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她大概没看到我在酒店外，和冲下车的忆兰的哥纠缠时，那伤心欲绝的一幕，她更无从知道忆兰已为情自杀，而这个噩耗比雪儿昏迷不醒更另人悲痛。
雪儿昏迷已不是第一次，虽然她近来病情加重，但她到底还热爱生命，还有极大的复苏的希望。
可忆兰，却是自杀。自杀，只需一次，就足已致命。更何况，她已心痛得绝望，决意彻底的放弃一切，放弃亲人，放弃我，也放弃她自己。一个已绝望得连自己都彻底放弃的人，如果没人唤起她生的渴望，即使她还有一线生命的气息，那气息也会渐如游丝，最终消失。
而我，偏偏连她是不是还有游丝一样的气息，也不知道！
但我不怪秋痕，不知者不为过，更何况她爱憎分明，她对如花的体贴和关爱，已让我深深感动和折服。
我不怪她，却也不理她，我继续向前，轻轻推了推她，我是想从她身边经过，向别的人问清雪儿的消息。
但我对她的毫不理会，却让她更加不满，更坚定了她的阻挡。她那么不容逃避的，要我为置雪儿的安危于不顾，时间过去这么久才赶来的原因作个说话。
如花轻轻的拉开了她，望着我痛苦的眼睛，柔柔的对秋痕道：“让寻欢过去吧，他到现在才来，一定有他的原因，只是这原因也许痛彻心扉得让他无法对我们说出，或是他宁愿自己独自咽下。”
秋痕，眼里仍有不满，却因如花退在了一旁。
我看向刘若萍，我正要冲到她身边，把手抓住她的双肩，拼命的摇晃着她，问雪儿的安危。她却已迎了过来，望着我，怜惜而又决然的道：“大哥哥，无论你出于什么原因，无论你内心有多痛苦，你都应该不舍柔娜和雪儿，如果以后还有类似的事发生，但愿你不要再来得太晚。”
话一说完，她就经过我身边走了，头也不回。我却分明看到她眼里，有着深深的痛苦和失落。
也许，她又有了些自作多情的想法，她又以为，我之所心痛苦，之所以先前抛弃孤伶的柔娜和病重的雪儿，与她有关了。
她痛苦是因为我痛苦，她失落是因为我终于还是娶了别人为妻。她决然的离去，却是要果断的把她对我的情感一刀两断，不要再藕断丝连。
秋痕和如花也跟在她身后离开。
我忽然觉得自己不再只是痛苦，自己还深陷在众叛亲离的孤独中。难道我真的做错了，不然，她们为什么一个个都要离我而去，只字不提雪儿的消息？
她们是要折磨我吗？我真的来晚了吗？
可是如果一切可以重来，我还是不知道该如何选择，我还是不知道重来的一切，是不是只是复制了上一个错误？
我望着她们渐渐远去的背影，痛苦不解，竟有短暂的茫然，并因此暂时忘了雪儿的事情。
有谁拍我的肩，我扭过头，是胡总。
我对他那么恨，打心底恨，但我却不能表现出来，更不能抓住他的衣领，紧紧的攥得他死去活来，并厉声责问他，不是说只要我和柔娜结婚，就给雪儿最好最彻底的治疗吗？我和柔娜已举行婚礼了，虽然出了意外，但那完全不是我和柔娜的意愿，就连他也不能左右，可现在雪儿昏迷得那么严重，他怎么还站在这里？没把雪儿送往更好的医院？！
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我如果表现在脸上，我如果厉声责问，胡总决不会被我对雪儿非同寻常的关爱感动，反而会极度怀疑，甚至会识破我和柔娜结婚的真正目的。
毕竟，他比我和柔娜更阴险，毕竟他千方百计也要把我和柔娜撮合在一起，决不是对柔娜和雪儿孤儿寡母有多同情，对我独自漂泊异乡有多怜悯，他只是有着不可告人的巨大阴谋。一个有阴谋的人，最容易对别人的言行举止产生警觉。
我只好望着他，无论有多急切也不先开口，只心跳剧烈的等待他来告诉我雪儿的一切。
他看出了我的焦急，但没看出我内心的矛盾，也许我真的做到了不让那些破绽露出蛛丝马迹。
他轻拍着我的肩，表现得那么慈爱，安慰我道：“你放心，雪儿并没大碍，不过是被刘一浪刺激过度，暂时昏迷。只是近来她的身体远不如从前，这次昏迷比从前严重些罢了。但医生已给她吃了药，她已没有危险，只要好好的睡一觉就行了。不过这只是暂时的治疗，要彻底的根除，还得去更好的医院。过几天，等雪儿身体有所恢复，我就送她去上海。在那边有家很著名的医院，我有位朋友在里面工作，是这方面的专家。”
然后，他带着我，走过那些绕来绕去的过道，在一间病房门前停下，对我道：“雪儿就在里面睡得正香，柔娜正守在她身边。你进去看看她们吧。柔娜不容易，此时特别需要你，毕竟你们已结为夫妻，你要好好对她关切和爱抚……我就不打扰你们了。”
他眯缝着眼睛，邪笑着转身离去，好像今天的一切苦难都与他无关，对于他，反而是个特别美好的日子。
是的，他应该笑，毕竟他的阴谋已成功的迈出了第一步。
但他邪笑，又似乎不全是因为这个，他那句“我就不打扰你们了”分明就另含暗示。
我能懂他在暗示什么，我也能懂他要我怎么去关切和爱抚柔娜，我心竟砰砰的剧跳得厉害。只是这种剧跳跟先前有所不同，先前是担惊受怕，此时，却是激动，并有什么在激荡膨胀。
我轻轻敲门的手竟有些颤抖，但我不应该这样的，雪儿虽然已暂时没有危险，柔娜毕竟已被惊吓得心力交瘁。更何况，忆兰生死未卜。我怎么可以因胡总的暗示，想到那些东西，我怎么可以对柔娜心怀不轨？
即使，这只是因为爱，潜意识里永远也无法抹去的，渴望和柔娜两情相悦、相濡以沫、厮守终生的爱。
我听到柔娜在里面轻轻走过来的声音，我努力克制自己，既不春心荡漾，也不悲伤痛苦。
柔娜打开门，身上已不再是洁白的婚纱。我不知道她是什么时候脱下的，但无论是什么时候，我都觉得她脱下得太早。
我心里没有怨恨，却有些失落。老实说，虽然我和她的婚礼只是一场戏，但我曾有所幻觉，自己欺人的以为她不是为了雪儿，而是为我穿上那婚纱的。我真的好喜欢她穿着婚纱的样子。
她看见是我，丝毫没有诧异，更没有如秋痕般责怪我这么晚才到来，她只是望着我满面尘土和鼻尖上已干涸的血迹，十分心痛怜惜。她几乎流出泪来，却没有哭出声音，只是无声的用洁白柔腻的手，为我把尘土和血迹都轻轻擦拭干净。
我心里忽然没了失落和悲痛，只有感动，连忆兰我都暂时遗忘。我眼里有什么在涌，我知道是泪，我没让它们流出来，也没让柔娜看见。我别过脸去，望向病床上睡得正香的雪儿。
我有好多话想对柔娜说，有关雪儿，有关她。她真的不容易，需要我的关切和爱抚。但我的关切和爱抚，决不是胡总邪笑的那种。
我张了张嘴，却如哽在喉，什么也说不出。
但柔娜也不需要我说出，至少是此时不需要我说出，她做了个让我别出声的手势，望了望床上的雪儿，然后跨出门来，小心翼翼的关上门，轻轻拉着我的手离开。
我明白她的意思，她是怕我吵着雪儿了，我乖乖的跟着她走。并偷偷的拭了拭湿湿的眼睛。
我们相依走过那长长的过道，在拐角处一个僻静的休息室停下。一路上，惹来无数艳羡的眼睛。他们只看到我们表面的幸福，他们永远无法明白我们内心正痛苦着。
她望着我，忽然意识到什么，松开拉着我的手，担心的脸上竟漾起羞怯的红霞。
刚才，走过那长长的过道，面对那么多双艳羡的眼睛，她都不曾脸红过，此时在这无人的休息室里，她倒不好意思起来了。
虽然穿着冬装，掩住了春色，但她胸部处的衣服还是那么突出。我看到她高高的胸部在剧烈的起伏，她的心一定也稍有春意，如我轻敲病房门时那样剧烈的跳着。
四周的静寂，和我们两个如此近的距离，让她急促不安了。
但这是多么不合时宜的事，在发生了这样巨大的变故的特殊日子。虽然那些变故已成为过去，雪儿已暂时安全。
不过她很快就从急促不安里镇定下来，望着我关切的柔声问：“那个司机是不是恼怒你拦下了他的车子，不肯原谅你，对你动手了？”
她一定是因为先前我满面尘土，鼻尖上还有干涸的血迹，才这样以为的。
她唤起了我内心的悲痛，那悲痛如潮一样猛烈的上涌，我又想起忆兰来。
但如花都把我看得那么坚强那么善良，认为即使痛彻心扉，我也会独自咽下痛苦，我就算不在乎辜负她，我又怎么可以辜负自己，把内心的痛苦告诉柔娜？
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柔娜虽然在同事面前大多时候故作冷漠，像《聊斋》里飘渺凄婉的妖精，但她却比那些妖精还善良多情。她跟忆兰虽然看上去来往不多，但毕竟同事一场，就算不是同事，只是个陌生人，她也决不会对忆兰的自杀无动于衷。更何况，忆兰的自杀，却是殉情，因我和她走向结婚的礼堂而殉情。
我如果把忆兰自杀的消息告诉她，她一定会内疚自责，比我还痛得撕心裂肺。
我又一次把脸别开，不让她看到我的表情，不让她看到我的眼睛。我咬了咬嘴唇，把那些几乎要涌出喉咙的痛苦咽了下去。我一个字也没有说。
只有无边的沉默。
她也跟着沉默，过了好一会儿，才轻叹一声，道：〃都怪我，当时一心只有雪儿的安危，没有顾得上对他稍作解释，就抱着雪儿坐上胡总的车，急急的来医院了。〃
她那么自责，那声叹息那么轻，竟似一片脆嫩的花瓣，在冷雨里被凄风无情吹落在地。
我最无法忍受美好的事物被摧残，忆兰却比那凋零的花瓣还美！我一下子就情不能自己，扑倒在柔娜怀里，头隔着衣服枕在她的两个丰乳之间，伤心欲绝的泪水终于又一次夺眶而出，并且终于放纵的哭出了声音。
柔娜把手轻轻的放上我的头，温柔的来回抚来抚去，既不劝导也不安慰，就那么默不作声的任凭我覆水难收的泪水，湿透她双峰之际间的衣襟。
我再无丝毫邪念，只觉得她柔柔的双峰之间是那么温暖，那么安全。
仿佛梦里回到儿时，在年青的妈妈怀里拼命哭得泪流满面。
不同的是，在妈妈的怀里，哭得再歇斯底里，也只是委屈和伤心，决不如此时这般绝望和悲痛。
而当我哭得憋气，从柔娜怀里稍微抬起头来时，我确似看到有人，正抱着个孩子从门外经过。
满眼的泪水，模糊了我的视线，我看不清他和那孩子的脸，只是看到梦幻一般的影子，并且转瞬就不见了。难道，我看到的真是幻象，是幻象里我年青的妈妈和她最疼爱的儿子？
我再次把头深深的埋进柔娜的胸脯，哭得更加死去活来，直至再一次憋气得无法承受。
而我的泪也终于哭干，内心那些悲痛，也似乎有些微被泪水冲走，不再如先前那么重重的压得自己喘不过气来。
我离开柔娜的怀抱，站直身子，虽没立即停下哭泣，却只剩下无声的哽咽。
柔娜依然默不作声，既不劝导也不安慰，只是望着我，无限温柔和关切，还有那么些忧伤和失落。
她的温柔和关切我都懂，还有她的忧伤，可是她为什么失落呢？莫非，她竟是喜欢我在她怀里像个孩子一样痛快的哭出声音的？莫非她根本就愿意我把头