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青姿学园离我们家很近啊，比二十八中还近呢。
中午饭我在回来路上吃了馅饼。
肉馅饼。
可能有点腐烂的肉馅饼。
然后下午我就拉肚子了。
课间休息的时候我一脸痛苦地从男厕里出来，没走几步就遇见了抱着一堆教具的班长舒莎。
舒莎看见我把手放在上衣的拉锁上，白了我一眼，冷冷地问：“你怎么了？夹到皮了吗？”
你是过来跟我比彪悍的啊！因为上午我用了撸管这个词，你马上就说我小便完夹到皮了啊！家里有个弟弟明白这类的事了不起啊？话说男生的运动服裤子根本就没拉锁，我要怎么操作才能用上衣的拉锁夹到下面的皮呢！
另外教具什么的让头号忠犬眼镜兄搬就好了嘛！干嘛自己亲自动手啊！你要是低眉顺眼地跟我说点软话（比如“人家手酸了东西就要掉下去了帮帮忙吧”），说不定本少爷会替你搬喔！
反倒死死咬住“公平正义独立自主”不松嘴，你这个正义魔人干脆累死自己好了！
我因为腹泻而精神萎靡的时候，小芹却活泼得跟个花蝴蝶似的，在我旁边转来转去。
“你傻乐什么啊？有什么可乐的啊？”
“因为叶麟同学明天要跟我一起吃午饭了啊！”
小芹把手指都缩进宽大的校服袖子里，更像蝴蝶了。
“对了对了，为什么男生和女生的校服颜色不一样啊？”
小芹又问。
“哪里不一样了？不都是蓝底白杠吗？”
“肩膀附近啊！这里这里！”
小芹指着自己的胳膊，就是戴袖标常戴的那个位置。
男生的校服和女生的校服除了在腰身剪裁上略有区别外，确实在那个地方颜色不一样。
男生是跟底色一样的蓝色条纹，女生则是显眼的红色。
不是为了美观，而是为了更容易发现男女生的早恋现象。穿着颜色有差异的校服，男女生凑在一起的话会被一眼发现。
教导主任就是这么发现那对被她害到割腕的学长学姐的。
我懒得跟小芹解释，而且小芹好像也很快对这个问题失去了兴趣。
她见我软弱无力地趴在桌子上，就学我的样子，也对称地趴在自己的桌上，脸转向我笑眯眯的。
“叶麟同学，跟昨天的衣服比，我更喜欢校服喔！”
“啊？”
“因为我跟叶麟同学都穿了校服，样式这么接近，好像情侣装耶～？”
你家情侣装这么难看啊？再说全校400多人穿得都是这套衣服，这400多人都是情侣啊！教导主任快过来抓人啊！大丰收啊！可以冲进人堆里随便收割经验值了啊！杀光这200多对情侣你就满级了啊！
放学之后好不容易甩掉了小芹的跟踪，回到家却发现屋里没人。
饭桌上留着一张纸：
我有事需要出去，你自己解决晚饭吧，钱不够的话去老地方找。
PS：如果你去超市的话，买两颗洋葱回来。
老爸的钢笔字写得非常刚劲雄浑，让我自惭形秽。
话说老爸你干嘛要遗传给我短腿，不遗传这么逆天的书法技能给我呢？
我出生的时候，果然是被你点错了天赋点吧？
既然老爸下了御旨，我就勉为其难地去超市一趟，解决晚饭的同时捎回来两颗洋葱吧。
离我家两条街的地方就有一家沃尔玛，相对于这家诞生于美国的连锁超市，附近的国人更喜欢去街对面的物美，不知是不是因为物美经常举行抽奖回馈的缘故。
我没有去物美，因为这个时间去的大叔大婶太多，所以很挤。我顺着电梯来到了相对宽松的沃尔玛地下一层，信步走到了熟食区附近，想先看看有什么适合祭五脏庙的干货。
“猪头来半个不？”经常见到我的卖肉师傅跟我开玩笑。
“不了，等我家有十口人的时候，我就买一个整个儿的猪头。”
忽然之间，感觉到一股不属于正常世界的微妙气息。
过于精致而产生的奇幻感。
我眼角的余光似乎瞄到了一个纤小的人影，脑后扎着我熟悉的金色双马尾。
推着一辆相比自身很大的购物车，在零食区艰难地移动着。
第022章 洋娃娃和薯片
这不是艾蜜儿吗？话说今天又换了一套新衣服啊？你是百变小樱啊？
这回把蝴蝶结系到了稚嫩的脖子上去，固定双马尾的道具换成了红色细头绳，一身黑色连衣裙颇有几分哥特风格，裙子里面穿了白色长筒袜，脚下是一双底部加厚的娃娃鞋，鞋面上还装饰了两个银色十字架……这不同寻常的打扮，还真像是明星会做出来的啊！
脸上还戴着一副用来隐藏身份的墨镜。
你要是真的想隐藏身份的话就别穿这么耀眼啊？话说你的金黄色头发本身就够鲜艳的了！虽然这些年来本市的外国人越来越多，大家已经开始见怪不怪，再也不会发生对外宾进行惨无人道的围观这样的不礼貌行为了，但你这样一个精装洋娃娃走在人群中还是会很吸引目光的啊！
而且她买来的墨镜尺寸有点大，总有从微翘的鼻子上滑下来的趋势，得时不时地用手扶一下。
费力地推着购物车，走几步就要左右望一下，似乎害怕被人跟踪。
难道是，在美国被跟踪狂弄得草木皆兵了吗？
最后在卖薯片的货架下面停了下来。
即使是隔着墨镜，也能看见她的蓝眼睛里闪着对薯片的渴望目光。
好像是饿了三天的猫见到阔别已久的鱼干一样。
有没有那么夸张啊？薯片这种垃圾食品不就是你们美国人发明的吗？你在美国早就把各种薯片吃腻了才对吧？
艾蜜儿伸出手去拿货架上的罐装薯片。
可是薯片被摆放的高度有些坑爹，只有1米4的艾蜜儿跷着脚也够不着，她拼命伸长了胳膊，死命地去够高处的薯片。
还是没够到。
停下来喘了几口气，又再次跷起脚尝试起来。
努力得发出了“呜呜～～”的声音，但还是徒劳无功。
咦，表情好不甘心啊！又委屈，又凶巴巴的，好像是在说：“上帝一定很恨我！”你就这么想吃薯片吗？为了吃薯片连你们的上帝都不尊敬了吗？要是撒旦能帮你拿到薯片的话，说不定你会毫不犹豫地为了薯片和撒旦签订契约，就算世界因此毁灭，你也会心满意足地坐在一旁，边欣赏末日边吃薯片对不对？
不过货架的理货员大概是被沃尔玛拖欠工资了吧？一定是为了报复公司才把薯片放那么高的吧？这种儿童食品应该放在最下面才对啊！
零食货架旁边没什么人，不过就算有人，骄傲的她也不会开口求助吧？上次我想给她指路反而被她骂了一顿。
咦？还不肯放弃吗？意识到光靠自己的身高完全不可能够到薯片，开始爬上购物车了吗？要把购物车踩在脚下当成垫脚石，进而获取宝贵的薯片吗？
小心啊，就算你体重很轻也很危险啊！喂喂，摇晃起来了啊！挥动胳膊和双马尾保持平衡也没有用啦！要掉下来了！真的要掉下来了！会摔到头的啊！
我一个箭步冲到前面，从后面接住了摔落下来的艾蜜儿。
她的体重很轻，腰部的触感好像轻轻一碰就会断似的，我双手捧着她的腰，把她像只小猫一样轻轻地放到了地上。
艾蜜儿惊魂未定，小小的胸口起伏着，墨镜也完全歪掉了，挂在脸上蛮可笑的。
稍一恢复，她立刻从我的手里挣脱出来，似乎是觉得自己很丢脸，满脸通红的，一副“谁要你多管闲事”恼人表情。
她咬着嘴唇向我看过来，看到我的脸之后，明显一愣。
我决定在她骂我之前先开口，至少要戏弄她一下，给她点教训。
“怎么？想要薯片啊？想是薯片你可以跟我说嘛？你不说我怎么知道你想要薯片呢？”
艾蜜儿被我的古怪发言吓得后退了一步，她一定是没有看过《大话西游》。
我很欣赏这个性格糟糕的洋娃娃被我吓得倒退的表情，于是又接着说：“不可能你想要我不给你，而你不想要我非要给你的道理嘛～～”
“跟踪狂！！”
艾蜜儿冲我尖叫道。
“你这个西域人士说谁是跟踪狂啊，我是来自东土大唐的高僧啊！”
“变态！！”
她的声音越来越高，我有点担心把保安人员给吸引过来。
于是我随便一伸手就从货架上拿下了一罐薯片，举到艾蜜儿够不着的位置摇晃起来。
“想要薯片吗？艾蜜儿小姐？”
我本想这么说，但是念到“艾蜜儿”这三个字的时候，可能是因为我不习惯念外国人名，结果不小心念丢了一个音，说成了：“想要薯片吗？艾米小姐？”
我脸一红，没想到我的英语差到这种程度，连已经翻译成中文的人名都能念错。
艾蜜儿脸上浮现了困惑和怀疑的神色。
“跟踪狂，你是怎么知道我的本名的？”
“啊？”
“艾蜜儿是艺名，只有家里人才叫我艾米呢！”
居然误打误撞了吗？不过我感觉艾米这个名字很好啊！更接近普通的中文名，发音也短，决定了，以后就叫你艾米好了！
要是能气到你的话，正合我意。
艾米一副对我戒备的姿态，我看她随时可能再一脚踢过来，于是也护住了自己的下盘。
“昨天在地铁站你也出现过……难道是我妈妈派过来监视我的吗？”
“啊？我才不认识你妈妈呢！再说好端端的谁要监视自己的女儿啊？”
“当然是——”
艾米满腔悲愤地指着被我悬在半空的薯片。
“当然因为这个了！！”
“因为薯片？”
“当然是因为薯片了！！因为妈妈，我从小到大、从小到大……从来没有吃过薯片啊！一次都没有啊！！”
艾米脸上出现了又委屈又愤恨，还有点气急败坏的表情。
真的连一次薯片都没吃过？就算是为了孩子的健康，这妈妈也有点过分了吧？
不过既然知道你的弱点是薯片，我就可以报地铁里的一箭之仇了。
我把举在半空的薯片罐子摇了又摇，里面的薯片摩擦发出哗啦哗啦的声响。
“坏心眼的家伙！不许摇罐子！！”
艾米一副快被我气得哭出来的样子。
“你想要吗？”
“……”
“想要就向我道歉，道歉我就把薯片给你。”
“……”
“道歉的话也不用说太多，只要低个头行个礼，说：‘对不起上次踢人完全是我错了，我是乳臭味干的小丫头不懂事，大哥哥请原谅我吧。’这么说我就接受。”
艾米一直不说话，但是她目不转睛盯住薯片的蓝眼睛，还有眼睛里的急切热望出卖了她。
“才、才不会向你这个跟踪狂道歉呢！”
艾米把手伸进鼓鼓囊囊的腰间小挂包，随手抽出来一沓百元面值的崭新人民币，尽力举高想让我注意到。
“这是本小姐给你的佣金！把薯片给我，这些红色的钞票你就可以拿走了！”
至少10张百元大钞，艾米一点也不心疼的样子。
另外，因为美元是绿色，所以对人民币的第一印象是红色的钞票吗？
用1000块钱从我手里买一罐薯片（而且我还不是实际拥有者），还真是我们这些平民百姓不能想象的奢侈行为啊！
乱花钱也要有个限度啊！如果每天都能遇见你这种人傻钱多的熊孩子，我什么