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第十一章 涅磐
2002年1月23日，是一个我终身难忘的一天。这天下午我考完了最后一科物理化学，将雪白的卷子交上后，我定了定心，一切都结束了，这个世界已经没有什么值得我留恋的了。我现在真正理解了工大那位因为挂了六门而壮烈了的大哥。
我走上了西一的顶楼，伫立在风中，衣服口袋里装的是我的遗言，一共有三封，一封给母亲
娘，请原谅你不孝的儿子，感谢你20年来的教导。但是我现在已经是一个废人了，不会思考，不会说话，做什么都不行，留在这个世上只是浪费粮食罢了。我决定去一个我该去的地方。
要教育好妹妹，千万不要让她过早的接触到黄色的东西，这些东西会害死人的。要让妹妹活的快快乐乐的。外婆身体不好，要让外婆多休息。还有你和爸爸，也都半百的人了，凡事要想开些，身体好才是真正的好。还有爷爷，奶奶，让他们不要为我太伤心，80多岁的人会受不了的，就说我去了很远很远的地方。
我没有脸去见外公，我是自做孽，不可活。什么人也不要怪罪。
再见了，再次感谢你的养育。如果有来世的话，我还作你的儿子。
儿子
第二封给雪
你好：
给你添了太多的麻烦，我先在这里向你道个歉，真诚的对你说一声：“对不起”鸟之将死，其鸣也唉，人之将死，其言也善，希望你接受我这个行将就木之人的临终忏悔。
我真的很喜欢你，之江的岁月与你的微笑是我今生最美好的回忆。但是我太自私了，我觉得我是处处为你着想，但是却在无形中给了你太大的压力，给了你太大的伤害。再次说一句：对不起。
希望你能忘记我的存在，真正找到属于自己的幸福，那我在黄泉路上也会开心的。
轻轻地我走了，正如我轻轻的来。我悄悄的走，不带走一片云彩。
希望来世我们还能成为好朋友。
友
第三封给我的朋友们
大家好：
这封信是给所有关心过我，帮助过我的人的。小V，谢谢你给我的关心，你是最棒的朋友。小H，你的能力是我们班最强的，你的心眼也是我们班最好的，感谢你把我约出去自修的那段时间。云：好兄弟，我们是永远的朋友。熊猫：你是和我最相像的人，祝你和她幸福。袋鼠：你是我所见过的人中最为出类拔萃的，可惜你少了一个可以用狙爆头的靶子了。April：你这样的善良，你一定会得到幸福的。Eric，你真的是一个很不错的朋友，但是你有点过于自私了。
再见了，我的朋友们，我会在天国为你们祝福的。
友
一轮满月挂在无边的黑幕上，显得是那样的孤单。放眼望去，所有的树都是光秃秃的，更添几分萧瑟。寒风冷的刺骨，我不住打颤。我恨这个学校，恨这里的一切，要不是因为要搬过来，我也不会那样心急想在之江把雪搞定。哎，一切都是我的错。
现在是为我的一切过错作出了结的时候了，也许我本来就不该来到这世界上。
再让我看一眼这个世界吧。我焦急地在楼顶上来回地踱步。
这一天，我是经过精心策划的。首先是离开这个世界的方式的选择，想仿效工大的大哥，又怕紫金港的小树承受不了，死在寝室里对不起朝夕相处的兄弟；溺水而死，想到死后还要别人把你捞上来，太麻烦别人了；服安眠药，这是个好方法，无痛苦，只是怕买到假冒伪劣产品，一时死不了会引起别人警惕的，再要死就不容易了啊，何况这种死法太沉默，不符合我的个性；割脉，死得太慢；饮弹，枪不是我可以搞到的；撞车，还要害别人吃官司；要不杀个人或是搞点强奸什么的，用子弹结束自己的生命，但是这样我一向来的光辉形象就被毁了，这是绝对不行的。所以跳楼成了最佳选择，死的痛快，就在一击之间，死的风光，会有大批人围观，死的有分量，当一个人以9。8米每秒的加速度从５楼往下跳时，他落地的速度是20米每秒，根据爱因斯坦的相对论，高速运动的物体的质量会增加。
在郁闷的初期，我和小V聊到过一次。我说我觉得现在很郁闷，做题完全不会，不知道自己是怎么了。小V安慰我说，现在大家都需要一个适应的过程，她自己也有类似的问题。
“我的问题和你不一样，我是心病，但是我不知道该怎么调节”
“想开些吧，挺一挺，咬一咬牙也就挺过去了啊，你这么棒一定没问题的。”我看到小V的笑容很灿烂，女生笑的时候最美。
当晚，我看见蓝光闪起，是小V
一条短信：七种将会快乐的方法
１：放开仇恨；
２：简单生活；
３：少担心；
４：期望少；
５：多付出；
６：经常笑；
７：拥有一个我这么可爱美丽的朋友！记得每天都要愉快的想起我！
一会儿又是一条：
如果星星知道自己背负着所有人的渴望，那它一定会努力地闪烁。当你看见最亮的一颗星时，那是我，为你许下的心愿，愿你：期末考试顺利通过！
我从心底感谢她。
从此她每天给我发短信鼓励我
忧愁是可导的，快乐是可积的从零点钟声起到正无穷的日子里，幸福是连续的，也许这份祝福到达的时间有误差，但它的原函数是０：０：００
送你一杯我精心调制的果汁，里面包含１００cc的心想事成，２００cc的天天开心，３００cc的活力十足，还有４００cc的远离忧愁。
她还每天晚上约我去自习，让我把她载到自习教室，晚上再带她回来。
有这样一个知心的朋友是多么幸福的事啊。我怎么忍心让小V，让所有关心我的人痛苦。我怎么能这样狠心地抛下这一切而去呢？你想过年迈的父母，外婆，爷爷奶奶的感受了吗？你想过白发人送黑发人的悲哀了吗？你的责任心到哪里去了。你忘记了一直跟在你身后甜甜地叫你哥哥的小丫头了吗？你不是决心要带给她幸福和快乐的么，你忍心让她的小眼睛哭地红通通地？你忘记了一直盼望你成才的教过你的老师们了吗，你忍心让他们引以为傲的桃李就此夭折？
我感觉自己脑子里好像煮开了的水，几个月来好不容易下的决心在刹那间被卷进了旋涡中，被揉成一团，然后击得粉碎。
要是人死了，那么什么梦都没有了啊，留得青山在，哪怕没材烧啊。你不是用《子夜》里的吴荪蒲来作过例子反驳那些自寻短见的人吗。你不是自己也最看不起那些自己结束自己生命的人吗？怎么今天……
不管怎么样，自己造的孽总要自己来收场。现在的我活着和死了又有什么分别，我已经丧失了做人最值得宝贵的东西，能力，信念，甚至回忆。
回忆如同是一张张发黄的相片，永远珍藏着瞬间的感动。但是现在，我却清楚地感受到，那些相片正在火中燃烧着，卷起，变形，直到化为一只只乌黑的蝴蝶，永远离我而去。不，我不敢想象，当一个人失去了回忆，失去了生命中最原初的感动，生命对于他还有多少意义？
现在的我已经完全分裂成两个，一个我吹着死神的号角，缓缓为我开启地狱之门，我仿佛可以感受到地底烈焰的灼热，听到从那里传来的群魔的狂欢，一个声音回荡在耳边：跳吧，跳下去了，你就没有任何苦痛了。而另一个我则苦苦地拽住我踏上快要黄泉路的脚：你不能就这样的走啊。你还没有感受到这个世界的全部，还有等着你去爱的人，有等着你去保护的人，有盼望着你的人，有为你祝福的人。你怎么能就这样一走了之呢？
多想挣脱那只紧紧抓住我的手，毫无羁绊地奔向地狱，与地底的烈火融为一体。
我缓缓地挪动到楼顶的边缘，望着下面来来往往的人群，定了定神，人总有那么一天，与其在别人眼中成为一个包袱，一个废物，我不如就这样去死，还壮烈一些。
傻瓜，你以为你这样很壮烈是不是，你忘记了你的责任了吗？你这个不负责任的胆小鬼，懦夫。
但是我活着已经没有任何意义了啊，我不能说话，无法思考，无法记忆，不能做好哪怕是最简单的一件事。生命中最美好的东西都已离我而去，我活着还有什么意义？
这时候起风了，今天的风格外的大，寒风刮在脸上，钻进衣领，暂时冷却了我狂乱的心。
我不甘心就这样离去啊，我没有感受过这个世界最美丽的东西，没有去领略过这个世界最雄伟瑰丽的景色，我真的不甘心啊。难道人生真的原本就是上帝的一个拙劣的玩笑而已吗？我们生来就注定要忍受无尽的痛苦，直到归天的那一刻。还是我们的人生本来就被人写好了剧本，我们只不过是按照剧本演出的木偶罢了。
这时候我感觉到我的手机抽搐了一下，是小V的短信：小猪问妈妈，幸福在哪里？妈妈说，在你的尾巴上。小猪就用嘴咬它的尾巴，却总也咬不到。它沮丧地告诉妈妈，自己总抓不住幸福。妈妈笑笑说；只要你往前走，幸福会一直跟着你。
前几天，紫金港下了2002年的第一场雪，我和她在雪中一起走回寝室。她穿着一身红色，仿佛雪中欢乐的天使，一边走着，一边还把双手摊开，好接下几片飞落的雪花。
“杭州好几年都没下雪了唉。看见下雪，我好开心啊！”看见漫天的飞雪，她似乎格外兴奋。
“是啊，不知道我还能看见几场。”我若有所思的说。
“你说什么啊？”
“没什么。我说今天的雪真的很漂亮。”
风越刮越大，我的心仿佛风中一片飘摇的黄叶，随时都会随风而逝。又想了很久很久，我终于作出了决定：也许我还会好起来，也许现在只不过是上帝对我的考验，我不能死，我还有太多的事情没完成。父母的养育之恩，师长的关心爱护，朋友的友爱关怀，这些我都还没来得及报答，我怎么能这样就独自而去？
在最后一刻，生的渴望占了上风。我走下了楼顶，把那三封遗书撕碎，攒在手中，再放手随风而去，如同漫天的飞雪，带着我的悲伤，在寒风中飘啊飘啊！
一场即将发生的悲剧就这样避免了，紫金港校区的处女跳，最终没有上演。
第十二章 求医
接下来的寒假里，我还是处在这么一种痛苦万分的状态里，我觉得前路一片阴霾，但是在冥冥中我有一种预感：我能够走出这生命里最大的黑暗，当我走出漆黑的隧道时，我的人生将会重现出七彩的光芒来，或许我全身上下会有质的飞跃。
同时，我开始关注有关抑郁症的知识。在寒假里，我阅读了大量有关抑郁症的书籍，尽管看得很吃力，但还是努力着。我看到了由于抑郁症而造成的种种人间悲剧，深刻体会到抑郁症这个吞噬了无数人心灵的恶魔的可怕。我也积极主动地去看医生，因为我知道，我确实是病了。这是大脑受抑郁的表现。
我背着家人，来到杭州邵逸夫医院。挂了精神卫生科。天哪，我从来都没有想过我会需要看这样的科，但是事到如今，也只有大夫能救我了。我排到的是上午第１８号，我这才意识到原来有抑郁症的不光是我一个。
接待我的是一位中年妇女，很面善的那种，让人一看就觉得愿意把自己心理的话讲给她听。
“你好，请问你有什么问题啊。”声音很柔和，让你不会产生任何抵触情绪。
“我，我感到自己记忆力下降的很厉害。”
“从去年11月