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好吧，我会让我的成绩说话。
学习、学习，每日，我努力安抚自己，静下心、静下心，真的很艰难，有时候真有点撑不住，虽然我知道，在体校我的学习尖子是一种虚幻的假象，但我既然凭自己的本事考上了这所非重点高中，就说明我和他们的成绩不会有太大差距，但我错了，我发现自己的基础知识不知都到哪去了？我拉下得太多了，多的我都不知道从哪下手好，我惶恐、我游移，不知道怎么做才能和我的同学们并驾齐驱，有时候又觉得自己浑身是劲，可就是用不到学习上，甚至想，此刻手中如果握一把剑多好，我一定会让它寒光一闪，放倒一片，当然，是难题，不是人。
唉！我的美好年华葬送在谁的手里？假如我不出去这几年，我的心能散到如此地步吗？真是啊，心如平原跑马，易放难收。
我怪谁？怪谁啊！我不想承担一切责任，可这又让谁来承担呢？我不能抱怨，我要尽快的重整心情，放入书本，就像每一次的走向习武的地毯，我要让我赛场上霸气，浸淫到我的学习场所，我要让我的飒爽英姿，从赛场转向教室，人生不会有回头路，教室里在座的各位，你们今日也许在我的前面，明天，我会赶上一个，后天再赶上下一个，我相信自己会不断的超越，决不让自己的求学之路，止于失败。我要充分享用我学习的美好时光。
三
在地区体校，我一直住上铺，寝室配的是15支光昏暗的灯泡，我酷爱看书，任队友们在屋里打闹，躺在上铺阅读，是我最大的快事，可我的眼，也由此变得逐渐朦胧起来，记得一次到体校隔壁的农校去看露天电影，大大的银幕灰灰蒙蒙，让我看不清画面，我拼命瞪大眼、揉搓，都无济于事，恰好，后排有一戴眼镜学生，伸手抹下，自顾戴上，天，真清楚。
惊疑过后便是无限的伤心，我的眼坏了？近视了？脑中闪现着张静轩老师戴着眼睛、龇着半拉子门牙指导训练的场景，不，我可不能带着眼睛练武术啊。
不过，我的眼确实坏了，我一直撑着未戴眼镜，注意了看书的姿势和数量，眼控制住了，可自从上了高中，课业量和学习时间的加大，使我得眼每况愈下，坐在教室的最后一位，我根本看不到黑板，课堂学习效果极差，我已经鼓足勇气找了班主任老师三次了，希望他能考虑，把我的座位向前调一调，再说，在我们班，我的个子也属偏矮的，理应向前挪挪，可班主任老师说：“我们班近视眼很多，大家都想向前挪，后边谁来坐，再说，我也照顾不过来。”否决。
开学一个月后，我们进行了入学后的第一次摸底测验，我的语文，考了85。5分，比我在体校的一向90多分，尚有差距，考试时，好多题，我并无把握，仅仅是凭感觉而已。但，就是这次小小的测验，却改变了我在老师心目中“体育痞”的不良印象，85。5分，竟使我考进了全班第二，这名次出乎我的意料，并有些窃喜：哼，谁说体育生四肢发达，头脑简单，只要我们愿意，我们的头脑也不比你们差。
一天早自习，班主任老师，不动声色地将我的座位，由最后一排调到了第一排，居中。我真是受宠若惊。
渐渐地，我的心收回到学习上，不过，早起，我会跑步，我会到沿河，我谨记着木老师的教诲“拳不离手、曲不离口”，我仍会练我的拳，晚上，下了晚自习，我会拿起我的剑，当然，是超美哥送我的那把枣木剑，对现在的我来说，它显得有点短，持剑垂立，剑尖只及我的肩，且太轻了点。
每每我会想：那个答应送我剑的诺言，今生恐难以兑现了，等将来我有了钱，我一定会送自己一把顶级剑。
为弥补力量上的欠缺。每天，我还会用顶门的铁棍，舞上200下剑花，我会保持我的腕力。
很幸运，我之爱，只需一米见方的空间，只要我愿意，随时，我都可以和它们为伴，我不能放弃，我生命中不可分割的这一美好部分。
我的学习成绩在稳步上升，我的作文，也贴进校刊栏成了范文，这次不止是窃喜，内心简直有点狂傲了：哈哈，各位，不要再狗眼看人低了，我是运动员，我骄傲。
四
寒假很快就来临了，随着年龄的增长，对过年的热情也渐渐减退了，现在我只觉得时间是在飞驰，而我仍在缓步向前，就象一个下肢瘫痪的人一样，心有余而力不足。上身想动而下身死沉。我想，总有那么一天，我会被这双笨重的腿拖在一个地方，停止不前的。
但我不甘心，这是我的青春啊，一个人一生最宝贵的时光不就在这个时刻吗？它是那么的短，也许我不能让它大放异彩，但我也不要募然回首时一无所有，起码，要有几个坚实的脚印吧。
那个假期，我几乎没有出门，照顾姥姥、做家务、在家缝手套做手工是我的重要任务，一有空闲，我就窝到床上，看《红楼梦》，当然是走马观花，为了它，我头痛了三四天。
妹妹说我整天替古人担忧，也许吧，我总是被那神来之笔下的故事带进舒畅环境和痛苦的深渊，以至不能自拔，深深地、深深地陷下去。
其实，看罢此书，我最大的感触是，我比林黛玉要幸运的多，林黛玉在失去父母投入姥姥的富贵大家时，感到的是寄人篱下，而我的姥姥虽未给我一个富裕环境，却的的确确给了我一个温暖的家。
投入的学习，日子过得飞快，转眼，就进入了高二阶段的学习。
仿佛是有种预感，几日里，课堂中总不能安心听讲，回家的路上好像也有影子紧随其后的感觉。
终于有一日，体育老师走进教室，说：“刘寒梅，有人找你。”
虽然已过十多年、虽然我曾努力要忘却，但我还是一眼就认出那是谁，我觉得有一股血、一股气直向上冲，顶到我的喉头、我的头骨，控制不住，一刻，就要出壳了。
第三十章 天意不可违
更新时间2013…9…2 1：21：00 字数：3920
一
教室外面，站着的那个，远远看去，依然倜傥且风流的男人，就是曾经让我心底无数次想起，却又无数次要怨怼的人。
情感令我想好好看看他，可理智又让我把脸扭向一边，任脸憋的通红，我却一言不发。
我不能正眼瞧他，我不愿正眼瞧他，不管他和母亲的逝去有没有直接关系，我都无法和这个抛弃我的人，进行任何形式的交流。
随着年龄的增长，慢慢地，我开始拒绝想到这个人，弟弟小时候屡屡因被人骂缺爹少娘没教养，而与人打得头破血流、弟弟的夭亡，就是这个人，让我孩童起就领略人生里的极阴冷。
人们常说：时间能改变一切、时间是治疗伤痛的最好良药，而对我而言，时间更像孕育爱恨的土壤，使我心中原本朦胧的爱恨，清晰的成长，泾渭分明。
儿时美丽的种子，已生根发芽含苞待放，而对父亲的怨恨，也随着年龄的增长，变成我心中的黑竹，使我时时感到被刺扎的疼痛。
他好像在喊“白雪”。
白雪？白雪早已不存在了，在他义无返顾走进他的第二春时、抛却他的亲骨肉时，那个只适合冬季与寒冷的、那个倒霉的见不得阳光、享受不了温暖的叫白雪的女孩，早被死死地封存到了他肃杀的冷酷里了。
我是刘寒梅，对于如今的刘寒梅来说，风刀霜剑数载，早已练达了内心对“父亲”这两个字的抗拒性，以父之名说的任何字，我，都拒绝接听。
这一刻，我努力用我的思绪去回味母亲：母亲的美丽、母亲的温柔、母亲的气息，我要用记忆来冲撞现实。
但，我痛苦地感觉到，母亲的一切，如被风吹起的絮，飘了，我抓不住，就这么无奈的，任她飞远、飞远，直至无影无踪。
就像寻常，我会听到她对我的呼唤，却看不到她，她的容貌已被岁月侵蚀，任我怎样努力，已很难让她再清晰的浮现在我脑际，我感到异常伤感，在失去她十几年后，失去母亲的哀痛并未因时间的流逝而淡漠，反而因记忆与影像的不能同步，让我更加伤痛，每每想起失去的母亲，我就会象冬日里被人剥去衣服般的彻骨寒冷。
也因此，对那个顶着父亲名号的人，更加恨意决绝！
可否想他？我原想我们今生如果再见面时，我一定会冷漠之至，就当他不存在，可我没能做到，我转身想进教室，体育老师挡住了我的去路：“和你父亲谈谈，这些年，他一直在找你，他很想和你谈谈。”
“父亲？我没有父亲，他不是我的父亲。”我推开了老师的手，脖子僵硬、身体直直的走进了教室。
二
为什么告诉他我在这？看来两个中年男人俨然已经达成一致，抑或老师认为我该和他谈？
父亲，多伟大的称呼，你以为你有了父亲的名号，想不要我时，可以一走了之，杳无音讯，想到有一个女儿，就可以信手拈来吗？
满腔的愤懑充盈到了我的血液里，让我有了无处宣泄的愤怒。回到教室，一坐下，我再也控制不住，伏在座位上抽泣起来，这是上课时间，我不能放声，我的同桌拉住了我的手，拍打着，小声安慰着。
其实体育老师知道我是白平和刘斯娇的女儿没几天，自从他在街上碰到我和姥姥后，他一直关注我，主动给我讲他们的过往。
说实话，我对父母除了儿时那点可怜的记忆，知道的真很少，小时候因为怕伤痛是刻意的去忘记；长大了，怕思念是努力去回避，从不愿去挖掘、面对这两个给予我生命的人。没想到，在我即将成人之时，竟有人来告诉我他们的种种。
在自由恋爱都很少的年代，母亲大胆的女追男，经过过五关斩六将，终于得偿所愿，可也付出了惨重的代价，父亲虽然是搞体育的，但她不希望母亲整日武武喳喳，他希望有一个文雅的妻子，我不知道母亲当年爱恋到如何的疯狂程度，甚至可以做到断绝父女关系、放弃武术？
母亲和父亲结成了夫妻，不幸，自此，女人的痴情厚爱，和男人的薄情寡义也结成了一对连理！
此后的一段时间里，教室外面经常可以看到那个来回踱步的身影，我知道，那个顶着父亲头衔的男人，是我此生无法回避尘缘，必须面对，但不可能是现在，在我的内心深处，那只伤残的狼，依然存在，不能触碰。
也许等到有朝一日，我的心扉豁然、心绪平稳，我会去面对他的。
三
听香禅说，乐滋想退学了，她妈怕她下放，趁着他们医院招人，让她去当护士。
“暑假她就该高考了，考考试试，不行再工作也不晚。”杨洋有些不解，杨洋学习成绩一向优异，她也许觉得不好理解，但我能体会这背后还有更深的原因：升入中学后，乐滋理化始终跟不上，英语也不好，每天和一中的优等生们同室而读，那良好的学习氛围，不仅不能带动她，反而是每次老师的课堂提问引来的哄堂大笑、每次考试全班垫底带来的师生鄙夷，让一向心高气傲的她，产生了强烈的抵触心理。
我就曾听她发过狠：我要放弃了，放弃是我不想干，并不表明我干不好，我是把机会让给那些“学憨子”。不过，由于乐滋当工程师爸爸的干预，她最后没退成学，但这件事，却在我的心里产生了一些效应。
姥姥的