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这不是教行员骗人，而是提高行员捕捉问题、消弭问题、解决问题的能力。我在接受了这方面的训练之后，经历了好几个相当大的案子，是用电话谈成的交易。
……
因为成功跳槽，薪水是之前的三倍。对于多出来的钱，突然变得手足无措。
一向就很缺钱，不惜细水长流。买衣消费，也从来不敢大手笔。突然发现银行卡里4位数变成了5位数，竟然有点目瞪口呆。
北京是一个奢侈品消费逐渐增长的城市，一些收入水平中等的人会购买一些相对便宜的配件寻找感觉，从而暗示自己也是顶级消费阶层中的一员。有些女孩始终停留在买品牌包的阶段，因为皮包经久耐用而且显露在外，常被戏称为‘包法利夫人’。
在这些奢侈品店流连忘返的人群中也有不少并不富裕的人，他们通常都是很年轻的白领，经常在打折时消费，而且热衷于买一些顶级品牌的小配件，比如领带、皮鞋、皮包等。
金盛的职场女子，都热衷高档消费的服装，品牌职业女装清丽脱俗、裁剪得体，一众美女，在工作场合很是养眼。而我，却是一众红颜中的另类。带着暗暗地欣赏，观望身边的出众红云，并不心生艳羡。
身边的张璇是个风光婆娑的*，穿戴品味高雅、品牌标准一致，为求衣不惊人死不休，我猜她肯定是月光族，因为每到月底的最后一星期，她总是娇嗔着抱怨，看看哪位富婆能好心，为她的工作餐买单。
当然是我。我离她最近，工作又是搭档。她和我合攻一个客户，要是饿晕了，她的活得我干。
她总是在吃完免费午餐后惊呼，“啊，廖冰然，你怎么这么有钱？刚才你是不是又往餐卡里续了200块？”
我瞪她一眼，回敬一句，“把你前天刚买的Mango女装卸一个扣子，就够你去汉拿山连吃三天！我决定了：从下月起，一发工资，你先交我500块，你的午饭，我保证管够。”
她狡黠地做个鬼脸，一副不置可否的样子。这样的女孩子，有心计、有城府。非我这样憨实的人斗得过的。也罢，花钱消灾，落个好人缘。书包 网 想看书来书包网
十二 他乡故知1
他乡故知
大学四年，游戏人生，谈情说爱、风花雪月的日子，率性而为。造成荣冠廖冰然男朋友称号的男生，无数。当然，在情感面前，始终保持了理智的头脑。毕业的钟声敲响，千帆坠落，万籁俱寂。
2000年，孤身来到北京，正因为没有背景，所以更适合白手起家、了无牵挂。身边的同事以北京本土人士居多，因工作关系，也似乎能擦出点爱的火花。但始终是游戏心态作祟，爱情始终如水中之花、镜中之月，看上去很美，实际上并不能生根安定。
为情感所需，总想排解寂寞、别人有的我也有，于是不惜参加公司联谊、征婚派对，普通的男友一大堆，但谁都无法让我最终决定。周末也会约人去爬山，漫天撒网、遍地开花，今朝有酒今朝醉，玩得随心所欲，但谁都不能真正地让我动心。
这么多年，不知道为什么，总是隐隐地感到迷惘。关于生活，渐渐生出淡泊认命的感觉，知道我是俗世中人，红尘未断，因此也很想投入、认真地去面对一场，但落花有意、流水无情。我遇见的男人，不是他太浅薄，就是我太脱俗；不是他太深沉，就是我太幼稚。各种千奇百怪的组合玩遍，却只感到难言的疲惫。
一直以来，我对感情的态度，介乎要与不要之间。我骨子里是个纯粹的唯美主义者，对爱情，要求宁缺毋滥。一旦我认为不完美，我会主动地终止一切，不管当时，我曾经爱得有多深、多么难解难分。
我在失恋自疗中表现出的勇气和毅力，如同一个女人生命中会一直持续的瘦身，从来都执著得不可救药。
当我听到每一次，男朋友对我说出的承诺时，都会感动不已。但是感动之余，是现实之极的冷静。这冷静是因为：永远，都对爱情的未来充满了不可预测。那是个人能力的触角无法到达的地方，你不知道哪一刻开始，这爱已消散，情已惘然。愿望永远都是轻盈美好的，但是，若你想到背后沉重的负担和责任，是否已经准备好，要与这个人共同分担？
大学时代相处的爱情，我从不担心平常恋人所有的——毕业后劳燕分飞的顾虑。因为我自认四海为家，我的人在哪里、心在哪里，哪里就是我的归宿。我曾经担心过的，仅仅有感情的去留而已。谁知道，那与我热恋的人，有多少勇气和我一样来实现这个承诺？
我的爱情在现实和理想中徘徊、摇摆。在浪漫与矜持中等待良久，其实我也一直在选择，选择既能实现我的感情完美，又能适当保留我的强烈个性，以免它们发生明显冲突的平衡点。有多少次，我都会压抑住内心的冲动告诉自己：爱情是容易消失的东西，它决不能被认真地托付、被事先设定好结局。一旦打算要让你受伤害的时候，它从来都不会提前预告。
年少时从不明白那些大我几岁的男孩，在谈起爱情时眼中流露出来的沧桑。似乎经历一段初恋后，所有的男孩女孩，在一夜之间竟已成熟。飞蛾扑火的景象惊栗而震撼，但它自存在于世的那天开始，扑火就是它一生不变的热爱。就象男人女人的爱情，即使你不想要，见到那火，你也忍不住地有伟大的勇气去牺牲。
（）
不知道为什么会爱他，而不爱他？是因为我坚信这已经是最后一次恋爱了？还是因为我想验证这句话：这一生没有认真、持续地爱一个人，就是不完美的一生。
这句话的威力直达我的五脏六腑。因为，我经历了多少次的恋爱，每个故事的男主角，最后都带着微笑着的痛苦或快乐离我而去。而我，在每一次的结尾，都修复了心里的伤，继续带着笑容面对下一次爱情。经历多了，投入的多了，也看淡了，也看透了。
我做飞蛾，每次扑火时都奋不顾身，但之前会思忖、考虑、权衡、犹豫半天。这一次，是否又要死得很难看？但每次都会鼓励自己：这是最后的一次，经历过这一次，一定就会有不同以往的完美。于是眼睁睁看熊熊的火焰，灼烧我的翅膀、灵魂和身体。虽然它已变的不美丽，但它在最后的结局中维护、解脱了我的坚持、尊严。
我透过这一次次的死亡看到的不是绝望。这与生俱来的奔赴爱情的勇气不知是否能伴随我永远。但我很想好好地生活和恋爱，内心中永远视“永不放弃自己”为美德。
我想我是自私的，但这自私非常合情合理。我害怕孤独，同时又标榜自己有坚强的特质。为摆脱孤独我接受一段并不明朗的感情，又在这感情消逝后陷入更深的孤独。单方面的放弃虽然造成了另一方的痛苦，但实际上没有上一次的放弃，你永远不知道下一次与你相遇的人，是否最终能适合你。
我若认为：爱情是永恒的，那么爱情于我就没有意义了。正是因为它脆弱、多变、不可掌控、随时消失又随时产生，才让这个世界变幻多端，演绎出无数个令人感动、嗟叹、悲哀、同情的故事。它的开始燃烧、波及得迅速，但同样也会将结局消失得迅速。斯嘉丽最终面对的失去，让我深深爱上那种失落，并拒绝去看有完美转机的续集。那段爱，完美就完美在，它最终的结局依然残缺。这同维纳斯的断臂一样，残缺的就是一种美。书包 网 想看书来书包网
十二 他乡故知2
朱可言是我最近新交往的男友，空军总院的高干子弟。北京是个高官多如牛毛的政治城市，大街上随便拉一个过来，都可能和XX部、XX局的XX人士有关联。朱的父亲是空军总院后勤处的一名上将，据说和朱德总司令的祖上有点渊源。而今虽隔三代，但依旧家世显赫。而朱可言本人现任职于IT业，算是精英一族。
安定了在金盛的日子，饱暖思*，喜好玩乐的心开始不安分，又打算酝酿一次新的感情，参加一场新的游戏。
金盛是标准的外企，某些方面做得很有人性。比如为大龄男女青年提供联谊交往机会。公司人管部专门出资，为一众剩女怨男牵线搭桥。按理说，我不过24岁，还远没有到非要谈婚论嫁的地步，但出于好奇，还是热情参与、友情赞助，为场面气氛提供美女支持。
可能在大龄人群中间出现了我，是一个显眼且标准的异类，因此很受瞩目。坐在高雅怡人的沙发上不过几分钟，就惹来目光和问询无数。练就的独眼恰好派上用场，有意无意地瞟几眼，就分辨出何为精英。朱可言当时主动和又大胆，且谈吐不俗，跟他聊了几句，顿生相见恨晚之感。次日开始，冷了前男友，开始和他频频约会。
周末，正与朱可言在健身馆打球，手机响了。
——三日后来京，接我
发件人是岳惠。
读着这条短信，简短的几个字，却笑得很开心。
朱放下球拍过来，“什么事？看你很高兴？”
“老朋友要来北京。”
“你的老朋友？”他笑着，来了兴趣，“介绍我认识，我请她吃饭。”
我收了笑，看他，心里暗暗摇头：不用了。
那种风尘女子，又是风韵犹存的半老徐娘，非我族类。他不会乐意见到的。
……
大学四年，因与母亲不合，基本上不怎么向家里伸手要生活费。岳惠把酒吧开到西安，就是我打工挣钱的乐土。周末或闲暇、不跟男生约会的时间，大都浪费在青夏二号，不过，仅限于当当服务员、打打杂。可岳大仙给我的身价不菲，满足日常生活绰绰有余。
每月从吧台拿工资，就像将手伸入自己口袋里一般惬意。吧台也渐渐心知肚明我与她的关系，喝点饮料、拿点小吃总是睁只眼、闭只眼，装作没看见。岳惠还算有心计，没过两年，不知是张局厌了，还是她玩了什么手段，最后离了那个张局，将青夏据为己有，从此，花她的钱我更肆无忌惮。
九十年代后期，世风每况愈下，传统道德沦丧。周末，西安各大高校的门口，大款的车停得声势浩大、波澜壮阔。不少年轻貌美的女大学生，渐渐崇尚金钱、迷恋权利。芳草如茵、青春校园的女生中，尚不乏沦为老板或高官小蜜的另类；更别提平民女子沦为坐台小姐，靠色相媚人为生。
岳惠的酒吧，说黑不黑，但是自然也免不了俗。靠小姐招揽生意，是那时娱乐休闲场所的通病。只不过几年过去，时代终将不同：小姐的素质、组成群体都发生了很大变化。高素质的女大学生，气质、谈吐俱不同于庸俗脂粉，一些暴发户为附庸风雅、满足内心深处某种虚荣，自是不惜重金，难买其千金一笑。一来二去，自是情投意合。
我总是反潮流而行之，人家是上了大学做小姐，我是做了小姐上大学，言行、思维走在了时代的前列。冷眼旁观世人皆醉，不过置身其外，冷笑漠视而已。
不过，保持这份冷静和清醒，却因此大吃苦头。整个大学时代，通过各种途径打工挣到所有花费，的确不是件易事。岳惠总劝我重新入行，笑骂：“人家总不会吃了你！”而我也笑拒不迭。直到毕业，学校非要按国家教育规章——西北生源必须支持西北