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珍显然没有从这个角度考虑过，一时有些思维短路。之后，她摇摇头说：不能想象。
我说：你没有想象过，是因为你知道这很不现实，根本不可能实现。正因为不可能实现，你才会有那样持久的“激｜情”。现在，当你把那个男人放在婚姻和过日子的角度考虑时，他的年纪，他“曾经”的家庭，他“离异”的妻子，他还将抚养的孩子，都会成为横亘在你们之间的巨大现实。真正面对这些，你会有完全不同的感受。
因此，永远不要将激｜情作为标尺来衡量自己与爱人的关系，那不公平。远距离地欣赏一个男人，偶尔的接触中听听他高雅的谈吐和日日夜夜厮守着一个男人并与他一起算计着日常生活中的柴米油盐，是两种完全不同的状态。再伟大再纯粹的人在家庭生活中都有极为琐屑甚至庸常的一面，而这一面无疑会极大地破坏激｜情中的诗意。
珍问：明白了这些道理，还是忘不了那个男人，怎么办？
我说：就让他留在记忆里，也许时间长了，激｜情会自然消退。但同时，希望你好好营造自己的家庭生活，珍惜已经得到的幸福。
（ 3 ）后？摇续
与珍的这次谈话后不久，珍写来一封信，信中说：
依稀记起那样一段时光，我与丈夫的相爱光阴。是的，那也是爱与激｜情。
您让我明白，我现在的心境可能是一个过程。这个过程我经历过，不同的是，那时的经历成就了现在的婚姻，而这次的经历将无出路。也因为如此，悬而不能了结成为牵挂。其实也许是一样的事情。如若贪心地让它再次成就，似乎达成一时的心愿，其实是一次反复，也许带来更多困扰，破坏了现在，厌倦同样产生。
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明白了这个道理，也许一段时间内他还会在我心上，但同时，我不会再告诉自己他在我的心上了。这是个不再有生命力的事物。
……
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第24节：激｜情过后如何将婚姻进行到底
11。
激｜情过后如何将婚姻进行到底
关于“婚姻：激｜情过后的长相厮守”的讨论还是很热闹。
来信及留言当然是交流，也有一些提问，我尽可能回信，以我的经验解答。提问最多的不外乎感情困惑，如相爱的人不能结合；结了婚又没了激｜情；平淡的日子忽然遭遇轰轰烈烈的婚外恋，进不能结婚，退又无法割舍等等。
我一时无法应付这么多来信，干脆当一回“版主”，将留言略加摘录。冠之以“激｜情过后如何将婚姻进行到底”的标题，放到了博客。
留言各有立场，也各有其道理。
网友论点一 婚姻不是围城
我以为，人进入婚姻后，首先不要把自己的婚姻想象作城堡。
尽管钱钟书老先生把婚姻用“围城”来论，我却不敢苟同。
大凡城堡的观点，容易让人在喜欢的时候想到捍卫城堡，在厌倦的时候想到突围出城堡。
如果把我们的婚姻比喻作那一片诚实的土地，每个人懂得在阳光下快乐地耕耘，无悔地奉献，愉快地收获，就已经是很美满的婚姻了。如果你实在倦了，你觉得劳作成了一种负担，你也用不着继续强迫自己。荒芜一个季节，或许收获的仅仅是荒草，可烧荒过后，谁又能说它不是最好的积肥，能孕育一片更肥沃的土地，能在下个季节有更好的收成呢？（ 实话实说 ）
网友论点二 真相是心灵的过界
再美的花看得久了也会普通。激｜情过后永远是平静！看开了一想，生活平平淡淡是最真。人们总是在找各种各样的理由来解释婚姻的不幸，其实是在掩盖心灵的过界。珍惜你拥有的，呵护这份温情，坦然地面对人生。匆匆几十年，执子之手，与子偕老吧！（ 天长地久 ）
网友论点三 墙里？墙外
站在外的人想进墙里看看，而墙里的想出来透透气。
难啊，里面很精彩，外面更多姿。（ 我的哀愁 ）
网友论点四 女人更易为情所困
牵手是一种幸福，分开是一种无奈。婚姻本身就是一个矛盾体，给你快乐，给你悲伤，让你幸福，让你失望。有生活的美丽憧憬，有不和谐的音符，谁能说得清楚呢？应该说婚姻更进一步是责任，无论男人还是女人都应该这样想。（ 紫陌玉烟 ）
只是女人，容易一往情深，总是为情所困，终于越陷越深；
可是女人，爱是她的灵魂，她可以奉献一生，为她所爱的人。（ 单亲妈妈 ）
网友论点五 女人的忠贞VS男人的忠诚
我收到过这样的短信：
女人无所谓忠贞，只是受到的诱惑不够。
男人无所谓忠诚，只是背叛的资本不够。（ 灿而不烂 ）
网友论点六 女人如果没有嫁对人
其实，婚姻也没那么难。找到一个男人，结婚了。在没遇到更好又有把握跟你结婚的男人之前，一定不要离婚。做好女人的本分，一定要生孩子，两个最好，因为这孩子可以捆住大多数男人。男人有了外遇，就当不知道。他要跟你离婚，你只哭，说：我这么喜欢你，你看在孩子的份上，不要离开我们。
（）
总的来说，女人也只有这个办法：赌男人心软。万一你不幸摊上一个狠心绝情的，你偏就是留不住，那就只能愿赌服输。那时候，你就是死了，也没人哭你。不是有人说吗，男人中年三大喜事：升官发财死老婆。
女人这一生，如果没嫁得好，的确非常辛苦。所以，千万不要求完美，要学会自欺欺人，自己骗自己说：我还好，还不算太差。孩子不笨，老公还晚晚回家，不错啦。
说了这么多，最准确的一个字是：忍。（ 冬咚 ）
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第25节：一个出轨女人的自述（1）
12。
一个出轨女人的自述
我的博客也如一部长篇小说的写作，当生活背景和主要人物关系确定以后，鲜活起来的人物自有其强大的生活逻辑，自顾自行动起来，常常超出了作者预先的构想，有时似乎无法驾驭。
博客之初，我并未想在婚恋方面有这样多的发言，希望在更多领域与朋友们交流。但常有年轻人写信诉说婚恋方面的困扰，我又因精力不够未能一一详答，有时便将其中有代表性的交流放上博客，也算一种应对。结果招致更多朋友的讨论与参与。
如此循环往复，呈现出的婚恋困局与痛苦大大出乎预料。
我的博客亦在朋友们的裹挟下向婚恋话题倾斜。
我开始还有些犹豫，觉得不妥，后来想，顺其自然吧，既然人们有那么多的问题，又有那么多的话想说，我不妨给大家创造一个心灵安慰的平台。
秋水是个年轻女人，坦言婚后曾遭遇一段至今难以忘怀的激｜情，并由此开始了对爱与婚姻的深度思考。她说：“我们都经历过爱情。有些时候，它不恰当地发生在了激｜情过后的婚姻中，很难左右。同时也带来一个问题：我们对消失了激｜情的爱，甚至消失了爱的婚姻质疑。……自己也有过一段难过的时期，觉得身陷其中，无法解脱。爱情与婚姻在生活中到底扮演什么角色，它们竟然在一段时间内对我们的心灵呼风唤雨？”
秋水最终选择了放弃，并且认为自己当下的婚姻很幸福。
如她在文中所说：“这样的转化与升华需要力量。”
——这是理性的结果。
秋水的文字真诚感人，希望她的经历与思考对面临同样困扰的人有所启发和帮助。
（ 1 ）以爱的名义侵犯婚姻是否太轻薄
柯老师，您好！
您的BLOG中有一篇文章“激｜情过后如何将婚姻进行到底”。很多读者的评论，我慢慢地一篇篇看下去，意见各异。每篇评论都可以让自己如身处其中，他们都有道理而且有切身感受。每看完一篇评论，我都不断清醒过来。
我问自己，爱情与婚姻在我们的整个生活乃至在我们的生命中到底扮演什么样的角色？应该扮演什么样的角色？它们到底成全了什么？那么多的人在哭着笑着，甚至于在毁灭着，它的力量真有那么大吗？
在此刻，在向您叙述的过程中，这样的疑问仍在我脑海中盘旋。记录下它们，希望能为自己理清思路，同时期望与您探讨。
我是一个年过三十的女子，婚姻中我很幸福。我所认为的幸福，是我的生活在我的先生的参与下的感觉。我们互相照顾，有效沟通，以诚实的态度商量问题、解决问题并共同发展。在其中我感觉到尊重与被尊重，欣赏与被欣赏，信任与被信任。谈到爱情，五年的朝夕相处，也许我更愿意将之称为伙伴。
我曾有过一段婚外感情，不管这种类型的感情在一些观念下被如何加以定义，在离开它许多时日的今天，我仍然坚持认为，那是一段真实与纯美的爱情。我们彼此相爱。今天在这里敲下这些字，他的音容笑貌仍清晰地浮现在我的眼前。也有过许多愉快与不快，现在想起，只有深切的无法望到边的思念与痛惜，还有仍会涌起的眼泪。
那是在我与先生结婚两年后的事情。那段时间，我交出了自己的心，直至今天，它仍然没有回来。我怀疑它是否能够再回来。然而，这并不阻碍我与我的先生和睦相处，以及我上述的幸福感的存在。
我想说的是，我们都经历过爱情。有些时候，它不恰当地发生在了我们所说的激｜情过后的婚姻中，很难左右。同时也给我们带来一个问题：我们对消失了激｜情的爱，甚至消失了爱的婚姻质疑。
现在，爱情是大多数婚姻发生的理由，可是，围城外的爱情在婚姻之后或许又会来到我们心中，并且由不得我们用理性控制。那么，这样一种矛盾，如何能再以爱的名义解决？在这里，爱情的名义已不能够说服。在婚姻中，因爱带来的烦恼是否足够让我们对婚姻质疑？
我一直以来的观念，婚姻是两个人共同走在一起，做个伴，来看这个世界，看这段人生。在这过程中，彼此的成长是自己的责任，同时也部分是双方互相帮助与互相影响的结果。双方都有付出，双方互为心灵的寄托。
记得在婚外感情的那段时间，每当痛苦时，我会首先想到，对方怎么办——我和他的各自的爱人。在这个时候，我看到的不仅仅是对方的脆弱，许多时候竟然是自己的脆弱。多得无以计数的共同生活经历沉淀在我们心里，在平常看不见的地方。时光流转，当初的种子早已深深扎了根，那里有两个人共同的养分。不管它长得好与不好，拔起来双方都会疼痛。
那么，决定舍弃的人，真能承受得住这种痛吗？
也许，以爱的名义大着胆子去想，去做……哦，这个问题无数次地萦绕，终于下不了决心。
人无完人。
爱情在醇美时可以隐蔽许多东西，它有时让人无法理性思考。而当一切进入现实，我们揣想，如同当初与前一位步