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要是有人问我为什么。
我就说因为我喜欢上了一个女子。
要是有人问我有多喜欢这女子？
我就说我愿化身石桥，受那五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求她从桥上经过。
我也会怕。我怕会忘记。就好像没有认识过她。
唯一值得庆幸的是，我没有那么长的日子。不用再一遍一遍去想。我只想一遍就行。过了这一次，我就再也不想了。
（二）
我第一次见到她的时候，她还是个孩子。
一个爱哭的孩子。
那时候没有多少感觉，就记着她递过来的那块蛋糕了。我真是讨厌，什么不好给，随便给个苹果给个橘子都成，怎么就给我这个。还是带了草莓的。偏偏那也是我曾经最喜欢的，这会让我想到另一个人，一个让我等了几天几夜都没有回来的人。
再见到她，她已经长大了。那头发乌黑如墨丝，比这个世界任何的东西都要漂亮。
我也开玩笑地逗过她。
我说在我心里，她最好看。
估摸她是害羞了，所以就往别的话题扯，非要问我住持大师对我说了什么。我就一五一十地告诉他那老和尚说的。诸如身上戾气太重，迟早会出事儿。我就回应我是孤魂野鬼，就算出事儿，也没有什么可怕的，反正也没有人替我心疼。她又念我乱说话，怎么会没有人。
有些时候，我是在自欺欺人。我比谁都明白。比如我问她会不会的时候，其实是真的想知道她会么。比如我说她好看的时候，其实也真的不是玩笑。比如我问她要是犯错要怎么才能原谅的时候，其实我在给自己找后路。
红尘之中，若是少了个你，其实真的挺没意思的。
真的。
（三）
在很长的一段日子里，我一直都记得她说的那个笑话。
很难想像，她那样的女孩子，怎么就会说出口。
——想知道吗？那就让我睡上一觉。
她坐在我的身边，当那个答案呼之欲出，我看见她正襟地端坐着。这么虔诚的姿势，光和影子都交错而过，好像方才那话不是她说的。就这么一个瞬间，我就有了想要亲吻她的冲动。我没有告诉她，这种老掉牙的连荤段子都算不上的笑话，我早就听过，而且还特没劲。可就是觉得她真可爱，亲她是不能了，那就逗逗她吧。礼尚往来这个道理，我还是懂的。
让她在选夫宴会坐冷板凳，这是我给她的第一个礼物。
缺席考试，这是我给她的第二个礼物。
至于这第三个礼物，我可是费了些力的。
我让莲的女人穿上她设计的礼服走秀，想着她的作品怎么也不能让别人给撑坏了，好歹也要找自己人。莲当时不乐意。我当时说了什么来着。噢，我好像是说，这是我一小女朋友的。
女朋友？我从来没有过。更别提还是一个小女朋友。
莲虽然不情愿，但好歹是自家兄弟就应了。
她确实很小，跟个孩子似的。让她剪个头发还要哭，不过她也就是爱哭这毛病没变。我一想到这个，真是又气又好笑。
只是这礼尚往来好像太久了些。
而我竟不想结束。
（四）
至于是在什么时候对这个小女朋友上了心，我也觉着挺莫名。
无数个画面闪了过去，是她拿着手机忽然之间宛如含苞待放的嫣然一笑？是她在酒吧闹事，举着酒瓶子顶别人的脖子，我去接她就见她耷拉着脑袋一声不吭？还是在那个下雨的夜里，她留下一把伞给流浪狗？……这些镜头怎么越来越多，我的脑子又开始乱了。
我只记得那震天的摇滚乐，那是个什么乱七八糟的玩意儿。她一个女孩子，瞧着挺安静挺乖的，骨子里就是只野猫，还带了利爪的，一爪子过来就让你见血。但她是只活在白色世界里的野猫，认为所有人都是白色。这个世界，那么黑那么脏，她怎么能不被染黑，她真是太天真太愚蠢。
话题好像有点偏了。
我得拉回来。究竟是在什么时候对她上了心，我绞尽脑汁却记不起最初的瞬间。
好像很久以前的事情，久到封尘。
实在是过了太多年。
我却才发现。
原来，原来我那么早就对她动了心动了念动了情。
（五）
我和她最多的时间里，都是敌人的相处模式。
我见着她开心，我不高兴，所以我想方设法的折磨她，瞧她难过了伤心了委屈了，我就满意。但是时日一长，我又发现她真要是难过伤心委屈，我这儿又不高兴了。我的矛盾扭曲越来越大，我见不到她就愈发想见，见到她了就想再抱抱她，抱着她却厌恶她，厌恶着又想掐死她，掐死她我又舍不得。
于是我就愈发的折磨她，折磨完了再对她好，好了就继续折磨。当我开始不随自己被她影响时，我就察觉出不妙。我该毁了她，要不就杀了她吧。她要是死了，那就清净了，我也再也没有羁绊了。
可想到她要是死了，我就见不着她。
见不到她，会是怎样的感觉，我没有尝试过。
我向来不做没把握的事情，这次也不例外。
那一回儿她彻底走的无影无踪。
在她走后我又连续不断找过不少女人，要怎样就有怎样，一抓一大把。每一个都比她好，每一个都顺着我，不会大小声。但那眼睛，那鼻子，那唇，那脸，怎么会看着看着就和她重叠。没有一个是她，可她偏偏无处不在。
后来我才知道她去了西臧，去那儿支教。当老师倒挺适合她的，她就该这样当个老师教教学生，也不用抛头露面的挺不错。再瞧见她，她见到我也不慌还和我打了招呼。我又有了想掐死她的冲动，恨不得就把她给整死，她怎么就走了。她怎么走了也不说一声。她怎么会觉得，在我身边比死还不如。
一盘棋下到最后，我没有输，却也输的彻底。
我算到了一切。
独独没有算到她。
没有算到，她对我是那么重要。
（六）
她很少会吃醋。
印象里好像就这么一次两次。
我不喜欢乱发作的女人，特烦特腻味，她这样的性子顶好明白事理。只要我一回去，她就在那儿，蜷缩成一团，点一盏灯，回家的感觉立马就上来了。但是她要是见了我和随便哪个女人在一起都没反应，那也是挺郁闷的一事儿。所以她要是发起飙来，我还觉得挺兴奋的。比方那天一起去看露天电影，放的什么战争片。她就跟逼供似的，问我平时住哪儿，还说万京有很多漂亮女人，数落我喜欢左拥右抱，并且拿出证据，她是亲眼瞧见的。
这我得坦白，在她之前，我确实有过很多女人。
我又不是圣人，不沾荤腥我做不到。
但是我没有告诉她很多事。
比方我早就知道她喜欢服装设计，比方我知道她嘴挑喜欢清淡的口味，比方我知道她爱她的家人甚过自己。比方当她跳下海时，我心里有多乱。得知她平安时，我有多欣喜。也比方能和她这么一起看电影，我觉得幸福。是的，简单的幸福。
我更没有告诉她。
我长这么大就亲过她一个女人。
我从没有亲过谁的唇。
除了她以外。
（七）
比起她的很少吃醋，我的醋劲明显要大很多。我就是不乐意见到她身边有别的男人，一个都不成。
她那眼神里的意思就是指我小心眼。
没错，我就是小心眼。
我就是不待见她那个名义上的哥哥风景辛。
还有那个三年青梅竹马的初恋沈逾安。
我欣赏风景辛却又同情他，他也是个身不由己的人。我欣赏他，不单单是战场上的敌人，我更欣赏他能那么坦然地在她身边对她好要和她一辈子。我曾想过，如果我是他，当年那样的情况，我也会操起刀子捅向自己老子，死就死吧，一起都别活了，死了一个干净一个。活着这么累的。
我嫉恨沈逾安却又羡慕他，他偏是个幸福安逸的人。我嫉恨他，不单单是因为他姓沈。光是想到他和她那三年时光，我就够恨的。多美好，多青春，真是阳光明媚的校园生活。他们同出同进，她最芬芳的光景都他一个人霸占拥有着，这凭什么。
我不是什么贞操主义者，处女不处女就是一个词儿。但是我发疯一样的嫉妒，姓沈的和她相处的那三年。可当我知道真相，我再面对她，除了心疼就还是心疼。我再一想，她这后半辈子都只属于我。我就什么怒火都熄灭了。
我觉得值。
我要把她当成宝贝一样疼着爱着。
她就是我的宝。
（八）
那么多年来，开心的事似乎不太多。
我对着别的女人时，什么招都能想得出来，不就是钱的事儿，有钱就有一切。
对着她时，我知道行不通。
她这人特倔，一旦倔起来，那是软硬都不吃，怎么说也说不通，金银珠宝不能买她欢喜，左不是右不是想要讨好她更不是，一句“那些都很好，我却偏偏不喜欢”，就能把我给堵死。真是十头牛也不一定能够拉得回来，很多回儿都把我搞得躁到没了脾气。
她就是这么有能耐的。
我心里边儿数了数，她真是没少让我气到。
但她也有让我高兴的时候。
美国培训那会儿，她往回家的路上跑，一抬脚就给踢飞了易拉罐，还不忘记比了个胜利的手势，瞧见我目睹全过程，她跟作贼一样心虚低头，我闷着笑了半天。申城那会儿也算是两人行，她还给我去买内裤，尽管是被我给使唤的，瞧她又害羞红了眼，还真是有意思。我们还一起去过离春城不远的古城，牵着手走在巷子里，那一方一方的青石板，踏着苔藓慢慢走，农家里吃了饭再一起坐在巷子里看夕阳，特别安详特别安宁。
等头发都白了，牙齿都掉了，我老的直不起身，她也老的皱了皮，我还和她这么坐着一起看夕阳。
如果这么一直到老，也是好的。
她是我生命里，唯一的光。
（九）
真要算账，其实我欠她太多。
她要一个简单婚礼，我没有给她。她要一个孩子，我也没有给她。最后要离婚，我还是没有给她。什么我有的，全给她，没有的，只要她要，我也全给她。那天在民政局，我也想过就此放了她，从此就不断的干净。可我中途又改了主意，我就是这么善变。瞧着她离开，突然间想到一句话：我给你最后的宠爱，就是手放开。可是为何，就连这最后的宠爱，也没有做到。
答应的事，我全都没有做到。一件也没有。我真是这世上最言而无信的人。我连自己都不信，连我自己都会背叛自己，那么强烈的想要走向她，明明知道自己不可以。
我总要她记得她欠我。她欠了什么？什么也没有。
我欠她的，这一生都还不清了。所幸我也没有打算去还。
知道什么叫一辈子？从现在到死，少一年一个月一个时辰都不算。
她这么说的时候，我很得意很高兴，我就觉得她是不能离开我了。我这个人其实本来是不认死扣的，但现在好像也认了，追究原因一定是她把我给带坏了�