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向后转，绕跑出来，前途逐渐明亮，视野也再次宽广，又看到了泥泞、空旷的田野、苍凉的天，和那个孤独的耕种者，我向那个活物走去，打问：“这是哪。”答曰：“不知道。”
这是何方？家在哪？我又一次迷失了，我心急欲裂，我，又做梦了、又急醒了。
在这黑黑的夜空，守着更加黑暗的心灵，我努力的让自己恢复平静。
我知道，在睡梦中，我是在奔向死亡，残留的生命力，让我又活过来了。
也许，某天，在睡梦中，我会一直跑下去、奔跑下去，直至抵达地狱之门，永不生还。因为，死亡，才是心灵和肉体的最终归宿，才是生命载体的唯一的家。
不知从什么时候开始，也许从我离家的那天就开始了，我不断地做回家而又回不到家的梦，醒着的我以为自己是坚强不可动摇的，而梦中的我却始终将我向回家的路上牵引。
这些年来，我将自己的身体囚禁在弹丸之地，可我无法禁锢自己的精神世界，越是压抑，有时精神的世界却越是呈现出无限广阔的空间。
妹妹寒竹大学毕业后，因品学兼优留校当了老师，她和我不同，对她的出生地，无丝毫留恋，从未回去过，但我知道，她的冷决，不是因为无情，而是因为伤痛，因为我也试着这么做，要不是武术的牵引，我也许也会像她一样，不想再踏向那块土地，爱与恨的交织，让我不能放弃。
县城对我意味着很多，我的生命、我的童年、少年、青年；我的青春以及种种记忆。有时，脑中会浮现出姥爷端坐在西屋的情景，我真想知道，当年在他日复一日的静坐中，是否做到了一念不生？
我知道，有一种召唤始终隐在心底深处或某个我看不见的异度空间，任我阻挡，也会在某个时候跳窜出来，怂恿理智降服于情感。
这就是宿命，理智与情感的纠结，始终贯穿于我的人生，无法解脱。
我要何去何从？这问题，又一次，摆到了我的面前，不同的是，这一次，面对它的，不是我一个人，还有我的儿子，刘忠鹤，我们要两人一起面对。
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第四十七章 再投入的爱一次
更新时间2013…9…19 0：27：52 字数：3727
一
“忠鹤，妈妈带你离开这座城市好吗？”
“为什么？”正在低头写作业的儿子扬起了一脸的迷茫。
“妈妈想带你去一个，也许没有这座城市大，也没有这座城市漂亮，但有很多爱好习武人的小县城，你觉得怎样？”我想把选择权，交给有着本真喜好，却毫无功利的孩子。
“只要能和妈妈在一起、只要能让我练武术，去哪都行。”儿子干脆利索的说完，又埋下头去。
儿子的果敢，他的行为，有时不得不让我想起钟超美。记得有一次，儿子和我坐汽车，遭遇到了两个穿着皮夹克，一脸正气，理直气壮“明抢型”的扒手，他们一个从车的前部，另一个从车的尾部，开始扫荡式的行窃。
车上当时连我只有两个女人，可一车的大老爷们没一个敢吭声的，有的甚至假寐。当我正压抑着怒火，在思考要如何应对这局面时，突然听到一声大喝：“不要翻我妈妈的包！”是儿子忠鹤。
抬头看去，我放在行李架上的蓝色马桶包，已被小偷拖到了我的后方，包口大开，里面的小物件正一个一个掉落下来，那小偷和一车的人，可能都被孩子的呵斥惊着了，一时车厢里异常安静。
我站了起来，伸手抓过我的包，翻看了一下，大声说：“还真是小偷啊，真孬，怎么连女人的唇膏也偷啊！”
汽车继续前行，除了车子自身发出的机械声，整个车厢安静到压抑，气氛很紧张，这时，原本在前面下手的那个小偷，也走到了我的跟前，他们两个四只眼狠狠的盯着我。
已入战场，自是毫无畏惧，我也眼皮不眨的予以回盯，就这么，一秒、两秒……一个小偷伸出了一只贱手，抓住了我的左手，想扭转，我没有呼叫，而是顺着他手的旋转方向走了半掌，迅疾一翻手心，用了一招姥爷教我梅枝老架中的“扬遮砍踩莲”，那家伙就疼得“嗷、嗷”叫了两声，我没再下力，对付毛贼，以手制手足以。
“别瞪我妈妈，别碰我妈妈，再敢，我要你们好看。”儿子在旁以声助威，勇敢且毫无惧怕之色。
“司机，停车，我们要下车。”做贼向来心虚，那两个毛贼终于撑不住了，半道上，悻悻下了车，当然，临下车，没忘狠狠地又挖了我两眼。
小偷一下车，一车的人像刚睡醒又打了兴奋剂似的，开始拼命聊起了那两个小偷，还有几个人好心的把我包里掉到地上的东西捡来：“大姐，你的唇膏，他没偷，在这。”我笑着接过，当然，我当然知道他没偷，只不过给自己一个发声的由头罢了。
“妈妈，我看那小偷在掏那个爷爷的上衣口袋，他明明知道，为什么装睡呢？”儿子不明白，其实，我也不明白，一车的男人，到要让个孩子出来践行邪不压正，真是有点悲哀！
我真不知如何解释成人的复杂和狡诈，“不管他们，你是保护妈妈的小男子汉。妈妈为你骄傲。”
是的，从来都是，看着这个勇敢而善解人意的小家伙，我的内心温暖无比。儿子皮肤很白，眼睛也很像我，但其余的部分，就都让他父亲的遗传因子霸占了。
有时看着他，我会想，我没什么可抱怨的，仅凭这恩赐，我也应对上天感恩戴德，礼还万福的。
好吧，儿子顺我，我就再一次顺心吧。
其实，有走就又回，在我迈出县城时，就有无数根隐形的丝线缠绕在我的心房：化灰入梅林的姥姥、与姥爷间的续学梅枝拳的约定、给我诸多关怀帮助的周杰和发小们，以及在那个小县城里的河边道旁，哪都留下了我今生难以割舍的留恋。
如果，儿子不爱武术，也许我会放下自己的一些情愫，在异乡陪他一起长大，可偏偏母子会掉进同一爱好的轮回，那么，我们就再投入的爱一次吧，为武术。
二
我不知道自己是怎么陷入这无尽的黑色中的，神秘，又有点诱惑意味的夜，浓浓地弥漫于我的视野，四周看不到一个人影，只有我，只有我如盲人般孤独的前行，深一脚，浅一脚，沉重的步伐，让我感到脚下的道路，坑坑洼洼且满是泥泞。我努力地瞪大着眼睛，向我以为的、家的方向走着，心中充满不明原因的焦作。
不知过了多久，夜，终于慢慢地退去，取而代之的，是袅袅漫漫的晨雾，隐匿于浓雾后的光线，仍扭捏着，不愿显现。
隐隐约约，我仿佛看到了我们家的房子，继而，一棵棵光秃秃却风骨遒劲的腊梅树，也慢慢进入了我的视线，顿时，心中涌起一丝希望，咳，这次终于可以到家了。
可我的闪念还没过去，就看到一股凶猛的大水咆哮着向我滚滚涌来，无边无际，我想跑，两腿却像灌了铅一样怎么也迈不开，我徒劳的挣扎着、无助的呼喊着……我，急醒了。
这同一情节的、回不了家的梦啊！我要坐车回家，车却怎么也等不来；终于，我坐上了回家的汽车，那车，竟坏在了路上了；要不，就是我明明已经走到了家的附近，却怎么也找不到进家的路口，每次焦躁的醒来后，我总是被一种悲伤的情绪掌控着，不能自已。
在梦里，无论我怎样接近家，却没有一次跨进过我的家门。
家，对我来说，是那么的朦胧、那么的遥不可及。
每当我怀着空空如也的心情，萧然地坐在梦后的寂寞里时，就会无数次的思索：对漂泊地我来说，家究竟意味着什么？
我想，有些东西我是逃避不了的。虽然我每天按部就班的生活，但我知道，在我心灵深处，一直小心收藏、呵护着我过去的生活和我曾经的梦想，它们无数次的撕裂、粉碎我的平静，又无数次的聚集、唤醒我对生活的激情。虽然我已安然的在这座海滨城市生活了近十年，可任何形式上的家对我来说，都是远远不够的，我一直在寻觅，寻觅那缥缈的梦想家园。
我多么渴望，有人能牵住我梦中伸出的摸索的手，带我踏上回家的路，但，终是梦寐难求。
也许，是我该回去的时候了。
否则，我将日复一日的陷入这循环往复的梦魇。
三
火车由市区驶向原野，缓慢而有节奏地向西南方向运行着，车厢里也像割断了与城市喧嚣的纽带似的，由嘈杂渐趋平静。望着车窗外向后滑去的淡雾笼罩的田野和炊烟袅袅的村庄，我的思绪难以平静。
我们县境内无山，河道纵横。东靠微山、昭阳二湖，与山东相邻。我们县除了出产皇帝，还盛产煤炭，这便是我们这个不起眼的小县城很早就有火车的原因。
儿子很大气，对于我安排的行程，他一直很配合，一路上，我凭窗沉思，陷入自己的世界，他靠我坐着，独自看书，他的出奇好的温厚个性、懂事听话、常让我觉得他是老天派到我身边的天使。
在学习上他从不让我操心，倒是他的班主任，会打电话找我，提醒我减少他的课外练武及踢球的时间，我们没有采纳老师的建议，因为我们娘俩探讨过运动的目的究竟是什么，最后我们一致认为，是为了强身健体，竞技体育只是运动的一种表现形式，他引领人们热爱、参与运动，其最终目的仍是实现个体的健身目的，有了强健的身体、充沛的精神，学习工作自然应该会更好。
儿子一路上对我照顾的无微不至，小小的人儿，端水打饭，不用我说一句话。
在他小的时候，我们家没有电视，我总是一边干家务一边哄他玩，我会用手揉面，同时用脚蹬着他的小推车，来回晃，或是一边织毛衣一边给他念诗唱歌，在他大一点的时候，正好是我参加自学考试和会计职称考试的时候，我看书学习，他就会安静的坐我旁边看画书，再后来看小说、看他感兴趣的书。
我觉得上天是公平的，他在夺走给予我爱的人的同时，又给了我一份可以全身投入的爱，我是那种被爱抛却太多次的人，不管是长是短，离了爱，我就没法活，我觉得人活着最大的意义就是给予和享受爱，丧失了爱的功能，人就是行尸走肉。
儿子很懂事，从小到大，从来不问及父亲的的问题，我知道他上学后，肯定会有同学问，但他也从不向我反馈，只有一次，那是上小学二年级的时候，像是闲聊的继续，一点紧张与前奏都没有，就那么自然地问了出来：“妈妈，我爸爸是干什么的？”
他问得不是在哪，死了或是活着，而是干什么的？倒是我，紧张而窘迫，我愣了一会说：“体育。”
他立刻高兴地说：“怪不得，我浑身上下都是体育细胞。”
火车进站了，看着车窗外熟悉又陌生的地域，我默默低语：县城我回来了，我带着儿子回来了。请容纳我们吧。
下了县城的火车，天已全黑了，那路边店，写着：冷面小碗一块五，大碗一块八，我们便走了进去，点了两小碗，待服务员端上来时，它竟冒着热气，“我们要的是冷面。”
“这就是冷面。”服务员诧异地望着我，马上又恍然笑道：“你不是本地人吧？冷面就是热的。”
“我是本地人，不过我很久不住这了。”我抱歉的说到。
“这就是冷�