按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我：我喜欢通心粉，奶酪多的那种。。。以前吃过一次，但不记得名字了。
叔：这家的肋排据说很有名【肋排的英文就是baby rib，我哥当时认为的宝宝肉排。
我：。。。。。。。。。。【哦草那个宝宝肉排。。光听名字我就胃疼。。
叔：怎么那副表情？
我：没。。。。。没啥。。。哈哈。。有别的吗？
叔：你没有吃过牛排对吧？
我：。。。。。。我唯一吃过的西方式牛肉就是麦当劳巨无霸里面的牛肉汉堡饼。
叔：那我就自作主张给你点了。
说完他就喊了服务生点餐，在问到生熟程度时，
我傻不拉几就答：eight【数字八】，还用手指比划成八的样子对着那服务生开了一枪。
叔：。。。。。。。。。。
服务生：不好意思？先生你刚刚说啥？
我：。。。。。。。【低头搜字典。。好吧，我又丢人了。。。
叔：。。。。8分熟就好，要饮料吗？
我：可乐，你能上面给我盖勺冰淇林吗？
叔：。。。。。。。。。。
服务生：。。。。。。。。好的。。。我尽量。。
当年年少无知，那时候按照年龄我是还没过16岁生日的。。明显发现那服务生仔细打量我一番，又转头看了看叔一番，最后挑挑眉一种哦，我懂了！的表情就礼貌退下去下单了。
我：。。。。。。【哦草感觉自己又傻逼了。。。
叔：。。。。。。。。。。咳咳咳。
我：你有没有觉得刚刚那服务员的眼神在说：原来是j□j的小屁孩儿啊。。
叔：。。。。。咳咳咳咳咳。。。。。。
我：很抱歉，我给你丢人了。。。我从没来过这种地方。
叔：哎。。没啥，我以前第一次来也丢大人了，大学毕业时候导师请我过来吃了几次，只是觉得这里味道很好才想带你来尝尝的。
我：我喜欢好吃的，好吃的东西，好看的人，漂亮的景色，我喜欢一切美好享受的东西。
说话间刚刚那个服务员端上来了面包黄油，和我特地点的可乐，高脚杯最顶上真盖了一个雪白的圆球。
我：你要喝一口吗？我在中国可喜欢这么喝了，这种饮料在我们那儿的必胜客有个很文艺的名字，雪糕黑///天//使。
叔：唔。。好甜。。。。
他喝了一口后下意识就皱了眉，手指不断搅着搅拌勺，一不小心将冰淇林球戳进了可乐里。奶油香草冰淇林遇上可乐就会产生无数的泡沫，而且过程几乎就是刷的一下。
那杯可乐极其的满，冰淇林球也很大，一瞬间立刻冒出无数棕色的泡沫物体，我眼快，伸手将杯子抓过来，怕弄脏了叔身上的衣服，结果一激动距太高了直接泼了走廊旁经过的人一身。
服务生：先生这是。。。。。。。。。。【我想那服务员绝对恨死我俩了。。
一整杯可乐洒出了大半，白色的冰淇林落到了他黑色的马甲上，从胸滑落到地上，棕色的液体染脏了一大片白色的衬衣。不愧是高级餐厅，即使被泼了一身可乐，这货居然仍如此淡定，还特地抓过一张餐巾盖住食物以防被污染。
我手足无措的拿着餐布就想擦：那啥。。哈。。哈哈。。。真，真不好意思哈。。。
服务生瞪了我一眼，嘴上还是客气的说：没事儿先生，一会我再给您倒一杯新的，用啤酒杯装！这样就不会洒出来了。。
我尴尬了：。。。哈哈。。哈。。那真是谢谢你了。。。
叔等人放下食物走远后，小声说：一会记得提醒我多给点小费！
我：。。。。。。我会记得提醒你以后永远别来这家餐厅的！。。。
叔：。。。。。。。。。。
我：哦我的天，丢死人了。。。
叔：恩，是挺丢人的。你应该多笑笑。
我：= =。。。啥？【大哥你转换话题要不要这么快。
叔：你应该多笑笑，你笑起来能露出虎牙，很好看。以前都没见你怎么笑过。
我：又没有什么开心的事儿为什么要笑。
叔：你笑起来很好看。这就是值得笑的事儿。
我挥着刀叉，催促他：。。。。。。吃饭吧。。。。。快吃。。。快吃。
牛排味道很好，完全对得起其金子般的价格，我很不习惯用刀叉，又是左撇子，切肉各种费劲，何况还是八分熟，外壳十分的硬，普通的餐刀完全切不动。
突然，一把钢齿切肉大刀伸到我面前，抬头一看，刚刚被我泼了可乐的服务员依旧面瘫黑线，【这是专门的牛排刀】
接过道谢：啊？哦。。谢谢哈。。【原来不是来杀我的QAQ。。。太好了。。
一顿饭吃了2个多小时，结账后已经将近10点，没敢看账单，那数字肯定极其可怕，叔刷卡付了帐，我抽出二十美金压到餐盘下面，他疑惑：我已经给了小费了。
我：这是，我想要给他的，为了那份让人佩服的淡定= =
当时那位服务员给我留下了很深刻的印象，即使被泼了一身可乐也面不改色，应对极其冷静，服务行业都得给人装孙子，但这货却装得如此高贵冷艳让人觉得有些害怕。
晚饭吃了很多肉，肚子很饱很满足，纽约的九月天气刚好，不冷不热，吃饱喝足后坐在车里舒服的让我昏昏欲睡。
叔：嘿。。嘿。。。到了。。。，别睡了。
扭头一看窗外，妈蛋居然是宿舍楼。
我扭头极其怨念：你是有什么问题吗= =又把我送回来了？你今晚花了几百块就为了请我吃顿牛排？没啦？你是性//功//能障碍吗？不是说法国人那玩意儿都极其发达吗？你耍我呢？
叔：。。。。。。额。。。这么多问题？我该从哪个回答呢？
我：你到底想干啥？。。
叔很无辜的说：没干啥，就是和你约会啊，难道约会不该这样吗？
我愣了下，随后伸了个懒腰，解开几颗衬衣扣子，把座椅调后，弄了一个很舒服的姿势，
一幅极其痞子的样儿，【不，这，和我以前有过的约会完全不同】
叔问【那是什么样子的？】
【恩。。。。就是，跟这种约会不同，其实，实际情况是，我很少约会，打//炮，无数次，这种，吃顿饭聊天，含情脉脉看着对方的真正约会，几乎没有，所以。。我有点不知道该如何应对。。。这种情况。。】
叔笑了：你没有谈过恋爱？
我怒了：怎么可能！老子女的男的都涉及过了，只是，你这种方式，我第一次遇到。
叔：我这种方式就是最正常的约会交往方式。我是法国人，法国最大的特色就是浪漫，而且，约会不只是为了打炮，性，这些而存在的，吃顿饭，聊聊天，这样不也挺好的？
用手捂住眼睛：就是感觉有点奇怪，你他娘的约我两次了，一次都没跟我上床，我觉得自己魅力大受打击。而且，我本身也是挺恶心的一混蛋【英语中的ass//hole有混蛋和屁///眼两种一次】。。。额。。不是，我是说，我见过很多混蛋【jerk/有鸡///巴和混蛋两种一次】。。不是。。。那啥。。。啊啊啊！！你麻//痹的英文！！
叔噗嗤一下笑了：我挺喜欢你的。
惊喜的扭头：真的吗？
叔伸手摸了摸我的头：真的，但我不知道你对我感觉如何。。
自尊心得到了满足，美滋滋的答：你？凑活吧。。
叔：。。。。。。。。。。呵呵。。你嘴很毒这不好，知道不？
我：太多人说过这种事了。。。从小的坏毛病。
叔：今天很晚了，回去睡觉吧，看你挺困的。。
我：说真的？说真的？？你说真的？
叔：恩，说真的，别着急，你没谈过恋爱，这过程很享受的。
我：o（￣ヘ￣o＃）
再次拉开车门下车回宿舍了。
暑期课程结束后，到秋季学期开学前有2个多礼拜的休息时间。趁着空闲参加了新生活动，选了宿舍和课程。因为考了很多门AP，换了整整一年半的学分，大学一开始就是大二的课程和专业课。当时还很听老爸的话，按照他的意愿选择了商学院。而商学院的基础课程之一就是基本法律学。
9月开学后毫不例外又在学校遇见了叔，法律学在法律系院上，那鬼地方门牌都是错乱的，马上就要上课了老子连教室都没找到，抱着极其厚的硬皮课本在楼里跑上跑下。
路过一间小办公室时看到了熟悉的大背头，犹豫下就敲了敲门。
叔叼着笔转过椅子，有点惊讶：【诶？你好，好久不见，有什么事吗？】
我挺着急的：【那啥，你知道XXX149在哪儿吗？】
叔：你这学期上了法律学201？
我：商学院必修QAQ
叔：哎。。看不出来你还挺聪明的，149在二楼的最左边。等，那地方很难找，我带你去。
我：额。。。你没课吗？
叔：这学期只有一节写作课，顺便说一句，法律学201特别特别难，可以说是法律中最难得一门了，尽管是基础课。
我：所以。。你到底想说什么。。
叔：所以，身为法学院的学生，我这学期在图书馆任职这门课的导师，论文写不出来欢迎来找我。
我：呵呵。。应该不可能，我智商挺够用的。
一个礼拜后，我抱着空白的笔记本和电脑去图书馆找叔了。
叔：额嘿嘿，我就知道你要来（￣▽￣〃）
我：。。。。。。。。。。。。别笑了，赶紧帮我看看作业题= =我要交白卷了！
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
之后连续好几个星期每周都去图书馆找叔写作业，法律201真心很难，题目完全看不懂，也不知道如何下手开始写观点和论证。教授极其恶心人，判分方式各种严格。
某个周四，在图书馆敲下最后一个字母，保存，打印，装订，完成作业。
瘫在座位上松了一口气。。。。、
我：尼玛。。。要命了。。
叔：嘿嘿，就跟你说这门课很有挑战性。
我：= =你是怎么能一路学上来的。
叔：唔，其实这么多年来，这门基础课是我学过最难的一门了，之后的专业课反而很简单。
我：。。。。。。。感谢上帝明天周五，还没有法律课。。。劳资可以解脱了。
叔：说到周五，你明天有空吗？
我：。。。。。。。。干啥？
叔：我想邀请你出去吃晚饭？愿意吗？
我：晚饭？
叔：晚饭，恩，就是坐在餐桌旁，