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一个人要做一件事一定是有很多动力的。
那么，我希望你把心态放松一点。对自己的婚恋问题，不能不着急，也不能太着急。你成天给人家作婚恋咨询，肯定知道太着急的人容易失去对自己价值的判断，容易失去对客观环境的正确判断，容易选择错误。
另外，你从事婚恋咨询，见到成功的单身男士多，你的位置又很特殊，这也可能对你形成某种误导。
可欣有些不解：您的意思是……？
我说：当你为他们提供服务和咨询的时候，他们叫你什么？叫老师。老师是什么角色呢？很神圣，很高大。你看小学生背着手坐在教室里听课时对老师是什么感觉？比家长还高大。可是孩子放学了，看到老师在菜市场跟摊主侃价，甚至发生争吵，孩子会怎样理解？他对老师的感觉一下就乱了，会觉得一点不高大。你搞婚恋咨询，接受过心理学培训，心理学有一种现象叫“移情”。在做心理治疗时，一些病人往往会移情于自己的心理医生。你在婚恋俱乐部所扮演的是什么呢？是排忧解难的老师，是善解人意的“大姐”，会员容易对你产生信任和依恋。这时候，你要明白，你有可能会受到这个角色的误导。
讲一个笑话，男人特别容易在住院期间喜欢上照顾他的小护士。因为他软软地躺在病床上，护士每天出出进进地照料他。你看，小护士一个个白白净净，轻声细语，知冷知热，女性的温柔善良全表现出来了。但这是职业的要求。当她脱下白大褂，回到家里是不是还会给人这样的感觉？所以，你的职业使得与你接触的男士对你的态度有一点特殊性，这是这个位置给予的。在这点上要清醒。
这番话显然让可欣没有精神准备，一瞬间她有些神思恍惚。
过了一会儿，我接着说：我对你的分析是这样的，你一方面在感情问题上很浪漫，另一方面现实精神也有。我们就把现实精神和浪漫性这两方面都梳理清楚，认识清楚自己又认识清楚环境了，人就能作出正确选择。你说呢？
可欣点头。
（ 4 ）一位单身母亲的婚恋理想
我问：你对婚姻是什么样的想法？
可欣沉默了一会儿，说：我希望找一个能够真正理解我的人，他的内心和品质要有档次。我接触的人多了，对外表所谓有多成功，比如开个宝马奔驰，挣多少钱，不是太看重，但是他要有内在的品质。当然我也不希望找一个囊无分文、需要白手起家的人。他要小有成就，精神上很有档次，理解我的价值。这种人才能容忍和善待我的儿子。而容忍和善待我的儿子是我组成下一个家庭的前提之一。
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第29节：职业红娘的婚恋遭遇（3）
我说：这是你浪漫的一面。你搞了这么多年婚恋咨询，一定知道什么是现实的一面。
她说：我了解现实。如果现在自己总结，我觉得在天下所有的东西中，最脆弱就是感情。
我说：浪漫的一面，我们已经梳理清楚了，你要找一个有档次的男人，同时要小有成就，要有一定的财力。从现实一面来讲，你知道感情最脆弱。所以，你的婚姻选择是个既不很奢侈、但水平也相当不低的选择。按照我目前的感觉，如果你犯错误，总的倾向还是过于理想化，对现实的一面认识不足。你必须考虑到，一个男人，在你公布了自己离异的真实背景之后，在你把自己的儿子亮出来之后，在你把自己生活的全部艰辛都摆出来之后，他对你的取舍。也可能这个男人最初会欣赏你，觉得你独自带着孩子含辛茹苦的拼搏很值得敬重。但如果深一步交往，生活中有了诸多油盐酱醋的细节，对方能不能经受住考验，你要有充分的思量。
她问：那我到底应该怎么办？
我说：很简单，如果在工作之外你确实遇到一个男人，是理想的，矛盾就解决了。你们就结合，顺理成章。他不是你在俱乐部认识的，你没有职业给予的特殊包装和光彩。他仍然理解你，你也满意他，这样最理想。
第二，如果你在俱乐部范围内遇到这样的男士，他在了解了你的全部之后仍然完全理解和接受你，你也特别满意他，而且满意到愿意为他结束现在的工作，那么，你就结束工作和他结婚。
可欣很困惑，问：如果以上两种情况都不出现，怎么办呢？
我说：天下的事情总是这样发展的。当你有了一个大致的方向之后，适宜你的结果总会出现。举个例子，比如说，你现在要过马路，这是你既定的方向，但马路上车水马龙，你不可能在过马路之前就对路上的所有车辆状况都预先作出判断。你肯定是在走的过程中，先躲左边这辆，然后对右边这辆等一等，这样走上几步，前面有辆摩托车，再让一让。一边观察着一边就走过去了。因为过马路是个运动状态，你无法预先设计一条死的路线，预先把什么都安排好。
你现在的目标是什么呢，找一个适合自己的丈夫。那么，第一是能够找到，第二是尽可能好。这个方向是确立了，你就顺着这个方向走，等待他出现。
你一直搞婚恋咨询，相信下面的话你也一定对自己的会员说过，对待婚恋问题，正确的态度是看清自己的目的是什么，也看清自己内心的要求是什么，同时知道自己的特点是什么，还要知道自己该解决什么样的问题。这样，才能遵循着它的自然规律因势利导地解决好。
谈话结束后，我们在路边分手。可欣要到对面坐车，我目送她过马路，并没有我在谈话中说的一边走一边探路的情景出现，因为那是一个有红绿灯的路口。当绿灯亮起时，马路两侧的人急急地穿行，可欣的身影在人流中很单薄。
一个多小时的谈话，可欣很少谈到她的艰辛，但我能想象她独自将孩子带在身边的种种不易。她有点累，想找一份依靠很正常，不知道我的话对她是否真有帮助。在我们没有见面之前，她虽然焦虑，但还自信，有着对男人世界的骄傲。我的分析击碎了她的某些幻想，她知道自己必须面对的现实是什么，在这个现实面前她不算强势。
这样想着，又觉得也许不该对她讲得那样透彻。幻想有时也不一定全是坏事，很多时候也是对人的一种支撑呢！
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第30节：郁闷的跨国婚姻搬运工（1）
14。
郁闷的跨国婚姻搬运工
越来越多的人在网上与我交谈他们亲历的婚恋故事。
有的人只是倾诉一下苦恼，因为他明知自己的问题难以解决。
安就是这样。
他是留美博士，他结过三次婚，他已经失去了爱的能力。
（ 1 ）第一次娶了一个蓝眼睛的美国姑娘
安的童年经历过饥荒，因为家境好，并没有吃多少苦。后来的“文革”，父母虽然受了冲击，但他尚小，也没有太多记忆。上世纪八十年代，正赶上国门开放，他大学毕业后算最早的一批留美学生。
安是那种聪明但不太刻苦的人，但一路走得很平坦，几年下来戴了一顶博士帽，然后找到一份薪水不错的工作，自觉已逐渐融入美国社会。
安的学生时代，恋爱经历并不少，在国内就有不少女孩追求。但安对未来有想法，觉得既然要出国，最好不在国内留下羁绊。所以，和女孩的交往都很理智地限定在某一个范围，所谓“进可攻，退可守”。当然，去了美国，和国内女孩的交往自然断了。
初到美国的安，自有一番雄心壮志，知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上留学生中男女比例严重失调，女孩本来不多，且大多名花有主。那些没有男伴的女孩在他眼里又不值得追求，一来二去，直到工作了，三十多岁还是单身。
国内的父母早就急得不行，催他赶紧找对象。安也觉得自己该结束单身了。和第一任妻子是在公司的一次活动中认识的，是个蓝眼睛的美国女孩，漂亮单纯，也很个性。交往的时候甜甜蜜蜜，一起滑雪，一起野游，很是投合。安也犹豫过，觉得不同的文化背景生活在一起会不会有困难？但那时爱意正浓，觉得一切都可克服，不到一年就结婚了。
婚后前半年还好，偶有磕碰安也觉得正常。本来嘛，两个毫无血缘关系的人组成一个家庭，哪能事事都顺？但渐渐地问题来了，女孩爱享受，爱花钱，属于“月光族”，她从小长在美国，衣食无忧，一切都来得很容易，觉得用不着为将来想那么多。婚后一直是AA制，各花各的，共有的花费按协议分摊，这样过下来当然攒不下钱。安想过安定的生活，要买房子买好车，但女孩觉得享受是第一位的。最要命的是，两个人完全吃不到一起。恋爱的时候几天见一面，吃吃西餐或吃吃中餐既新鲜又很情调，且那时彼此迁就，吃被放在非常次要的位置。但结了婚就不一样了，两个人为了吃什么没少闹意见。后来变成各吃各的，再后来基本都到外面吃饭，家只剩下睡觉的功能。
安想不通的是，恋爱时有那么多话说，一旦结了婚，话反而少了，甚至面对面都想不出说什么。这也许就是不同文化背景的差别。安认为很有意思的话题，女孩听了没有一点反应。而引得女孩哈哈大笑的笑话，安也觉得一点不可笑。
两个人并不争吵，但日渐冷淡，最后平和地分手。
（ 2 ）第二次娶了一个回头率很高的中国女孩
这次婚姻使安认识到文化背景的重要。他决定，如果再要结婚，一定要找中国女孩。
那时安还不到四十岁，算“钻石王老五”。找对象的事一经家人传开，上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务，再加上休假，每年能在国内往返几次，待上两三个月。这样，他陆陆续续见了一些女孩，二十多岁三十岁上下。他的要求很简单，英语要好，毕竟要带出国，要能够交流，语言不能从头训练。再就是相貌，不是自然接触产生的感情，凭什么交往下去呢？赏心悦目是必需的。
安谈不上漂亮，但个子高，很帅，四十岁上下，事业成功，脸上带出的自信颇有底气，自然也成为吸引女孩的魅力。他看得出不少女孩都喜欢他，希望嫁给他。中国是个重男轻女的国家，安看过不少报道，不少家庭在怀孕时知道是女孩会要求终止妊娠。但说也奇怪，国内的婚姻市场总是女性多于男性。二十多岁的男人要找二十多岁的女孩，三十多岁的男人要找二十多岁的女孩，四十多岁的男人还要找二十多岁的女孩。
安要找的当然是二十多岁的女孩。
他也就找到了一个二十多岁的女孩。
女孩很漂亮，走到哪里都有“回头率”。样子很甜，很会讨男人喜欢。也有朋友劝安，太漂亮了有风险，带到美国万一跑了怎么办？
安也不是没想法。他手中的美国籍，在中国是个好价码，但到美国到处都是地地道道的美国人，根本算不得什么优势。再者，他虽有十多万美元的年薪，折成｜人�