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喉部因为襟口被揪住而呼吸不顺。我呛咳起来。“咳咳、阿生……咳、我不能呼吸了……”
他非但没有松开，反而用他的身体将我钉死在墙壁上。勃起的下体隔着衣料抵着我的小腹。“苏西……苏西……你为什么要那样残忍地对我？”
他的声音听起来好绝望。我因为缺氧开始晕眩，无法控制地，眼泪流了下来。
“你哭，为什么？”他伸出手指抚着我的泪。突然间，他再度爆发。“你同情我是不是？你在嘲笑我！”
他将我狠狠地捧在地下。我胸骨一阵疼痛。他从我背后扑压下来，我还来不及挣开，双手便被反剪住。他在撕我的衣服，无论我如何叫喊都不停下来。
我开始感到一股令我心神俱乱的恐惧，这回是为我自己。
压在我背后的这男人不是我熟识的那个人，他要伤害我，他也正在伤害我。
长裤突然被粗鲁地扯下，我惊骇地大叫，一个重重的巴掌甩了下来，脸颊立刻又麻又烫。我尝到了血的味道。我的血……
晕眩中，我仿佛听见他像一匹受伤的野兽那样地嘶叫：“你伤害我，你伤害我！”
我全无准备，在他强行进入的那一刻，身体仿佛被利刀刺穿。
黑暗侵灭我的意识，我昏了过去。
第3章
3即使过了很多年，偶然想起……
事后，他抱着我哭，酒也醒了。
“苏西，原谅我、原谅我，我不知道自己在做什么……”
杰生也许不知道自己着了什么魔，我却记得非常清楚。
那么多的黑暗、那么多的恐惧。伤害、暴力……
我颤抖着，无法克制地颤抖着。
有记忆以来，我不曾这么害怕过，觉得好无助，心好乱，不知道该怎么办。
然而此刻后悔懊恼的他又是我所认识、所爱的那个男人。
我没有办法责怪他，只好抱着他一起痛哭失声。
为什么会这样？事情为什么会这样？
谁来……谁来出口诉我呀……
※※※
那件事以后，我在家里待了一段时间，没出门。
大概过了半个月，我们两个都比较稳定了，也都下意识地避免再谈起那一夜，仿佛不去回想、不去谈，伤口会痊愈得比较快。
那是一件令我们两人都尴尬的事。
日子似乎回到事情还没发生以前的那段时候。
杰生要画画，我把画室留给他，自己则出门到淡水摆摊。
这笔收入对我们非常重要，美术教室那里的收入微薄，似颜绘的收入比固定薪津来得多，我开始考虑是否要把似颜绘拿来当全职。
“老师，我坐得腰好酸，画好了没呀？”一个年轻女孩坐在我面前，身体坐不住地扭来扭去。
我回过神来，惊觉我已经让客人坐在椅子上超过三十分钟了！
我没专心。“对不起，就快好了。”命令自己集中心神，捕捉住女孩睑上的特征，彩笔飞快地绘出几道线条。
十分钟后，我把成品交出。
已满头大汗。
这不是第一次了。我今天状况连连，而且一直无法专心，握笔的手也抖得厉害。
一股莫名的沮丧笼罩在我身上，我丢开画笔，将冰冷的脸颊埋进同样冰冷的双手掌心中。
肩膀上突来的一个碰触令我神经质地跳了起来。
乒乒乓乓——
画架被我撞倒，椅子在被膝盖碰倒后，接连把我绊倒在地。
我坐在地上瞪大着眼，看着站在我面前的男人。
啊，是他。那么令人印象深刻的一张睑。
不太确定我的眼睛里是否写着“惊吓”两字，否则他为何满脸关切地看着我？
他递出长臂拉我站起。“你还好吧？”
我点点头，接受他的帮助站稳脚步，然后弯腰拍去沾在身上的灰尘。
他帮着我把画架和椅子扶起来，然后站在一旁看着我。
我转过头去：“有什么事吗？”
他出乎我意料之外地说：“你很久没到这里来，是生病了吗？”
“啊……没有。”我摇摇头，下意识地避开他探询的眼睛。
我和杰生之间的事尽管令我烦恼，却也不适宜让外人知晓。更何况我根本谈不上认识这个人。他对来我说，很陌生。
我在摊位旁站了一会儿，发现他似乎没有离去的打算。
我看向他。“嗯……还有事吗？”
他看着我，似乎有话想说，但欲言又止。忽尔，他摇头轻笑、那抹笑，显得有些无奈，而除了无奈以外，好像又还有我不明白的一些什么。
我可以轻易掌握住一个人睑部的线条和表情变化，却无法窥透一个人的心。
这个男人有着不为人知的烦恼。
我背靠着红砖墙，仰起头看着冬天灰蒙蒙的天空，轻声地说：“会过去的，最坏的情况总会过去。”
我确信他听见了。因为他的眼神这么问：是吗？最坏的情况真的会过去吗？
我不知道我是在安慰别人还是在安慰自己。
也许两个人之间，比较需要安慰的那个人是我。我也希望最坏的情况已经过去。我不敢想像如果事情愈来愈糟……
我没有足够的能力抵挡住生命里的狂风暴雨。
“你……幸福吗？”
喔，是的。是的。是的。
男人不知道何时离去了。
当我回过神向四周张望时，没有一个背影有他一半的萧索。
他真问了我幸不幸福，而我又回答了他吗？
突然间，我不确定了。
回家的路上我才忽然想起，我似乎还没听他说明白他来找我是为了什么事？
只是凑巧路过，纯粹关怀一个时常遇见的陌生人吗？
应该是吧。不然还会是什么？
※※※
就当我以为杰生再也不会在酒醉后对我动粗之际，他让我知道我错了。
错得离谱。
他眼中写着我所陌生的憎恨，我畏惧。
我们之间掀起一场风暴。
我无法预期杰生什么时候和颜悦色，又，什么时候会残酷地对待我。
我总是逃，一边逃一边绝望。
然后又很不争气地在风暴过后，面对清醒后的杰生涕泪纵横地请求原谅时，带着希望原谅他。
有一天我发现他的手抖得厉害，我难过地道：“求求你，戒酒吧。”
他总是说“好。”但带给我希望后又践踏了它。
他开始把自己关在画室里，叫我离他远一点。
我的心一点一点地在破碎。
※※※
天气渐渐回春，我的心却愈来愈冷。
许久没到淡水摆摊，摊子才摆好，那个男人又出现在我面前。
我打起精神挤出一个睽违的笑：“好几天没见到你，好吗？”
他说：“我天天都会经过这条路，改变的是你，你是不是已经准备淡出？”
淡出？我哪有那个资格。从那件事发生以后，近三个月来，我出现在这里的次数少的可以用手指数出。家里需要钱，我又为了某个原因无法到美术教室上课，早已辞了那个工作。
三个月，竟然人事全非。我想如果再有人跟我发誓海枯石烂，我是不会再相信的。
以前杰生总是很不情愿地开口问我要钱，所以我总是将钞票放在抽屉里，以免让他觉得尴尬。可现在他不但直接开口跟我要钱，而且还花得很凶，每回我问他钱都花哪儿去了，他就说我市侩爱计较。
他变得阴阳怪气，我真不知道该拿他怎么办？
我觉得再待在屋子里会让我疯掉。
所以明知道今天不是假日，淡水街头根本没什么游客，我还是带着画具冲出了门。
我需要喘口气。
然而一定出屋门，走在路上，一股莫名的不安全感却捕捉住我，教我逃脱不及。
“你近来很常出神，有烦恼吗？”
他的声音召回我远飞的心思。我摇摇头：“不，没有。”
“你看起来比前阵子瘦了些，别说你在减肥，你已经没有什么肉可以减了。”
我低着头，嘴角微微牵动，既不否认也不承认地说：“女人嘛，少一公斤是一公斤。”
他的问法很体贴，不像我们那栋公寓的邻居看见我时不是问我：“饿了几天？”就是问：“你是不是生病了？”
打探的意味比关切浓。令我不禁怀疑当那些令人心碎的夜里，隔着几面墙，他们听见了些什么？又揣测出了什么？
下意识地，我拉了拉长至腕部的袖子，暗暗希望睑上的粉可以盖住瘀伤。
他凝神看着我，突然他伸出手，碰触我。“你嘴角这里怎么了？”
他的碰触让我疼痛地瑟缩了下，手臂下意识地格开他。在此同时却又因为碰到了受伤的手腕，而忍不住地倒抽了口气。
他的动作快得令我反应不及。我的双腕被他捉在手里，袖子被往后推。
然后他深吸一口气，我们都受到惊吓地瞪着我两手腕上大片的瘀青。
我不知道我的伤看起来有这么可怕！
这回我的反应比他快。我挣开手，将袖子拉回来仔细覆住。
“怎么受伤的？”
我很慌张。“我骑车，不小心摔倒。”
他似乎不相信，想确定什么，又伸手过来。
我连忙避开。“不要随便碰我。”我瞪着他，假装生气地说：“你不晓得我们女人最爱美了吗？那么丑的瘀青怎么可以让你看。”
他放下手臂，仿佛要把双手贴在自己身上很困难。“对不起，我只是……”
“算了，你别再动手动脚就好。”我心肠就是硬不起来，这是我的致命伤。
久久，他问：“很痛吗？”
“什么？”
“手很痛吗？”
“……”我的心可能比较痛。
“算了。”他突然转头离去。
简直莫名其妙。我急急叫住他：“喂，啊喂，你什么算了？”
他转过头。“我本来想请你帮我画张画，现在……改天吧，等你伤好了再看看。你……那片瘀血看起来很严重，你有去看医生吗？推拿一下可能会比较好，今天别画了，回家去吧。”
我……说不出话来。他走了。
我也没有回家去。
我就坐在角落处，明知这种非假日客人总是零零散散，没事做，时间会过得很慢，然而总是比待在家里好。
家里的时间仿佛是不会流动的。
我不知道是从什么时候开始，我在家里失去了时间性。我的钟，停滞下来。
那令我害怕。
我不敢去想回家的事。
当我无法确定回到家以后所要面对的那个男人是爱人，还是会伤害我的人时，我不敢。
这段期间，我时常在黑夜里从恶梦中醒来。
我一直在考虑该不该离开杰生的事。
我不是没有感觉到我的存在令他有多么痛苦。
每当他对我拳打脚踢时，眼神时而哀伤，时而狂乱。
我们似乎在毁灭对方。
以不同的方式。
为什么，曾经相爱的两个人会走到这种地步？
难道他不再爱我了吗？
不不不……
还是我不再爱他了？
不。
不是这样子的。
也许有一种爱是爱得愈深，伤害也会随之愈深。
那么我应该走，走得远远的。不去刺伤他，也保护我自己。
如果我说，我还抱着一丝希望，希望杰生会变成以前那个开朗的他的话，会不会有点傻气？
※※※
那是我第一次一个人在街上游荡。深夜里。没有回家——还没有。
我还在酝酿回家的勇气。
我从来没有这么晚还在街上游荡过。夜里的城，街道上灯光闪烁。诱惑、炫目、危险，我却找不到心情来欣赏或者产生其它感觉。
离开淡水小街后，我搭上了捷运，却在中途下车，并从那个时候沿着街道走，直到现在。
几点了我不知道，我的表坏了。不过大概是很晚了，街上的行人从一开始的很多，渐渐地愈来愈少。
附近已经没有