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出血来。
这天早晨我做梦，在一片混沌的世界里面，小偷偷我的钱包，我伸手去抢，结果右手背被刀片划得血肉模糊，我却怎么也感不到痛，我不放手，可是小偷还是带着我的钱包跑了，我追，担心着自己的手会不会从此再也不能够使用，有个路人跟着我跑，在边上跟我说，筋腱断了，不能用了。
我想，这真的是绝望的境地。
晚上我给J先生泡茶，当我把那个小玻璃罐子重新打开的时候，我就已经知道自己在这里的日子不会很长久，只是一直找不到一个下定决心离开的理由。我在房间里面轻声地走来走去，问他：“你要加糖么？”他埋着头说：“嗯。”其实我对这些时光还是心存感激的，我觉得我们俩多像是一对普通的同居恋人，我在他背后切着水果，泡着茶，他则埋头工作，我们一起吃晚饭，一起散步，像那些寻常恋人般，虽然没有话说，但还是要维系着这份感情，心底里存着牵强，有时有巨大的恨，但还是要爱，怎么办呢？
“这是什么茶？”他回过头来问我。
我指指窗户对面的一种树木，对他说：“是叶子。”他合上电脑，扭过头来望着我，于是我说：“我非常想念忡忡，我最后一次见她是在一个山坡上，最近我总是能够梦到她，她的头发变成绿色，而且站在水里。”其实J先生是很少听到我讲起我的朋友的，因为我在北方没有朋友，而叫我凭空地勾勒给他看艾莲、小夕或者是灿烂的面孔来，也是很难的，他会没有心思去听，我不能把他牵进我的世界来。所以我只有忡忡，我和忡忡一起吃饭，我和忡忡一起过马路，我和忡忡一起恋爱，我和忡忡一起上厕所，我和忡忡隔着厕所的墙壁一起抽烟。
“你什么时候采的这些叶子？”他喝了一口茶突然问我。
“在南方。”我说，我望着他的脸，他的阴晴不定的脸。
“你，很恨我么？”
“是的。”
“因为我伤害了你最好的朋友？”
“你说错了，她不是我最好的朋友，她是唯一的。”
“你还有很多朋友，你这样随和的女孩子，难道不是有很多朋友么？”
“没有，她是我唯一的朋友？”
“那你为什么要与我在一起？”他已经虚弱下来。
“我们没有在一起，就好像忡忡从来没有与你在一起。但是你需要我，我也需要你。如果你没有我的话，你怎么写小说呢，你怎么会再写出一部好的小说来呢，过去的日子你是连想都不敢想的，你必须得承认，你害怕，每个人都有自己害怕的东西，这没有什么了不起的，如果你不再害怕的话，你为什么还要写小说呢。”我说得很骄傲，他狠狠地把杯子连同里面的叶子摔在地上，滚烫的水溅得到处都是。
“你，滚出去，滚出去。”他暴怒，大声地呵斥我。
当我走出这个房间关上门的时候我已经浑身虚脱了，我好像个虚张声势的人一样靠在门上，心里面想着当他作为J先生第一次与我讲话，竟然已经是四年前了，他在网络聊天室里面对我说：There is no other troy for you to burn。把我的心脏一下子激活了，我不能够否认他带给我的希望，而我也绝对不是什么勇敢的人，在小五死去以后我确实只能够靠着对他的爱生活，那些巨大的爱全部都从小五身上转移到了他的身上，那些爱是贯穿了我整个少年时代的，我是把他当成亲人的，只有当他几乎要成为我的亲人的时候我才会毫不留情地骂他，对他凶狠。除了忡忡和我的父母之外，我从来没有对其他任何人发过脾气，我从来没有对其他任何人表露出我的不满，如果我不喜欢他们了，如果我开始抵触他们了，我就默默地出局，只有那些像亲人一样的人，我才会告诉他们，为什么我爱他们，为什么我恨他们，因为他们是生命中躲避不了的人，那么现在他也是这样的人么？
而我竟然对着他凶狠起来，我把他逼急了。
我独自在房间里面，很难睡着，于是我拎起电话来，随便想拨个什么号码说说话。我曾经每天都跟忡忡通电话，当我们高三最后复习的时候，我们找最拙劣的理由逃课在家里，看书，每隔半个小时就打一会儿电话，讲三分钟讲好一二三一起挂，然后再继续看书，看到累，看到眼睛发花，再也做不出题目的时候就再打电话，晚上睡不着觉也打电话，打到最后握
着电话气若游丝，昏昏沉沉，电话那头也没有声音，已经睡着了。
我拨号，电话铃响了数次，有个中年女人的声音接起来粗暴地说了声喂。我吓了一大跳，不敢做声，手里面却依然握着电话，那个女人或许是被从睡梦中吵醒，于是她大声地咒骂起来，我完全不知道该怎么办，等到她挂了电话，我才吓得把手里的话筒摔到地上去。我是拨了小五家的电话号码，他所有的号码我都烂熟于心，到现在都没有忘记，像是长在了脑子里面，这房子，他在南方曾经住过的房子现在肯定是换了主人。这个女人的咒骂却是再次告诉我，小五死了，一个粗暴的事实。
因为没有参加小五的葬礼，好像他根本不曾确凿地死去，所以悲伤从来不曾过于巨大。
但是现在我知道了，不管付出多么大的努力，这次我是真的找不到他了。我总是这样，到现在我对于死亡的概念还是这样缓迟，我需要有人不断地提醒我小五已经死了，然后在心底里一次一次地埋葬他，直到最后他终于被彻底地掩埋，再也爬不出来了。听筒里面传出断线的嘟嘟声，这种声音多像是地铁门关拢起来的瞬间发出的警告声，我想着，没有人可以跟我说话，这是多么可怕的事情。
于是我像个梦游的人一样来到J先生的房间里面，没有穿衣服，我打开房门，然后坐在他身后的沙发上面。他在抽烟，回过头来诧异地望着我，说：“你干什么？”
“对不起，跟我说说话好么？”我说，我觉得我快要哭出来了，我的情绪坏到可怕的地步。
他走过来，拿一件他的大衣把我整个人都包裹起来，我像个温顺的动物一样蜷缩在沙发上面，心里根本无从分辨他到底是J先生还是无线电作家，爱情让我几乎要爆炸，我承认我根本不是那个自己心里所想着的勇敢的姑娘，我那么在乎他的爱，我在乎他的一举一动，这才是爱情么？我爱过那么多人，可是我从未得到过这样真正的爱情，我已经糊涂了。他蹲在我的身边，抱着我，把我抱到他的膝盖上，好像我真的是他的女朋友一样，于是我慢慢地放松了自己的武装，我不再隐藏我对他的爱，我亲吻他的耳朵，眼泪和鼻涕全部都挂在他的脖子上，最后困了，他把我抱到床上，我像只树熊一样攀住他的脖子，那么依赖，觉得很幸福。
早晨醒来我第一次觉得这是在北方新的一天的开始，很早，我站在微波炉旁边热牛奶，然后把脑袋从玻璃窗探出去，大风和大太阳是北方特别显著的天气，彩色的被单都在飘扬，早晨在浴缸里泡了一个澡，然后光着身体窝在被子里面看招聘报纸，试图要找一个新的工作。
但是我所不知道的是，在这前一天的晚上，他已经亲手谋杀了忡忡。
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在小说的第八章，重重自沉，溺水而死：
傍晚大风，整个南方城市都在狂风暴雨里面飘摇不定，房间被惨白的日光灯照得如同永不消逝的白昼。重重从房间里面翻出久已不穿的校服旧裙，樟脑丸的气味，试着穿上，腰间已经很紧，最后一粒扣子怎样也扣不上，于是就这样，反正上面的衬衫也是可以盖住，这副模样，完全是一个没有发育的中学生，纤细得像棵蔬菜，但是她还是找出一双红色的丝袜来，用手指卷着往上面穿，穿上以后才发现右腿从脚踝处到膝盖都已经抽丝了，她沮丧了一下，踩上一双黑色的圆头皮鞋。
她穿着这短裙走，先是坡路，后是树林，直到湖泊。
她是上了发条的人，直往湖底走去，手指提着裙子，好像身上穿着的并非如此简陋，而是华服，她有时像个殉情的贵妇，有时又是个无处可去的落难者，直到死，她依然选择最最可怕和决绝的方式，自沉。
他在我的心脏部位狠狠地扎了一刀，准确地刺断静脉，我握着那些稿纸看，好像我也跟着重重一步步走向金光灿灿的湖泊，我还穿着学校里常穿的校服旧裙子，窒息太可怕了，湖水流进耳朵里面，鼻子里面，眼睛里面，然后血就倒流出来了，我能够在湖水底下睁开眼睛来，看见难看的淡水鱼在来回游动，水草漂浮在水面上，而根须在水底拖得很长很长，慢慢地下沉，好像死亡也就是这样的啊，最后心脏就不再能够把血液压进血管了，就像个被扎破气的娃娃一样直沉入水底。我知道忡忡是不会游泳的，她很晚才学会骑自行车，不会划火柴，化学课实验点酒精灯的时候她独自一个人捏着整盒的火柴发愣，怎么也不敢划，最后在化学老师的逼迫下划了一根火柴，但是火柴刚着，就被她甩进水斗里面，而且还打翻了一个装有氢氧化钠的试管，把整个桌面都毁了。她最怕水，游泳课的时候她总是对老师说来月经，从来没有下过水，甚至连划船她都是绝对不会参与的。东面城市的学校边上有一个公园，常常都有同学午休去那里划船，她做梦都梦见这湖底下全部都是沉下去淹死的人。
所以J先生那么可怕，他也是那么了解忡忡的人，我们好像都知道正是因为她怕水，所以如果她想要自杀的话，一定会选择自沉而死，因为这样才不会给自己任何求生的机会。自沉而死，水被压进身体，血液和氧气被压出来，一定是很疼的。而J先生最可怕的地方在于，他丝毫不给重重任何求生的可能性，他希望她死，变成梦里面那些划船时失足掉进水里面去的人。他是害怕忡忡的，在最后的那个晚上，他给忡忡下跪了，他几乎要哭着求忡忡离去，他可以与自己的爱人同欢。如果他可以像主宰小说人物一样主宰忡忡的生死，那么他一定在
那个时候就想把忡忡杀死，永远地逃脱她的爱情，如果可以的话，他一定会。想到这里，我的心都寒了，彻底失望了，我感到我和忡忡对他所抱的希望都是无谓的。
从第八章往后看，重重再也没有出现过，她好像就是个无足轻重的过场人物，就算最后用一种最最惨烈的办法死去，读者们也都不会在意到这个人的存在。
一九九七年那次艺术节的舞蹈比赛，我们踩着软底的舞蹈鞋登上台去，底下黑压压的一片，我们昂首挺胸，用力地摆动身体，在做跳跃动作的时候我听到轻微的哎哟一声，扭头看去，忡忡跌倒在舞台的右边角落里面，大约是扭到膝关节了，站不起来，我们已经轮着转圈了，于是忡忡加不进来，我们都用焦急的眼神看着她，但是都不敢停下转圈的脚步，忡忡一直往后退往后退，退到幕布的后面去了。那次比赛因为忡忡的退场，我们没有赢，我们所有的人都哭了，毕竟付出了两个月的心血，排练，每天放学以后都占据舞蹈教室，却连进入汇报演出的机会都没有了。这以后忡忡再也不肯参加艺术节舞蹈比赛。
不可抗拒的力量，让忡忡一次又一次地退出舞台，她已经做好准备要成为主角，要光芒四射，但是好像所有的事情