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陪我一路走过孤独与软弱。甚至后来为了见我她出了车祸，从此再也无法弹奏她最心爱的钢琴。
接过电话后，我又心软了。
我实在做不到抛弃她。
此后，我继续苦苦地、拼命地压抑着自己。
不敢告诉那女孩我喜欢她，只能在一旁贪婪又绝望地默默注视她，看她为别的男孩子发愁、欢笑、牵肠挂肚，看她和身边的班长斗嘴、抬杠、闹情绪。
她不知道，她在等待董成的时候，以为自己是孤独的；
可是其实，我一直就站在她身后，一直。
到我过生日那一天，下午我在qq上对她说：我喜欢你。
她以为是葛辉他们三个人在对她恶作剧，所以根本没有把我的表白当成一件正经事来看待。
到了晚上大家都喝多了。她也是。
她一个人坐不稳，总是要栽倒似的。
我让她靠在我身上。
她的身体软软地，有淡淡的少女的馨香。
我的心一下跳得那么慌、那么快。
即使她醉了，即使我想她已经看不清我的表情，可是我依然不敢把心里的眷恋和痴迷堂而皇之地表现在脸上。
我怕自己一旦释放，此后就会变得一发不可收拾。
她枕在我肩膀上，又笑又哭。
她的眼泪浸疼了我的心。
我忍不住把她抱进我怀里。
我忍不住低头一直看着她。
她看不清我是谁。
她向我一直一直凑过来。
我忍不住、实在忍不住，终于亲了她！
那时我想，也许这一辈子里，我能亲她的时刻，也只有这一刻了！
她在醉意中傻傻地回应我。
我们吻得如火如荼。
我亲她的时候，她一直在咯咯地笑，她问是谁在喂她吃果冻。
这个傻女孩，她居然以为自己是在吃果冻。
她一直咯咯地笑着。
可我，却哭了。
和她那样亲密地吻在一起的人，明明是我；可她一直念在口里心上的名字，却一直是“董成”。
到了第二天，她竟把我们曾经热烈纠缠的深吻，彻彻底底忘了个一干二净。
我有说不出的失落与难过。
甚至我赌气地故意不肯去理她。
她那么轻易就把我们的初吻忘记了；可是我对她，却终此一生都再也放不下。
她甜甜糯糯的娇软味道，许多年来，一直一直萦绕在我舌尖上。
我再也忘不掉，永远都忘不掉。
第四张照片：在这一张照片里所拍下的是机场，我去国外时从这里出发。走前她来送我。我在这里第一次对她说了“我爱你”；不过是用法语。
大二了，我就快要出国去了。
我多希望她能开口留下我。
只要她开口，我会不顾一切留下来的，一定会不顾一切的！
可是她却对我说：你女朋友还等着你呢。
她微笑着把我推远。
于是，我再也没有留下来的理由。
走之前，我决定把豆沙包留给她。
我想把我最重要的东西都留给她，我不希望她在我走后就渐渐地就把我忘记了，我一定得用什么东西留住一点她对我的念想才行！
我走那天，她来机场送我。
临登机前，我终于忍不住紧紧地、紧紧地抱住她，在她耳边用法语告诉她：我爱她。
是的，我爱她。
我爱那女孩，很爱很爱。
从过去到现在，我爱她的心，始终如一，从来都没有改变过。
一起看完照片，张一迪转过头深深凝望向卓燕。
他万分珍视地捧起她脸旁，对着她，再一次用法语轻轻说出那句我爱你：“Je t'aime！”
卓燕的泪水一下子夺眶而出。
她忍不住捂着嘴巴恸哭。
张一迪退开一步，对她张开手臂，静静地、屏息地等待着。
卓燕带着满脸密布的泪痕，再不迟疑地，一下冲进他怀中。
他眼底泛起泪意。
收紧手臂，把她牢牢圈在怀中。
终此一生，他都会这样紧紧地抱着她，再也不会放手。
是的，再也不会……
第五十七章
从高中开始，我就一直在喜欢董成。
直到进了大学，他依然令我魂牵梦绕。
现在，有时我会很认真地思考一个问题——我对董成到底是种什么感觉呢？年少轻狂的岁月中，我那样痴狂执着的追赶着他的脚步，是不是真的因为我太爱他？
小余问我：“现在，你多久会想到他一次？”她指的是董成。
我认真地想了想，发现自从和张一迪结婚以后，我一次也没有想起过他。
小余又问我：“那，大二时候张一迪出国去呢？那时候你多久想起他一次？”
我没有回答。
不过我悄悄地有些懂了。
我没回答是因为，小余她一直都懂。
她懂我一直在发疯发傻地用豆沙包做挡箭牌，她懂我在潜意识中长时间地为着张一迪的远走而陷入低落与难过。
只是那时浮于表面的我并不肯诚诚实实去做真正的自己。所以我总是在无视着潜意识，自欺欺人地觉得自己只爱董成一个。
后来我很理智的思考了一下， 董成他在我的生命中，到底该算作是一个什么样的角色。
那时，我为什么要对董成那么执着？执着到现在回头去看，几乎已经到了不可理喻的地步。
这问题一直让我困惑。
不过后来我想明白了。
因为他是我豆蔻年华里，第一位让我动心的人，而且最初时我明明感觉到他对我也有着同样的有感觉。
我想他应该就像我的一个梦，一个看起来马上就能得以实现的梦。可是偏偏地，我一直也实现不了它，所以也就总是无法洒脱地对它放手。
也许如果没有林娟，我和董成最后是会在一起的。
可是后来林娟出现了。
于是董成开始左右摇摆了。
于是我开始陷入执念了。
我不信当初曾经喜欢我的人，说变就变了，我总想着，只要我再努力一点，他一定还会再回到我这边来。
只这样一个执念，不知不觉中，我便为一个缺乏担当的男子蹉跎了那么多年。
不过还好，我最终还是走出了他给我的桎梏，现在再想起那些往事和他这个故人时，我已经可以做到心平气和，平静而又悠然。
不管怎么样，这个人他开启了我的青春，带给我花样年华里第一记懵懂心跳。
而江山，想起他时，我却无法像回想董成那样地平静。
开始时，我们是爱拌嘴的哥们。
后来他变成我好朋友的男朋友。
再后来，隐隐约约地，我感觉得到这个好哥们对我有了不一样的“想法”。
我从不想伤害我的好朋友；大学时让我最无法释怀的一件事就是毕业前吴双与我反目。
但我不怪她，我只怪我自己。
我知道，其实的确是我做得不够好，她说得一点错都没有，明明我能感觉到江山对我有了不一样的想法，可是我却没有果断回绝他、离他远远的，好断了他念想。
我以不想失去哥们和好朋友之名，暧昧地游走在他们两个人之间，不仅一手造成吴双对我的怨恨，也有意无意地给江山留下了遐想的空间。
也许吴双说得对，我从来都不是无辜的人。
所以她走了，她的位子阴差阳错由我顶下来，而她的不完满地结局一样在我这里得以延续。
我与江山之间那一段不圆满的恋爱，或许只是上天为了惩罚我拆散了吴双的姻缘。
我与江山，我们糊涂地走到一起，也糊涂地走向终结，徒留一段彼此受伤的回忆在其间。
其实，我想，在后来和他在一起以后，我是真的喜欢上他了的。
开始时我也以为我会答应和他在一起其实是因为惧怕孤独；可是在后来朝夕相处的每一天里，在感受到他对我的浓情炙爱以后，我对他的确也动了真心。
他让我有了想要安安稳稳和他过一辈子的念头。
然而这世界总是见不得一些犯过错的人可以得到圆满。
在我定决心无论如何要心无旁骛地和他好好过日子、再不会继续游离在过往那些迷乱思绪里的时候，这次却轮到他从我身边飞走了。
和他分手以后，心很痛，精神很低落。
一度以为会难过得死掉，结果却一直颓废的活着。
后来自己劝自己，既然还没有惨到快死掉的份儿上，那就要挺起身来继续生活，不是吗？
带着满身伤痕，我尝试着，努力着，甚至勉强着，逼迫自己忘掉过去。
越回想曾经的幸福，就越会为眼前的落差感到锥心般痛。
为了遗忘心口的疼，我只好，一并忘了那些曾经的欢乐。
江山，曾经带给我欢乐的人，如今留在我的记忆力，已渐渐风化为一道结疤的记忆。
在张一迪带我去看他拍的那些照片以前，我从来不知道，自己可以被人这样深爱、这样珍视。
无论我的眼睛在看向谁，无论我的身边有着谁，无论我故作不知的言行有多令他哀伤，他始终都在默默地注视我，从来都不曾离开。
那天在他的书房里，我一点一点看到，当年那个男孩爱那个女孩爱得有多么苦、多么痛、多么隐忍。
这么多年来，不管世事怎样变迁，不管时间雕花了多少人的脸，不管我身边如何过客匆匆，只有他一个人，由始至终从没有变过，从没有。
他一如既往地默默注视着我，默默关怀着我，一个人承担所有，不肯带给我一点压力。
那天在他的书房，听他讲完所有照片，我已经哭得快要抽过去。
为他的隐忍感到心疼，为他的深情觉得感动，为他的痴傻执着受到深深震撼。
我哪里有那么好？我怎么值得他为我做到这种程度？
那天之前我一直告诫自己，离他远一点，他太美好、太崇高，那时我以为我已经失身给江山，我深深觉得已染上别人印记的自己实在配不上他。
可是自从在他书房看过所有照片，听他讲完所有心事，我再也无法坚持。
既然老天还肯给我机会，把这样用情至深至专的人送到我面前来，我还犹豫挣扎些什么呢？
这就是我的幸福了！我一定得抓住！
所以那天以后，他再对我求婚时，我半点也没有迟疑地，果断地点下了头。
这就是从青春一路走来，在我生命中留下过足迹的三个男人。
他们让我爱过、痛过，哭过、笑过，颓废过、又振奋了。
虽然这一段历程坎坷又多磨，虽然前行的道路上会经常在交叉路口走错，可是不管怎么说，这一程青春之路行来，总是成长大过于苦痛的。
每当回望曾经时，我一点都不会为当年所想过的那些蠢念头、所做过的那些蠢事而觉得后悔。
因为正是有了这些喜乐参半的宝贵经历，有了这些爱我的和我爱的人们，才让我的人生变得有血有肉，丰满真实。
我和张一迪很快领了结婚证。
半年以后，江山有了儿子。
我打电话过去跟他道贺。
放下电话以后，我感觉到内心前所未有的平静。
我终于把过去彻底放下了。
晚上他回到家蹲在门口换鞋子时，我走到他身后爬上了他的背。
我趴在他背上抱着他的脖子贴着他的耳朵对他说出了那句法语：Je t'aime！
我说：我爱你！
两个月后，我们一起回学校参加校庆。
碰到很多熟人，他们知道我和谁结�