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作者：周全
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第一部分爆笑女生秀
第一节卧谈讨论会
大学的生活当然是一生中最美妙的时光。大学的生活，除了教学楼、食堂、图书馆，我们呆得最多的地方就是休息的宿舍了。宿舍里面当然不止是自己一个人，还欣醋蕴炷虾１钡耐А４蠹揖鄣揭黄穑比换岱⑸硇矶喽嗟娜な拢闪舜笱罾镒疃说囊徽隆？
早上起床、跑操，中午打水、吃饭，晚上自习回来洗漱完毕，就开始宿舍里最重要的活动了——卧谈。所谓“卧谈”就是指临睡前整个宿舍的人都躺在床上，在还没入睡时进行的各种讨论。“卧谈”内容包罗万象，大到国事天下事，小到宿舍内部细节，男生女生宿舍“卧谈”内容还不尽相同。校园八卦、笑话、感情故事、甚至鬼故事都在“卧谈”之列。如果你有机会晚上到某个宿舍门口听听，一定会吸引住你的耳朵，大多的时候大家还都是谈论轻松有趣的话题，“卧谈”真成了宿舍文化的发源。
大学的岁月就像流沙一样容易逝去，那时的操场、篮球架、草地和宿舍楼都将成为回忆，我们天南地北经典的“卧谈”也都只留下一串会心的笑声。
你记得你的宿舍“卧谈”什么吗？《宿舍里的卧谈会》记录了男生女生宿舍绝密卧谈内容，搞笑的绝对使你捧腹，惊悚的绝对吓你一身冷汗，温情的一定使你感动落泪……
大学四年就会毕业，离开校园走向更远的前方；大学的生活却一直留在心中，我们都记得所有的欢乐和美好！
女生宿舍542
女生嘛，总是有那么一点点多嘴和八卦啦，听来的笑话和大家的集体讨论结果总是让众姐妹笑得在床上打滚。当然了，浪漫的爱情是缺不了的，听完大家轮番讲的浪漫故事，都有人感动到眼泪流。女生宿舍“卧谈”，绝对像是一个七嘴八舌的杂货铺。
1、爆笑女生秀
谁说女生们整天看起来都是文静？女生的幽默感有时候也是会让你大跌眼镜的哦！只是她们通常只在只有“自己人”的时候才会放肆一下下。宿舍晚上的卧谈会，哪一晚都少不了女生们的大笑。
卧谈讨论会
今年高考有这么一道语文试题，用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词，
姐妹们卧谈时以此题为题，讨论结果如下：
方言诚可贵，外语价更高。
若为普通话，二者皆可抛。
做普通人，讲普通话。
学好普通话，走遍天下都不怕。
今年暑假不休息，学习只学普通话。
今年过节不说话，要说就说普通话。
现在是普通话时代，说普通话的人越来越多。
出门儿要讲普通话！地球人都知道。
学习普通话！我们一直在努力！
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方，而是你说方言我啥么也听不明
白。——请说普通话！
普及普通话，沟通无障碍。
普通话，挺好
悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的！
说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香。
我逐渐学会了普通话，今晚的心情是大不同呀大不同！
上网用TCP/IP，说话说普通话。
嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！
上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳，后来我也决定学普通（扑通）话了。
爱她，就对她说普通话。
海狸叔叔你的牙齿怎么这么好？
因为我说普通话。
普通话，咱老百姓自己的话
以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都
不见了，（扒开衣服）看这里，看这里……
普通话，语言中的战斗机。
普通话，自从有了你，世界变的好美丽……
小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！
从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好！
听易懂。你听好了，这是普通话！
国家免检产品——普通话！
小平同志说：不管黑猫白猫，会说普通话的猫就是好猫！
普通话——国家宇航员指定语言。
收台湾；平日本；窜美国；得讲普通话！
普通话；我好；你好；她也好！
第二节经典老师语录
地理老师
某日上理化课；老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难；老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好；可是考完后每个人都考得惨不忍睹；怎么会简单呢？于是小明又问老师；只听老师说：“我可没说错哦；‘十分'简单；剩下‘九十分'很难！”
某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！”
英语老师
有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答：
“秃！秃！秃！（twototwo）”
我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！”
美术老师
一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”
语文老师
国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
生物老师
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
哲学老师
一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，”智者说道，“这就是真理”。
有一天某教授突然停止授课；语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学；能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话；那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
物理老师
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。
大吃一惊
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”
清华不愧为学术科技之府，食堂大师父耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师父说：来ｓｉ个包子。（此公四、十不分。）
师父：“几个？”
此公：“ｓｉ个？”
师父：“到底几个？”
此公一急，冒出一句：“ｔｅｎ，ｏｆｃｏｕｒｓｅ？”。
师父答到：“Isｅｅ！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了？这么费劲！”
众人皆瞠然……
第三节发疯后可做的13件事
1．早晨要早起，骑着毛驴，沿着大马路走，巡视。驴子的臀部上挂一红布条，做宣传使用，标语一天一换，主要号召人们注意生活卫生。驴子脖子上挂两个后视镜，遵守红绿灯，注意单行道。回来时，骑驴去洗车场，好好洗一洗；要干洗。
2．天热时每天买一桶棒冰。遇到路人，无论男女老少，每人发一根。要注意礼貌，遇到男子喊大叔，遇到女子喊大婶。发棒冰时要敬礼。发完了就回家，发不完就自己吃，吃一根，扔一根。
3．经常学习，主要是学习成语。在人多的地方，如菜市场入口，去找一砖头，坐在上面看成语词典。骂人时，全部要用成语，连骂一小时也不可重复。
4．要经常写作，以写艳情小说为主，发在sina。不怕被批评，不怕被侮辱。假如被删除，也要写，就把sina斑竹和管理员写进去，成为主角，还配插图。
5．遇到亲戚和老朋友，就不能叫他们看出自己有问题。要讲高深的话题，比如如何治疗慢性病；也要讲通俗的话题，比如大白菜的几种烹调方法。实在不行，就跳减肥操给对方观看，以及背诵圆周率，以证明自己身心健康。
6．坚决不去疯人院。时刻藏一块大号砖头，见到白衣者就猛砸一下，迅速逃逸。
7．注意节流，更要开源。可以考虑卖唱，要把握原则——卖唱不卖身。唱一首一块钱，唱三送一，老顾客可以打折。遇到拒不付钱者，连续唱50遍《血染的风采》，恶心之。
8．要为人民服务。星期一、三冒充警察，指挥交通；星期二、四冒充医生，给人接生；星期五、六冒充戒毒成功人员，到街上演讲，要涕泪皆下；星期天主要在家洗衣服，半夜爬起来，冒充心理医生，为有精神障碍者排忧解难。
9．要关心家人，要关心朋友。没事就写信，每封要写足5页稿纸，每信要附近照。照片要选择最佳角度拍摄，要微笑，露8颗牙齿。必要时，要在信内夹一片花瓣，或者其它的东西，春兰秋菊、冬虫夏草。遇到特殊时期，也要给陌生人写信，比如给小布什，要以古文写，动之以情，晓之以理。
10．收留离家小动物，自娱。要训练它们，猫们负责拖地，狗们负责洗碗，兔子们负责给我的信件分类，鹦鹉穿上礼服，负责接客。再收留一小猴子，负责以我的ID上网，在qq上和小朋友谈心。
11．要注意自己的形象，经常变化。头发染一下，赤橙黄绿青蓝紫，每日一色。晚上不能乱跑，不能吓唬别人。
12．不要恋爱，要储存食物。要肉，要冰淇淋，要花生米。贿赂疯人院长，每日接一疯子出来，吃肉，喝酒，给他拍录像，寄给张艺谋。要带头盔。
13．玩够了，去整容，按萨达姆那形象整。通知各大媒体，元旦中午12点，叽里呱啦说阿拉伯语，说完，从XX大厦上跳下去。上电视，上报纸头条。另，事先买好保险，受益人为拉登。
第四节毒蘑菇
班里在今年五月时秘密组织了一次探险活动，在