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回学校吃了点东西，嘉影带我回宿舍。程佑恋恋不舍，欲多留她一会儿，她亦为了我推开程佑。进到宿舍，看到她描述过的布局，床帏，和舍友，感觉像进入一个电影的世界。幻想的场景变得真实，有些不可思议。嘉影忙着和同学打招呼，串门子，才发现原来她结交了许多朋友，不像我，在青岛孤僻不合群。
洗刷完毕，嘉影再次出去，我知道是程佑找她。躺在她陌生的床上，希望她留在身边，却没有理由阻止。嘉影，已经是别人的伴侣，而我只是一个朋友。看着上铺的天顶，想着多少次，她失眠，也这样躺在硬木床板上，盯着白顶发呆。
此情此景，都是这次南京之行的目的。去到嘉影的世界，了解，感受，身临其境，当她再度谈及时，对我来说就不会是陌生的想象。有种熟悉的味道。
需要靠近她的世界，这样我们的距离才不会随着生活的远离而加长。
入睡前，嘉影回来。狭小的床板，我们必须紧贴着彼此。睡在里床，嘉影怕我摔下去，低声聊着天，生怕影响其他人。程佑说，一个寒假没见，他很想我。但是有你在，我要照顾你。好不容易来一次，想去哪里都跟我说。
其实，南京已经来过数次，都是小时候，随着爸爸。旅游景点玩得不少，这次来只是想看看你们学校，看看你生活的地方。不要担心我，一切都好。
深夜，抱着她入睡。幻想过多少次的场景，尤其是在委屈的时候，在她受伤的时候。希望就这样，什么都不用说，只是能抱着她，安静地入睡，或一起失眠。我们原该是双生的姐妹花，却被分散在天地间，无法再依靠。缺失了彼此，像缺失了自己的另一半，无法完整。至少，对于我来说，是如此。
嘉影，我爱你！无论人在哪里，你要记得，我永远爱你！
恩，我知道。我也是一样。
忍不住地又在她怀里落泪。珍贵的感情，要用眼泪去记载。流泪是件自然的事情，感动，所以哭，不需要羞耻。以后，这样在她面前哭泣的机会，还有多少？
第二天，程佑带着我们去梅花山和紫霞湖。早春，天气尚冷，粉色骨朵紧紧地包裹自己。延迟绽放，是一种自我保护。等待，为了更盛大的绽开，更持久地炫耀。
我，其实也像一朵早春的梅花，冬天尚未远离，所以把爱情紧紧包裹。期待的是，天暖些，可以开得更艳，更颓废。不想在寒冷中夭折，代价是寂寞的等待，羡慕着其它花朵迎来的欣赏目光。
嘉影走在中间，一手牵着我，一手拉着程佑。幸福地在我们面前撒娇。轻易给予的快乐，我又何乐不为。同样期待着，有一天在青岛，我能拉着嘉影和喜欢的人的手，漫步在树荫密林之间。那时的我，会像樱花般微笑，像阳光般照耀身边的人。只是，需要长久地等待。
傍晚时，紫霞湖倒影迷人。远山，庭阁，湖光。嘉影说，夏天的时节这里更美，绿色的山林倒影在绿色的湖水中，像一块碧玉。
嘉影不让我给她和程佑照相，害羞也好，怕照片遗落到爸妈手中也好，闪躲着始终没有让我得逞。也许，她只是在保护我，不想让我眼见他们的亲密，觉得寂寞。其实，落默是难免的事情。她先得到爱情，比我让她落寞更好。至少，她还记得，要牵着我的手，不能放开。
在南京逗留两天。一遍又一遍地走在学校宽大的梧桐道上，听着嘉影描述她和程佑的身影。参天的梧桐默默地陪她走完一天又一天，就像青岛的樱花道，陪我记录季节的变迁。总有一天，嘉影会来青岛看我，牵着我的手，听着校园里的故事。
早晨送我离开。在车站前拥抱嘉影，然后叮嘱程佑好生照顾。我们装着好聚好散，把不舍都留在转身后的瞬间。不哭，因为会笑着相聚，离别都只是暂时的。程佑牵着她的手，像我挥别。终于转身，头也不回的离开。一个人跑下过道，进站，上车，然后等待火车徐徐地开出南京，开出嘉影的城市。黎明的曙光透过玻璃，暖暖地照在身上，这是个那样美好的地方。美好着，因为嘉影的逗留。
回去后没多久，我也开学了。匆匆别过父母，远赴青岛。
和老乡坐在同一节车厢，卧铺，不是很辛苦。半夜睡不着，爬起来看窗外的茫茫夜色，想起嘉影，想起青岛，觉得有点悲伤。一年半了，在青岛生活了许久，始终没有办法对那个城市产生感情。厌恶，害怕，感觉没有归属。像一枝荡着荡着就游出故乡小河的浮萍，迷失在苍茫大海中。
大二的下半学期，大学进行了将近一半。
开始忙碌，因为要准备去美国。系里每年有交流项目，去一个中部不起眼的小城市学习交流，机会难得，常常都是选拔最优秀的学生前往。入选，半在意料中，兴奋着要走出国门，一览外面的广阔天地。爸妈欣慰，原以为高考后再难翻身，却不想有这样一个机会，冥冥中等待着我去捕获。同学纷纷祝贺，那种欢喜，像一次迟来的补偿，填补高考后空缺的喜悦。我亦欣慰，入学后刻苦学习，总算没有付诸东流。只要爸妈喜欢，我就觉得幸福。为人子女，能够让他们骄傲是对他们最大的回报。
常常觉得，欠父母许多许多的感情。无以为报。出人头地或许远了些，但是成功是唯一对他们的补偿。读书也好，出国也罢，有时未必自己所求，因为父母期盼，所以也奋力地博取。虽然艰难，对于我来说，更不想让父母失望。
犹记得高考那年，饭桌上，我低头哭着耙饭，父亲却只是叹气。那种深沉的，无力的，悲伤的叹息声。没有责骂，没有眼色，只是叹息。一次又一次，像一丛荆棘鞭打在背上。宁愿他责骂，宁愿他打我，也不是那么深刻的失望。心上的折磨总是狠过身体上的。父亲并非有意，但于我的伤害，是难以抹灭的。
我发誓，一定不再让父母失望，要让他们为我骄傲！
学校的手续，面试，签合同。琐碎而不可忽略的步骤，填满了无聊的生活。兴奋是有的，对于未来的好奇，对于美国的向往。就像一扇门，打开了，是另一个全新的世界。我作到了许多人梦寐以求的事情，走出去。
哥知道的时候，有点意外，没想到我读书在系里那么好。他看我的眼神充满了羡慕，一个堂堂男子汉，志在四方，他却憋屈在这个学校，憋屈在一群女生之下。我凌驾在他之上，有着他向往的优秀，他崇拜我，也想追赶超越我。
一个女人，不能过分出众。事业上的成功会在感情上带来压力。而我的优秀，或许一定程度上，也把他推远，让他只能远远地佩服我，不能在近处给我温暖。
那时，哥有个朋友要去日本交流一年，和我也甚熟。女朋友又跟我同班，初定与我一起去美国。于是，四个人阴差阳错地熟起来。约好一起喝酒，为朋友送行。
春末。傍晚。
提前买好所有食物，地点约在上次海边的渔岛。哥说傍着海喝酒，心中有股无法比拟的畅快。那个海边的花园，是处绝境，适合四个人畅饮，观海。沿途买了八瓶啤酒，我欲多买，朋友阻止。
天色逐渐暗下来，春末夜晚的气温骤降。在天地间喝酒，任海风刮得肌肤冰冷。临近的星级酒店里，有人叫嚣般唱着“笑傲江湖”。讽刺至极。
酒瓶碰撞在一起，发出清脆的响声，伴随着大家的祝词。缘分冥冥中早定，像这样天南海北的四个人聚在一起喝酒，恐怕那缘分是几世前早分定的。彼此互望，不禁再度举杯，一年后，各自又在哪里呢？相识是一场梦，梦醒了就该散落天涯了。
朋友两人酒力不甚，喝了一瓶就开始推辞。正好新近开始交往，喝着喝着，就躲到一边角落里去了。海风很冷，哥穿了一件薄衣，催我离开。固执着，说着高兴，求他多待一会儿。冷了，可以靠在一起取暖。
我主动坐到哥身上，抱着他，回望远处的沧海。灰色混沌，海天又连成一片。海岸线上，一串橙色的灯光闪起，勾画出温暖的线条。青岛的夜景，总是让人联想起家，联想起夜色中那一点家的灯火。就这样抱着他，想念远方的过往。
这个男人，是在异乡，唯一一个可以给我温暖的人。
如果不是喜欢，为什么总是想躲在他怀里，为什么忍不住每天偷偷地观望，为什么一听到他的名字就兴奋，为什么跟着他喝酒，为什么能在他面前自然地流泪？如果不是满心喜欢，为什么原本对亲密的保守，在他面前轻易崩塌，为什么可以毫无羞耻地这样坐在他怀里？
输了，终于承认自己喜欢上了哥。
隐秘的感情，不能表白，心里有千言万语，也只能喊着哥，自己吞咽下去。说好了，不会越过那条线，会把他当成一直向往拥有的兄长，为什么感情会泛滥？嘉影走了，牵着程佑的手漫步在秋天的梧桐道上；子鉴走了，装着小桥，在欢笑中不再在意我；爸妈走了，他们说，我必须在这个城市独立生活；所有人都远去，而我还是一个人站在原地，孩童般无力地哭泣。不能适应。
相拥，把脸贴着他的脸，用双臂拥抱他宽大的肩。即使只是短暂的夜晚，至少能拥有一个人，用他来抵御对孤独的沦陷，用他的体温暖起我寒冷已久的心。
哥说，你又哭了。
我笑了笑。是啊，为什么身体能装下那么多苦涩的液体，他们浸泡着我的周身，让我的心也苦了。即使流泪无声，他还是知道我哭了。
好难过，此情此景。
原来快乐都是伪装出来的。
我始终都是个悲伤的女子，无力逃脱对自己的束缚，无法自救。
害怕一个人的世界，害怕孤独。难道真的没有人，可以长久地陪伴在左右吗？
哥叹着气，什么都没说，也什么都没问，只是紧紧地抱着我，为我暖身。肌肤的相亲，带来心灵的接近，抱着，就期待他理解我所有的委屈和辛苦。抱着，幻想他能珍惜我，像对喜欢的人。可是，他明明就只当我是妹妹，一个幼小的渴望他保护的兄妹。
想到这儿，哭得更伤心。
摘下眼镜，哥看着我，黑暗中无法识别他的眼神。某一个瞬间，隐隐地觉得他想亲我，但是，真的可以吗？或许只是一种错觉，我对爱情的错觉。重新抱紧他，抬头望向远方的大海。不愿看到他的眼神，只要能这样抱着我，已经心满意足。
海风呼啸着，伴随着百米远足下的裂石，海潮惊拍岸石。
朋友喝醉了，在我们面前接吻。眼见别人的亲密，却没有尴尬，只是珍惜着怀抱哥的瞬间，亦不去担心他人怎么看待我们的关系。醉了，或许，我也只是醉了。
哥说，你真的太不爱惜自己了。这个世界上，除了自己，谁都不会爱你。
不是的，至少还有父亲，毫无保留地爱着我。这个世界有爱，我要找到属于自己的一份感情，一个人，相依到老。
什么都没有对他说，因为他并不相信。因为他并不能那样爱我。
朋友最后吐得一地都是，我们只能忙着照顾他。自从开始跟哥喝酒，一次比一次涨劲，每每都想喝醉，却每每更加清醒。因为无法沉醉，所以伤口更疼，所以更加痛苦。
四个人疯狂地把酒瓶扔下悬崖，换来一声声破碎。毁灭，能带来快感。
哥扶着朋友，我扶着同学，四个人在夜色中走下渔岛，回学校。
带着满身酒气，似醉又非醉，�