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“大叔，你好好躺着，我给你揉一揉就不疼了。”
我还记我上大学的时候，我们同寝室就有一个小姑娘，总爱头疼，去医院检查过几次，做了各种脑CT就差做开颅手术了，也没有定出个具体结果，倒是隔院的中医给了个论断，说是忧思过虑。
这四个字当时把我为难了好一段时间，像我这种没心没肺的人，是无法理解为什么一个忧思过虑，就能把人折磨得满床打滚的，现在看到了大叔，我总算是深有体会了。
作者有话要说：呵呵，周四休息，有事外出，停更一天，周五正常！
抱着
我以一个医生的直觉基本判定大叔的头疼是神经性的，大部分患有忧郁症的人，都是难免会出现这种症状的。
大叔的头枕在我的大腿上，略偏，头脸挨近我的腹部，凤眼紧闭，唇色显得更加苍白。
沾着些许的白酒，我的手指力道恰当地揉在大叔头上的穴位处，动作的同时以最温柔平和的目光注视着他。
我记得有一本医书里曾说，给病人以发自内心的安抚、关注以及疼惜，可以间接地缓解他们的痛苦，这也算是一种心理疗法吧。
现实中每个人都是渴求可以被爱的，越是缺少越是想，越是深陷困境越是盼望，我觉得大叔更是希望被人溺爱的，每当我对他好时，哪怕是细微得不值一提的小事，他也笑得春光明媚，这样的人当时倒是拿出多大的勇气能从那么高的楼上跳下去呢。
“幻儿，我疼！”他细细地呢语，眼睛仍是闭着，眉头仍是纠结。
“不怕，我在呢！”不知道说什么才能减缓他的痛苦，只知道看着他痛，我也觉得好痛。
“嗯，再帮我揉一会儿！”他说着头靠得我更近，额几乎要贴到我的腹部上了。
“好！”不只是揉，我决定搂住他，抱他一会儿。
我已经揉了近两个小时了，他也不见效果，再揉下去也无益多少，我扶住他的头，用力把他的上身托起，他随着我的动作睁开了眼，有些慒慒地看我，带着一点惊怯，知道他此时应比平时更敏感，我连忙柔声解释说：“我想到一个缓解的办法，你乖乖听我的话！”
“嗯！”他弱弱地应着，软软地化成一滩水般任我摆弄。
我让他的下颌搭在我的肩头，让他的头偏进我的肩窝里，脸颊贴近脸颊，他的冰凉迅速地漫延到我的脸颊，哎，疼成这个样子，竟也流不出一滴汗来，这就是人与鬼的不同吧，他的前身也在这样的贴近里，全部倚靠在我的前身上了，我一只揽住他的腰，另一手顺着他的颈部慢慢地婆挲到他的腰际，一遍又一遍地重复着。
“大叔，你是不是觉得很奇怪，为什么明明已经死掉了，却还是会疼呢，其实我也觉得奇怪，我学医几年，要是没有遇见你，我直到现在还是无神论者呢，这个世界往往就有这么多解释不清的事情，不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题，所以啊，我们就要放松心态，可以感受一天，就要快乐一天，认真对待是好事，太过执着就会累了。”
我手心的温度在一遍又一遍的摩擦中带暖着他的脊背，手指偶尔也会攀上他的后脑，寻到穴位后轻摁几下，同时，就这样用略显活泼一点的轻声细语和他聊着话，虽说大体是我一个人在说，但也自言自语地独乐其中了。
“大叔，你可能不知道你在我的身边，我觉得有多快乐，因为我嘈杂的生命里终于被你带来一种安定，让我有了奋斗的目标，我要大叔剩下的人生在我的人生里落地扎根，开花结果，你说好不好？”
他没有回答，可我知道他一直在听着，他贴近我的身体随着我的话语有着过缓过急地颤抖，我再接再励地说：“大叔，我们一起努力，宁愿搂在一起笑着流泪，也不要在将来哭着说后悔，大叔，我永远不会把你送回去，你肯让我带你走的那一天起，你就应该知道你和那里是永别了，你也不再是以前的那个郭荣霆，现在你是被我叫做大叔的人，现在你要在另一个世界重新活过，这个世界或许只有我们两个，但我却可以向你保证，绝不让你寂寞。”
我很久很久的停顿后，他才说：“幻儿，你好吵！”
“那你喜不喜欢我吵你？”我摸他的头，他的发丝在我的手心里打着圈圈，柔软的恰到好处。
“喜欢！”他回答得很快，说得我心花怒放。我紧紧了搂着他腰际的手，猜他的头疼劲应是过去了，却又不敢去问，怕提了他反倒又会疼起来了。
“幻儿，我活了半百，你是第一个这么搂我的人。”他轻叹。
只是我对“半百”两字实在不敢苟同，哪个“半百”的人能活得他这般妖孽，容颜不倦，似清朗的弦月仿佛可以永远地照耀下去。
还有，他说的“第一个”倒有一点出乎我的意料了，这个看起来亲密无间的动作，自不是一般关系就可以有的，但并不是不能没有的。
大叔的过往怎么也是风云人物，光芒四射的，主动向他求爱告白的应不在少数，纵使大叔洁身自好，活了这把年岁，谈几次恋爱也是正常的啊，难道没有一个……，这样想，我的心头就一阵酸楚，却还是忍不住要问：“你小时候生病时，你母亲不会这么搂你吗？”
我小时候有个头疼脑热的，我妈就像天塌下来似的，一宿一宿的不睡，把我向这样地搂在怀里，在我觉得天下母亲的心应该都是一样的，他的小时……
“我养母不太喜欢我，生母我没印象了。”他明明是淡淡的语气，我却听出了无尽的委屈，也就想起那晚在荡秋千时，我讲的那个老土的童话，他听得有多么认真。当时还以为他是在给我面子，现在想来，他确实是喜欢听的，因为以前从来没有听过，也从来没有人给他讲过吧。
原来他的寂寞与忧伤，是从一出生就有的，伴着人生的开始而开始，直到人生的结束却也无法结束。
“我是六岁的时候到那个家庭的，刚刚能记事，我的养母是个面容很冷的女子，连她的亲生子女看到她笑的次数都是屈指可数的，更何况是我呢，我养父是个跑船的生意人，一年在家的日子都不会超过月余，两个哥哥和一个姐姐也不太喜欢我，觉得我的到来分走了他们本就不多的家庭温暖，不过，他们却也不至于欺负我，只是不搭理而已，那时的世界好像是无声的，比在孤儿院还寂寞。”
他说的这些事情，都是我以前所不知道的，我想大多数人都像我一样，只看到他的辉煌的一面，没有人知道辉煌的另一面是怎么样的孤寂。现在听来句句悸心。童年他最需要被关注的时候，却被无情地忽视了，对于一个如此渴求被爱的人，这该是多么残忍的事啊。
“他们既然不喜欢你，为什么还要领养你？”
既然领养了，为什么还不理不睬，不尽到一点责任呢，这话我压在了唇下，是问不出来的。
“我亲生父母是发生意外过世的，有一笔保险金，每月分期付给，直到我十八岁成年，即使有这样一笔钱，我的亲属也不愿意收养那时还没有断奶的我，我便由政府出面送到了孤儿院，后来那家孤儿院被征地，不得不拆掉，政府出面选中了一些愿意抚养我们这些孤儿的家庭，政府会另外给些补助的，对于经济条件一般的家庭，这无疑也是一种缓解的办法。”
原来是为了这样一个理由，这真是太不应该了。要知道那个被带回家的不是商品，那是一个活生生的人啊。
“等我慢慢长大了，经历了很多事，身边自然也有了真心对我、疼我的人，却怎么也找不回来小时候想要的那种感觉了，我也不能像现在这样投在谁的怀里，让谁抱着抚摸了，成人成了真正的男人，像现在这样总是不好的。”
想不到大叔还有一点点大男子主义，把自己压抑成这样，也不懂得找个舒压的方法，这样想着，抱着他的手略松了松，却圈得更圆、更柔和了。
“我倒觉得这样挺好的，这样才显得真实，大叔，你以后只要觉得哪里不舒服，我们就用最自然的方法疗痛，好不好？”
谁让吃药打针这种东西对他没效果呢！我只得吃亏一点儿，做出牺牲了。
“嗯！”他应得倒是迅速，可为什么显出的语调听着比我还受欺负呢。
“幻儿，你很喜欢看那种片子吗？”
什么？我想了好一会儿才悟出他说的“片子”的意思，不由得有点脸红心跳，你说他这是什么意思，自己不头疼了，就想让我疼呗。
“我这是为艺术做出的牺牲，我又没有太多时间去四处搜寻模特以及发现模版，脑袋又笨凭空想又想不出太多素材，只能看看那个找点灵感，嘻嘻……”
我给自己编着高尚且堂而皇之的理由，以掩盖我色心泛滥的本质。
“以后不要看了，你要是想不出来，我帮你想。”
这话说得，我想不出他帮我想，我要是画不出来，他能脱光让我看着他画吗？当然这话我绝不能反驳出口，大叔现在是治愈期，一定受不了我这种调戏，为了照顾他的情绪，我点头应了，“好的，都听大叔的，那你以后也不许随便再把让我送你离开的话说出口了。”
“嗯！”他轻轻地应了声，偎在我肩窝处的头动了动，发丝刮过我的脸颊时，过电一般的痒痒也就从那里传到了心头。
作者有话要说：呵呵……，终于占到点便宜了。
艳遇
有了前一晚的折腾，第二天想不打车都不行了，时间是紧迫的，不做到分秒必争，我肯定这一天又得被刘医生冷冻。
拽着大叔，出了小区门口，想都没想立刻拦了一辆出租车，我后面打开车门，刚让大叔坐上去，前面的车门竟让不知是被哪个不长眼的混蛋给拉开了，靠之，想和姑奶奶我抢车，也不看看自己够不够那个份量。
在这个正是交通极度紧张的关键时间段，除非是老弱病残加大肚子，否则，我是绝不会有半点谦让之心的。
我正准备张口训之，却被前面那实在是有点压迫性的身高晃得有些张不开口。
“是你啊？”倒是那人先开了口，声音是有点悠扬的提琴风的声调。
我们认识吗？不太确定，我挠头，抬头又仔细地看了一眼，很帅很阳光的一张脸。
我这个人记忆好的时候，过目不忘，记忆短路的时候，比我八十岁的外婆还糊涂呢。
上大学的时候，有个男同学和我前后桌坐了一个星期，在学校篮球场地遇到，人家和我打招呼，我还会有长达十几秒的恍神去想这人是谁呢。
“我叫白锦，医院食堂，我们说过话的。”
白锦？难道就是柳兮婉生生念着的那个白锦？似乎好像大约昨天是见过，但我们真的有说过话吗？
都怪昨晚睡眠不足，这严重影响了我今早的发挥，我还是�