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敬修的体温和拥抱。起码我还有一个躯壳可以去承载情欲，在他的律动中我恸哭，我嘶吼，我想忘了我自己，神啊
，可不可以让我做一只没有灵魂的傀儡……
7。三天两夜1
距离高考的日子越来越近，看著黑板上的倒计时数字一天少似一天，学子们的压力也一天重过一天，对於我们
这些跟著教育局的指挥棒不停转动的书虫来说，又一个人生的转折点已经到来。太多的人都想通过这座狭窄的独木
桥到达彼岸的大学之门。仿佛进不了这扇门人生就会失去继续存在的意义。志愿表格早在几个星期前就交了上去，
很多同学都把那张纸拿回家里和父母亲戚商量探讨斟酌了很久，慎重再慎重的下笔填完了他们下一个人生的计划书
。而我的那张计划书却容不得我来做主，我没有父母没有亲朋自然不会有人为我出谋划策，况且我不是那种得宠於
老师的优等生或者毕不了业会给老师脸上抹黑的差生，两头不著边的学生也是班导一向不太会记住和放在心上的那
种角色。记得《麻辣教师》里的鬼冢英吉曾经说过，身为老师一生中可能会有无数个学生，但是对於学生来说他们
的班主任却只有一个！老师或许多年之後会忘记教过的学生，而学生却可能把教过他的老师牢牢记住一辈子。那本
让人觉得啼笑皆非的漫画里唯独这句话让我记忆犹新。
替我做决定的人是白敬修。他独断专横蛮不讲理，其实他从来就没有对我讲过道理。在他眼里他说得话就是法
就是理，我的思想和意志是不需要的我的语言和声音只是用来在床上对他谄媚和发浪。我不懂为何他玩了我整整一
个高三还不腻味，该尝试的他都尝试过了，他还有什麽新花样可以翻？三百六十套做爱攻略他几乎都做全了，有时
候我真的想发他一个勤劳大奖，连那种国外很少见的性爱影碟他都可以挖得到。还每每搂著我一起窝在沙发上边欣
赏边实践。强迫我摆出影碟里男男女女们五花八门的羞耻淫荡的姿势取悦他满足他。一年的光阴足够让花花公子和
放荡的女孩换过一茬又一茬的伴侣，白敬修看起来不像是什麽长情的男人何苦对我这种货色如此执著。我不懂，实
在不懂他的心。只要他想要什麽样的美丽伴侣要不来，他有个英俊的皮囊，他有个完美的双重性格，只要他愿意他
可以非常精彩的扮演好一个温柔体贴的情人和一个残酷风流的情人，不过值得一提的是我还从来没有见过他和其他
女性或者男性有过什麽绯闻。高中里他勤奋好学，彬彬有礼，尊敬师长，热心助人，对待同学不分男女没有有色眼
光，也从来不炫耀自己显赫的家世。学校里的白敬修完美的几乎就是三好学生先进干部的楷模，也难怪所有的师生
都对他喜爱有加。最让我不解的是他为何独独对我一个人如此变态或者该说是“诚实”。我已经分不清究竟哪一个
才是真正的他，温柔体贴的还是残酷变态的。哪一个才是他的本性他的真面目？又或许他的体内的确就有两个不同
的灵魂，白天的他和夜晚的他纯属两个灵魂的恶作剧。然而这个荒谬的想法在我与他擦肩而过的瞬间彻底粉碎。他
的眼睛明明白白的写著残忍和冰冷。面对我他永远是个没有感情的恶魔。高高在上，用脚狠狠的践踏著我的肉体和
自尊，却从来不肯放开他的爪子。
我的实力有多少我自己还不清楚麽，那种只能仰望的学府怎麽可能是我考的上的。班导也不只一次的找我去办
公室谈话，当全办公室的老师用那种仿佛看外星人的眼光看著我时我恨不得大声的吼出来：“这根本不是我的本意
！我根本就不想考那个该死的学校！”一切都是白敬修逼我的，是他强迫我和他考同一所学校的！他抢了我的志愿
表填了和他一摸一样的学校，而且从第一个志愿到最後一个志愿居然都是那个杀千刀的F大！他存心不给我活路，一
旦我失败落第，就无处可去。福利院那些钱根本不可能再支持我去复读一次高三的。他把我的意志当垃圾扔进了垃
圾筒里，不闻不问。
我的水准哪怕超常发挥也只能拼一个三流的本科，而且更有可能的是进一个普通大专院校。F大，我连做梦都没
敢做到过。每一次我乏力的站在班导面前听著她苦口婆心就想揪自己的头发。我也想改志愿啊。可是，我不敢。不
知道是巧合还是故意的，每一次班导找我谈心，白敬修都会站在他们班导的桌子旁边。一边敷衍著他的班导一边用
那双冰冷的眼睛望著我。注视著我的一举一动。那充满了警告意味的视线再明白不过的告诉我不要轻举妄动。
“再考虑一下吧，依夏同学，老师也是为你好。有崇高的理想不是件坏事，但是也要切合实际对吧，你这样做
简直就和自杀无异，老师不希望看见你到最後高考落榜一无所获啊。再好好想一想吧。”
“老师，我…………”
我躲避著白敬修的视线咬住下唇硬著头皮继续说道：“谢谢老师的好意，但是我不会改的。希望老师也能支持
我。”
“你真的想清楚了？不後悔吗？”
“想清楚了……不後悔……”
如果可以後悔我真希望从来都没有遇见过白敬修，如果一切可以重来我更希望自己从未出生在这个世界。没有
希望没有欢乐的世界我生无可恋，但是现在我居然连死的勇气都没有，我怕割腕会疼，我怕跳楼死不掉会落个半身
不遂，我怕吃安眠药或者开煤气死的不彻底要被拖去医院灌肠活受罪。我更怕我一旦没死成会变成白敬修专属的充
气娃娃。我怕，好怕，好怕……
高考前学校要组织全校毕业旅行，算是高考前的最後一次放松。地点是天涯海角的海南岛。很多同学都尖叫著
兴奋著，强烈期待著这次三天两夜的美丽旅行。而我却呆呆的坐在窗边，望著窗外人来人往的街道思绪缥缈。马尔
代夫、夏威夷这种地方我陪著不同的男人去过好多次，海南岛倒真是没有去过，很多人穷尽一生努力存钱都想圆自
己那个有点不切实际的环游世界的梦想。然而兜兜转转了一大圈，踏遍了世界各地的名胜古迹，他们却忘了自己的
国土还不曾游历，自己的大好山河还不曾亲眼看遍。就好像身在上海的当地人都不会热衷於登上东方明珠和金贸大
厦，真正活在北京却不曾进过故宫颐和园攀过长城的也大有人在。那些景观和古迹是为外来的游客而存在，不是为
了那些真正因生活而奔忙的劳苦大众而存在。
放学的校门口人来人往，被教科书折磨了一天的学子们纷纷鱼贯而出。倦鸟都有归巢的本能，可以想见他们回
到家里的时候父母早已摆满了一桌热气腾腾的佳肴。肚子饿的时候哪怕是最普通的一碗白饭也会觉得胜过山珍海味
，而我早已习惯了面对一间冷冷清清的房子独自咀嚼著饭菜。孤独并不可怕，起码习惯了也就麻木了没所谓了，最
让我坐立不安的就是和白敬修共进晚餐。明明一个人吃不了多少东西他就是喜欢让阿姨烧出满满一长桌的菜色，吃
不完的全部倒掉，他丝毫都不会觉得可惜和浪费。曾经我小声的问他为什麽不简简单单的弄几个小菜，他立刻就嗤
之以鼻说从小到大的习惯而已。果然，世家子弟和我这种孤儿院里长大的穷孩子根本就不是一个世界的人。当我还
在为了一个干瘪的面包和其他孩子打破头的时候他早就对著高级法国面包反胃了吧。差距永远都存在於这个世界，
如果没有贫富没有贵贱或许上帝就会觉得无趣和乏味，於是世界便有了黑白有了男女有了正反有了贫富有了永远也
无法抚平的裂缝。
其实我宁愿缩在自己那间简陋的小公寓里，我宁愿吃著自己做的简单的小菜，白家的房子再华丽也像座冰冷的
囚笼，白家的菜肴再美味吃在嘴里也如同咀蜡。白敬修在旁人眼里再优秀对我而言也是一个唯恐避之不及的恶魔。
“依夏。”
低沈的男声传入耳鼓，我止住了脚步，不用回头我也知道声音的主人是他，白修远。那一晚的缠绵，我早已将
他温柔的声音牢牢的刻印在了脑海深处。我早已将他俊美忧郁的面容放进了心底的最深处。刹那间我在回头与不回
头之间挣扎。我答应过美惜姐我答应过白敬修，我更向自己许下承诺，我会放开他，我会忘记他，我不会再去想他
再去爱他。我怕我一回头就会後悔。
“依夏。”
我永远都抵不过他的诱惑，终於还是回过头，他笑了，憔悴的容颜里有一丝欣慰和喜悦。他一定过得很不好，
他一定很痛苦。是我害了他，如果那一晚我没有捡到他没有诱惑他，没有去牵他的手，或许他就不会踏出这不该踏
出的一步，一切都是我的错。是我把天使拉下了地狱，是我玷污了他纯白的翅膀，如果可能我企求上苍原谅他的过
失，让他重新回到高高在上的天堂吧，回到他本该属於的地方去。
“……你怎麽会来这里？”我努力让自己的声音听上去冷淡。胸口那颗鼓动的心脏早就背叛了我的理智，看见
他充满苦涩的眼神的一刹那我就有了扑进他怀抱的冲动，我想紧紧的抱著他吻他告诉他我好想念他，我好舍不得他
。
“我想你，所以来见你。”男人的唇角微微的抽动著。
我怔在原地，撇过头不敢看他的眼睛，夕阳将他的影子拉的很长，今天的他依旧穿著得体的西装，每次看见他
都是同样的装束，对我而言，充满禁欲气息的他才是真正的他。纯白的衬衫领口被深蓝色的领带紧紧的系著，在昏
黄的灯光下，他那会用修长的手指轻轻解开它，接著打开衬衫的第一颗纽扣，白皙的锁骨就会立刻裸露出来，修长
的脖子滑动著诱人的喉结，如果轻轻的舔舐它男人便会发出低低的呻吟。包裹在那套西服下的身体有多炽热多温柔
我想我可能比美惜更加了解吧。他就是那种穿著衣服的时候会看起来消瘦，但是脱去衣服会裸露出精悍完美身形的
男人。让人著迷的仿佛罗马神祗般的躯体。顿时我不禁为自己的胡思乱想而脸红。昨晚才被白敬修折腾了一夜我竟
然还有余力去想白修远的裸体。我为自己的贪婪而汗颜。
“依夏，可以陪我去喝杯咖啡吗？”白修远轻轻的执起了我的手，那份令人依恋的触感让我几乎迷失在他温柔
的漩涡里。每一次白敬修的碰触只会让我全身战栗，而白修远，他的手他的吻他的拥抱却让我莫名的依恋。
“……我很忙，要高考了，你也知道的……”我红著脸兀自慌乱的不知所措。当时信誓旦旦的说要忘记他的勇
气早就消失的一干二净。
“没关系的，我保证只耽误你十几分锺，喝完咖啡我立刻开车送你回去。绝对不会耽误你复习功课。可以吗？
”白修远充满希冀和企求的眼神让我的心一阵阵的痛，我终於明白美惜姐说他跪下来哭著求她时那种让她心如刀割
却无法抗拒的魔魅。我和美惜一样中了他的毒，无法自拔。
当我几乎点下头去的一瞬间，另一只突兀的手将我从白�