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就是在这只幻象老虎的作用下，我在户外的最后三天的最后一天，早上起来按那办法走到院子外的一块菜地里，离那条大路和那黑暗还有好远，就走不动了，停下来站在那里，站了一整天。天黑了，我按那办法回家，却没有回到家里，而是站在我们家的菜地里离我们家的房子最近那块地方，就那样站着不动了。
这最后三天每天晚上我都是回家回到这里，在这里站到不能再站下去了才进家门去。这两年我们家的经济条件稍微有所好转，再加上高考恢复后爹更重视我们身体所摄“营养”能否保证不影响我们的学习，有时会一天三顿饭，也就是有夜饭，但远不每天晚上都有夜饭。这一次，好几天来他们每天晚上都会煮夜饭，这是在对我表示某种东西。我每天天亮出门了天黑了才回来，回来了也虽然一整天一口水也没喝，却不会把他们给我留的饭吃多少，他们却也只有通过这些天每天晚上都做夜饭来表示他们要向我表示的东西，向我伸出他们的手。我站在我们家的菜地里，脚下踩着枯黄的菜叶，动也不动地垂头面向那光明和黑暗站着，他们把夜饭吃了，吃了给我留着的饭都凉了，他们干完夜活都准备睡觉了，我都还动也不动地站在那里。爹出后门来冲我吼道：
“你还不回来把饭吃了睡觉还在干啥子？”
好几年来，这是他第一次不把睡觉说成是“休息”而说成是“睡觉”，而且我这一次的行动进行到一定分上的时候，从和那光明出现的时间差不多的时间开始，他也就不再提说“学习”两个字了。他们没有完全不管我，但离我远远的，显现出他们在静观，看情况向什么方向发展，也在等待，等待我恢复正常。和以前相比，我感觉到自己被一种越来越大的来自人们和家里人的虚空包围着，多少次我都要打破这个虚空向他们的出声，接着他们伸过来的手，恢复正常的生活，让一切像以前每一天一样，但是，不只是那光明和黑暗，还有紧紧咬着我的幻象老虎，使我什么也不能做，也什么都没有做。
我在户外最后三天每天晚上站在我们家的菜地里的时候，我两兄弟都会来陪着我。他们坐在菜地边，东一句西一句地说话。弟弟七八岁，哥哥十二岁，快上中学了。他们不对我说话，也不劝我，这大概是因为他们相信对我说什么都已经无用了，我也不会对他们有任何表示。但他们来陪着我就是因为他们同情我，相信我有多么不幸，他们出于手足之情的责任心认为他们应该这样来陪我一会儿。他们聊天所聊的内容也很沉重，直接或间接和他们认为就是它们使我如此不幸的那些事情有关，语气中充满了沧桑感。他们有可能以为我已经完了。有一天晚上，他们聊着聊着，哥哥语气中充满了仇恨地说：
“就怪我们这个世界！就怪我们这里这些人！”
他的意思是我成了这样，就是这个世界和我们这里这些人造成的。这几天他来陪我时，我都看见他眼睛灼灼地看着沟里人家户的灯火——这些灯火有相当一部分已经是我完全看不见的了——那眼睛中充满了仇恨。这种仇恨当然不是就因为我的事情才进入他心中的，我也不是第一次看到他用仇恨的眼光在看世界，但是，他对世界，包括对我的事情，显然已经有他自己的一套看法了，这个看法已经构成他内在世界决定性的一部分，就像他已经长成那样的大脑结构和心脏结构，他的一生都将为它所支配和操纵。从他这时候的眼睛里已经完全可以看出他日后整个一生的人生走向。
听他这么说，看他这样子，看那反映在他的眼睛中那已经不可能为人和神所改变的未来的人生走向，还看弟弟听他这么教诲后迷茫地看着世界，我的一根手指轻轻地动了一下。却也只是动了一下而已。这是因为我想向他们指出那光明和黑暗让他们看。我想对哥哥说他说对了又完全错了，我没有不幸，我也不是一个悲剧，至少不只是一个悲剧。那光明和黑暗决然地占据着半个世界，黑夜中它们都更加鲜明、生动和强烈，更加如火如荼。不为那光明占据的这半边天空中群星璀璨，它下面沟里灯火点点。然而，这半个一切都是正常的，我看见的和兄弟他们看见的没有两样的世界的一切，它所有的光明和所有的黑暗，放在那光明和黑暗面前，仅说那亮度和黑暗程度的对比，也不及那光明和亮度和那黑暗的黑暗度的沧海一粟的沧海一粟。看那光明和黑暗的浩大和美，只能说这个我和他们共所见的世界，这个一般所说的现实世界，还不及一粒尘埃，而那光明和亮度和那黑暗的黑暗度是整个宇宙。和这样的事物遭遇还谈得上什么不幸呢？但是，我拿什么来告诉两兄弟呢？我如何才可能告诉他们呢？
再说了，幻象老虎也在阻止我，我只有保持我的状态，已经真正近乎岩石的状态，这种阻止是绝对严厉和专断的，不容有任何挑衅的。同时，还就在两兄弟坐的那个地方，我听到了来自阴间冥河哗哗啦啦的水声和沉重的铁镣拖动的声音，幻象老虎告诉我的是，我如果敢动一下，摆脱这种已经定住了的状态，我即刻就是那阴间冥河里受万劫不复的惩罚的罪恶深重的鬼魂。
对掉入到阴间冥河深处受那永恒惩罚，是我自始至终的恐惧。我知道阴间是不存在的，冥河是不存在的，爹给我讲什么阴间冥河全是封建迷信的胡说八道，我不仅能够理解，而且有可能比他理解得还要深刻。阴间不存在，冥河不存在，天堂地狱都不存在，这是我对他所说的那种哲学完全赞同的地方。但是，我所恐惧的阴间和冥河却和他所说的阴间和冥河不是一回事。它们到底是什么我是说不清楚的，但我却能够有把握地说，如果真的有阴间和冥河的存在，我死后完全有可能在那里受万劫不复的惩罚，我对阴间和冥河的恐惧也不会这样强烈，甚至于根本就不会有这种恐惧，尽管不会是我就什么恐惧也不会有了。这种恐惧到底强烈到了什么程度，它也在我面对的那光明和黑暗已经达到了现在这种程度的时候完全显现出来了，也显现出来唯有这光明和黑暗才可能使我免于坠入到那阴间和冥河里去，而我在面对这光明和黑暗时，在它们正向我如此开启出来时，我敢对咬住我喉咙的老虎不完全如同虚空一般，完全是虚空的安静、顺从和无作为，我即刻就掉到那阴间冥河里去了。
对于这只幻象老虎，我应该奇怪但并不去奇怪它的是，它紧紧咬着我喉咙的嘴就跟一张真的嘴一样不断向我的喉咙处哈热汽，这让我喉头处汗如雨下，就这个地方汗如雨下，身体其他地方都干干的、凉凉的。我分析这是过于集中想象的结果，对于我们的身体，如果我们能够集中精力想象，完全能够做到想象出这种事情来，就像也可以想象出这样一只老虎的幻象来。但是，尽管我有这样的分析，而且我相信我的分析还是对的，但这一点也不影响我对这幻象无限的敬畏，一切都听它的，不敢有丝毫的造次，所以，对兄弟俩对我的关心，我只有轻轻动了一下手指头的表示。
兄弟俩坐我身边深深地同情着和可怜着我，哥诅咒着世界，这种诅咒将一定会变成最具体真实的行动给世界扔过去，而我却如岩石般安静丝纹不动地站着。不过，他们也不会等到我移步回家才会回家去，他们毕竟得回去睡觉。我在户外的最后一个晚上，站到深夜了，一家人都睡了，我才回去，自然还是用那办法回去的。他们都睡了，但灯给我点在灶屋里的，饭也我给留在锅里的。他们当然知道我已经好几天吃的饭加起来还不及半碗了。回到家里，我仍一丝不苟地用那办法来到灶屋里，盛了饭，一手端着饭，一手在前边铺那种枯黄的菜叶，用那套老办法如此这般来到桌前，放好饭，坐上板凳准备吃饭，毕竟，吃饭是不多的几种人无论如何也少不了的事情之一。可是，饭还未到嘴边，我就意识到自己已经完全没有食欲了，更没有饥饿感了，我里面已经空空如也，已经近乎完全的纯净，我敢放进去一点东西，我就会爆裂，那冥河深处就是我的归宿。所以，一碗饭动也没动我就用那办法一点一点一步一步过雪山草地也没有我那么费劲地来到我屋里，在床上小心地铺上一片枯菜叶，然后躺到床上去，身体下面压着这片枯菜叶。对我来说，现如今是除了枯菜叶和纸这样的东西外，所有一切都是“土”了，而我每一时刻都必须有一点“不是土”的东西垫在脚下或压在我的身体下作为我的支撑点。好几天来，晚上睡觉我都是这样在床上躺着的。而这一次这样一躺我就躺了七天七夜，刚好是七天七夜，自始至终也没有动一下，连根手指头也没有动一下。
附带说一句，在那光明和黑暗显现到我的学习屋的那面墙变得玻璃般透明已经不能遮挡它们的时候，家里其他地方的墙壁，如灶房的墙壁能够如遮挡一般所说的现实之物一样遮挡它们，只不过与遮挡一般所说的现实之物略有不同而已，比方说，在只要能够看见外面的天空的地方，不管是透过窗子还是门看见天空，都能够看到那光明和黑暗，而且是完全看见了、整个看见了，只不过样子显然有点变形而已。
第142章 第 142 章
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爹给我讲，宇宙是无限的，它的时间是无限的，空间是无限的，它有无数颗像太阳那样的恒星，我们看到的满天星斗大多数都是恒星，它们看上去那么小，是因为它们距离我们很遥远，实际上它们非常之大，很多都比太阳大多了，而太阳又比地球大多了，因为它们距离我们实在是太遥远了，我们看到的它们有的都是几万年甚至于几十万年、几百万年、几千万年前的它们了，因为它们发射出来的光传到我们的地球需要几万年甚至于几十万年、几百万年、几千万年时间，而只有它们的光传到地球、传到我们眼睛里我们才会看见它们。
我想象宇宙的浩瀚神奇，爹给我讲的这些为我的想象增添了材料。但是，我想象时间和空间，最后发现它们不可能如爹所说的是无限的，时间不会是无限长的，空间不会是无限大的，其理由如果归结为一种最简单的、上升到“哲学”的的高度的说法就是：在时间长河中永远也不可能会有两个时间点相隔无限长的时间，空间也是一样的道理，永远也不会有两个空间点相隔无限远，因为如果有这样两个点，那就至少会有一个点无法确定它在哪里，是绝对无法确定，原则性的无法确定，而这和有这样两点的存在是矛盾的，因为只要是存在的，就是可以确定的。
我认定宇宙不可能是爹所说的那种无限大，还有一个理由是我想到了，假如宇宙是爹所说的那样的，那最遥远的恒星，也就是无限遥远的恒星的光也已经传到我们地球，进入我们的眼睛了，这样一来，我们就会看到天空中有无数颗星星，是真正意�