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可能动用什么辣椒水老虎凳之类的玩意儿，很有**达人的风范。一般而言，这种情况都出现在高兴被笔记本骂白痴骂的忍无可忍的情况下……
不过现在高兴真的再也没辙了，显然泡妞笔记就是那种传说中的刀枪不入百毒不侵水火不惧万般拷打皆下品的传说中的存在，高兴一度很怀疑，这个该死的村上春树新是不是加入过义和团，至少也吞过什么万年朱蛤三十年的宝蛇血之类的玩意儿。
于是乎，高兴只得低声下气的说：“那好吧，拜托你，帮帮忙，告诉我一下下好么？”声音之谄媚，让高兴自己都觉得鸡皮疙瘩一大堆。
好吧。我提点你一下。其实，你要是实在不放心这个暧昧与否是否由你自己控制的话，你可以考虑一下，在使用了这个游轮卡之后，等到上了船，同时使用情趣系列的卡片么。比如说制服卡，你可以先确定一下你的女伴绝对不会携带那种制服，然后再选择某种制服。又或者还有个类型卡，这次要跟你出行的算是个少女吧，你可以选择熟女啊。或者人妻或者人母之类地么，这样的话，绝对不可能让你跟你身边的小姑娘发生什么暧昧了，不是么？
“我*。你又不早说，这么简单的问题，早知道我还求你个屁啊！”高兴果然是白眼狼，知道答案立刻变了个人。正如《论语》上说的，提起裤子就翻脸呃，孔子叫屈：我他娘啥时候说过这句话啦！？
笔记本也懒得理高兴了，早就习惯了这小子这德行，只不过，高兴似乎忘记了一点，笔记本从头到尾都没有回答他的问题，至少没有正面回答问题。高兴的问题是：暧昧与否是否由使用者决定。很显然，笔记本一直在跟丫兜***。于是乎，会发生什么，其实没有人知道。
终于，高兴同学下定决心，要尝试一下豪华游轮卡。人总是有好奇心的，特别是游轮这种让普通老百姓望洋兴叹的玩意儿。虽然高兴的家境其实真要是想享受这种待遇并不困难，可是就他那个铁公鸡地老爹，嗯，还是算了吧。
在豪华游轮卡下边。写上了霍清地名字。高兴转过头看了一眼游轮卡地使用规则。
其实很简单。就是写下同行地女生地名字。然后游轮卡就会自动生效。以中奖地形式发放到泡妞笔记地使用者手里。
写完之后。高兴高枕无忧。*在床上。双手交叠在脑后。耐心地等待两张免费游轮套票从天而降。
要说泡妞笔记地效率还真是高。不过两三个小时之后。饭店地前台就给高兴打来了一个电话。确认高兴地身份。因为高兴这间房是霍远阁送地。所以当时只是留了个高兴地名字。其他情况一概没有登记。
“您好。请问是高兴先生么？我是香格里拉饭店前台。”
高兴愣了一下：“是呀。我就是高兴。”
“是这样子的，有个特殊情况，请允许我耽误您两分钟的时间……”说实话，听到这种开场白，如果不是因为对方提前说明了自己是本酒店的前台，高兴多半将其当成搞推销的或者干脆就是传销份子，直接就挂电话了，最了不得也就是个卖保险地，一般人都说不出这种什么耽误两分钟的屁话来。
“哦，那你说吧……那啥，你不是卖东西的吧？”高兴很警惕，但是实际上如果他遇到的真的是推销传销卖保险的，人家一定会使劲儿说：不是，所以，这句话问了就跟没问一样。
“汗……不是不是。这样地，刚才我们总经理办公室接到省旅游协会打来的电话，他们今年由美国维多利亚旅游商贸有限公司进行赞助，举办了一个面对全江海省所有宾馆酒店房间号的随机抽奖活动，一共十名，抽中者可以获得两张免费的超级豪华游轮的船票。也就是说，您可以免费获得一次从中国到美国再从美国回中国的免费游轮之旅。”
高兴看了看时间，嗯，果然是两分钟，这个前台很有素质，回头要跟霍远阁说一下，这个家伙值得被提拔一下。
“这当然好啊，可是我还有个问题，既然是省旅游协会搞的抽奖，他们怎么知道你们哪间房住了人啊？”
“这个具体情况我不是太清楚，不过根据以往的经验，一般来说这个抽奖都是公开现场进行监督的，如果抽出地房间号，通过对宾馆方地确认该间房没有住人，那么就作废继续抽奖。如果高先生没有别的问题，那么请问能提交一下您地身份证么？最好您能到前台来一趟，我们会负责立刻将您的身份证传真到省旅游协会，然后立刻安排车辆送您去现场领奖。”
“好，你等着！”高兴毫不犹豫的从床上跳下来，电话都懒得挂，直接就往楼下冲去。而电话里，传出一声又一声的“喂”，那位可怜的前台服务员还在使劲儿喊叫高兴……
到了前台之后，服务员很客气的确认了高兴地住客身份，然后他们总经理出现了，是一个微胖的中年人，很是客气的把高兴请到了一辆凯迪拉克上，然后载着高兴往省旅游协会行去。
领奖的过程异常的简单，高兴出示身份证和房卡，酒店方出示高兴当日的住宿登记情况。然后省旅游协会确认身份，征询了高兴的意见，是要折换成现金还是领取船票，高兴当然毫不犹豫的选择了后者。于是当场就在电视台的现场直播之下。高兴领取了这两张价值超过十五万元的超级豪华游轮之旅地船票。
整个过程中，唯一的小插曲是，高兴很忐忑的对着镜头问省旅游协会的人。
“呃……那个什么，我有个小问题要问问。话说这船票地所谓免费。是指来回旅程免费，还是说船上所有一切都免费。”铁公鸡之态尽显无遗。
省旅游协会的人显然有点儿尴尬，原本这是个领奖兼给维多利亚公司打广告的机会，人家还煞有介事的派来一个副总负责发奖，结果高兴问了这么个问题。
翻译也很郁闷，不知道这话该不该翻译，可是全中国地老百姓都看见了，不翻也说不过去，于是他只能咬牙照翻。
不过那位金发碧眼的老美倒是很坦然。似乎觉得高兴这问题问的非常好，很有兴致的开始给他们维多利亚公司的游轮猛打广告，把游轮说的天花乱坠的同时，也解答了高兴的问题，这两张船票，就是全免。说句难听的，高兴如果愿意地话，裸着上船都可以，上去之后船上的人会负责给他弄衣服的。
这还真就是东西方的经济思维不同的结果，搁在咱们觉得不管那种选择都已经是占了大便宜了，可是搁在西方人眼里，有便宜不占是王八蛋这句话倒是东西方通用的，但是怎么占和占多少，老外是分地很清楚的。如果不能一占到底的便宜。老外很可能会把对方公司告上法**的小样儿，想少花钱多办事？门儿也没有哇！要来就给老子来全套的！
看到居然是不记名的船票。高兴心里涌现了一个疑问，既然是不记名的，那我岂不是可以带着其他人去了？貌似没什么限制我必须跟霍清一块儿用么。那我该坐飞机坐飞机，反正是不记名的，又是限一年之内使用就可以了，回头带着夏添一块儿去，岂不是美哉快哉爽歪歪哉？
当然，高兴还没有冲动到这种地步，回到酒店之后，他做的第一件事就是掏出笔记本：“那啥，这船票是不记名且一年内使用地……哦，应该说另外一张是不记名地，我那张是记名的，那我不跟霍清一块儿用，换个人岂不是也可以？”
我有一个建议……
笔记本居然难得地没有骂高兴是白痴，而是迟疑了一会儿才说。
高兴看到笔记本这样的回答，还以为有戏，立刻兴致冲冲的说：“好哇好哇，你赶紧说你的建议……”
建议，你去照照镜子。
“照镜子？为什么呀？”
镜子会告诉你，白痴长成什么样儿！
“我*！不带你这么拐着弯儿骂人的！”
活该，谁叫你那么白痴的！到现在为止，你也使用笔记本上的卡片两个多月了，你有见到过笔记本出过任何一次差错么？既然你是因为霍清得到的这两张船票，如果你不跟她一起使用，我敢打赌，这两张船票一定会因为各种不同的原因而导致失效，又或者，更干脆点儿，就是造出各种巧合，让你必然会跟霍清同船旅行。而如果一旦你促使笔记本用强力进行扭转，那么暧昧的剧情你就真的彻底不要指望会被你控制了！到时候，嘿嘿，你就使劲儿跟霍清暧昧吧，暧昧的不清不楚的，她爸爸的表情一定很精彩。
呃……
这个……
那啥……
貌似笔记本没有威胁我，可是为什么我觉得丫比威胁我更狠呢？高兴两眼发白的想，或者仔细看的话，这家伙地瞳孔里。其实是一个个的漩涡，很深很深，深到他的脑子有点儿晕。
这叫分割线
时光飞逝日月如梭……
是不是感觉到这句话有点儿熟悉，嗯嗯，其实就是你们小时候写作文滴时候，动不动就会使用滴一句话，就好像是那句更加著名的“今天天气很晴朗，万里无云阳光普照，我们快乐的走在春游的路上，头顶几朵白云一会儿变成一坨羊一会儿变成一坨马……”
其实我这是在凑字数。因为我还在考虑下边该怎么写。
嗯，好了，我想到了，是这样子滴……
高兴获奖的同时。霍远阁自然也是很快就知道了，这可是人家有大股份的酒店啊，自己的客人中了奖，而且还是霍远阁的客人中了奖。怎么可能不让霍远阁知道呢？而且，这种东西，原本就是一个比较好地宣传手段。
于是乎，高兴很憋屈的配合着霍远阁以及香格里拉酒店做了两天的宣传，搞得跟香格里拉形象大使似的，只可惜，他没拿到代言费，把这小子心疼死了。
由于游轮要在海上经历五天五夜地时间，因而高兴和霍清倒是提前了几天出发。原本定在十五号的行程，被提前到了十二号这一天，刚好从广州有一班船出发。
霍远阁既然决定放心的让高兴带着霍清走，干脆就一放到底，从江中到广州的路程，也由得他俩自己坐飞机过去。
到了广州之后。高兴和霍清马不停蹄，直接从花都机场直奔黄埔港，然后他们看到了那艘号称能搭载八千名游客地超级豪华游轮。
是不是真的能够搭载八千名游客高兴不得而知，但是如果真的能搭载八千名游客，那么加上船员（这里头包括许多服务人员以及表演人员）等等，人数将会直逼一万，这个数字实在是有点儿惊人，即便是在今天这种完全可以把泰坦尼克号当成小船的年代，也实在是太过于夸张了。根据资料显示。目前最大的游轮应该可以搭载包括船员以及所有人员在内的七八千人数左右。像是维多利亚这种胆敢号称八千游客的游轮，实在是闻所未闻。
前几年的一次游轮展上。曾经展示过一艘可以搭载六千名游客的游轮，其俯视面积已经达到了四个足球场大小。如果维多利亚公司这艘名为拿波里地游轮真的有这样的容量的话，恐怕至少是目前世界上最大的一艘游轮了。
光是上船的过程，高兴和霍清就足以体会这艘船地庞大。
沿着颇有点儿天梯感觉的舷梯走了老半天，高兴和霍清觉得自己终于走进了这艘游轮的内部，可是，让他们没想到的是，这仅仅是开始而已。
接下来，由衣胄鲜明的船员带领，两人走进了一台看起来似乎很古老的电梯，就是那种拉闸门的，合上之后里头还有个木门，不像是电梯，更像是一间储藏室什么的。
足足在这个电梯里呆