可以说我预料到她会打的，如果她不打的话，我可能早就不再理她了。
她告诉我一天不接到你电话，就不习惯了。我只能对自己惨笑了。镜子里的我，不再刮胡子，不再听她的话经常的剪指甲了，不再会有人在我手冷的时候紧紧的握着我的手了。。。。。。
我和她还是那样保持着不冷不热的联系，常常一接电话�