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第五十章 曹小象
现在，我领着一个10岁的小孩，对面是我的准未婚妻，这个小孩管我叫爸爸，对面的女人前一刻还以为他是一个小要饭的……这种情况大概不是每一个男人都能遇到。
我发誓，我宁愿有几百个人用枪顶着我的脑袋，大声威胁我：“说，还是不说？”那样我至少还能看情况选择说还是不说。我不是诗人也不是王子，在活着还是去死……呃，是死去这个问题上我还是能够做出果断抉择的。
问题现在我面临的是必须说，还得思考怎么说，这就成了一个论述题。相对论述题，我更喜欢选择题。
我拉着曹冲的小手来到包子面前。她左右看看，问我：“这孩子的父母呢？”
“快叫妈妈。”我以攻为守地利用了曹冲这个小正太。
“妈妈——”曹冲奶声奶气地叫了一声。
“哎哟。”包子显然是被萌到了，她急忙蹲下身子把小曹冲环在胳膊里。据说女人有一种天性叫母性，一旦激发，后患无穷，她们可以轻易一脚踢飞拉着几百吨煤的解放车。
包子问我：“怎么回事？”
“……他父母是我老家的，遭灾了……我在这孩子没出生以前就认了他干爹……不不，是他认了我干爹，现在只能投靠我来了。”
说实话，但凡有法，打死我也不愿意这么说。荆轲和秦始皇是窘困之下来投奔我的，李师师也是，项羽和刘邦则是家里遭了水灾，而且他们的身份也是我的亲戚。回想起来，我的撒谎技巧简直就是垃圾。
包子疑惑地说：“你老家到底是哪儿的？你这儿都快成了八方有难一方支援了。”
我小声说：“我爸当年过过一段颠沛流离的生活……”
包子又问：“这孩子家里遭什么灾了？”
这个我倒是想好了。听刘老六说曹冲夭折那年正好是赤壁之战，我马上说：“火灾。他爸在北方本来家大业大，结果一把火烧没了，就带着几个伙计逃了出来，现在准备东山再起呢。”
包子痛惜地问曹冲：“你叫什么名字呀？”
曹冲眨巴着大眼睛看看我，满是问询的意思。看来他对目前的境况很明白，知道不能乱说话以致搞得我被动了，这小家伙太聪明了。
我想起曹冲好像是称过象，随口说：“他叫曹小象。”
包子亲昵地拍拍曹冲的脸蛋儿：“你的名字咋这么好玩啊？走，我给你买个冰激凌吃。”
曹冲虽然不知道冰激凌是个什么东西，还是很有礼貌地说：“谢谢妈妈。”
包子脸红扑扑的，有点不自然地跟我说：“还是第一次有人叫我妈妈呢。”
我见这事眼看就要遮过去了，得意忘形地说：“放心吧，孩子他爸会每月寄生活费过来的。”
包子小声问我：“给多少啊？”
这不能怪包子贪心，她又不是圣人。而且她对我们现在的财政状况也不了解，如果仅凭我们现在的工资，要养活一个小孩那是非常吃力的。
我随口说：“800。”
包子马上说：“这么小点孩子哪能用了那么多？你让他少寄点吧，他刚遭了灾也不容易。”
我摆手说：“没事，瘦死的曹操比小强大，这点钱对他不算什么，大不了攒着给小象上大学用。”说到这儿我也犯嘀咕了，给曹操的儿子当干爹，那以后我们老哥俩见了怎么论呢？他给关羽都又送马又送金还送了一帮群魔乱舞的美女，他儿子的生活费该怎么跟我算呢？
包子给曹冲买了一筒冰激凌，我们一家三口继续逛大街。要是平时，包子绝对会给自己也买一个，可现在是当了妈的人了，就不能再像小女孩一样了。她甚至还怒斥了两个围上来兜售盗版碟地贩子，要是平时她准问人家：有日本的吗？
曹冲把一只手给包子拉着，另一只手端着冰激凌小口小口舔着，一边打量着这个奇怪的世界。我不知道他能理解多少，也不知道刘老六是怎么跟他说的。曹冲跟秦始皇他们不一样，他们一年以后就滚蛋了，所以他们现在爱干什么就干什么，我才懒得理他们。可曹冲还小，还有保底90年的寿命，我不能让他稀里糊涂地活着。小强嗝屁以后他还得继续自己的生活，他要长大要谈恋爱要找工作要奋斗。不过我认为这对这个小神童来说没什么难处，8岁就能想出妙用刻度来称象的孩子，智力应该在180左右。说实话我当年是3年级学的那篇课文，可是到初三才真正明白他当年是怎么干的。这孩子参加奥数去基本就没别人什么事了。
我低头问他：“过几天我送你上学去，愿意吗？”末了又补充道，“就是和一大帮你这么大的孩子听先生讲课。”
曹冲含着冰激凌看着远处儿童乐园里升起来的摩天轮说：“都讲什么呀？”
我说：“什么都讲，除了有用的就是没用的。九九乘法表你得先学会，这样打酱油不至于被人骗。‘能打酱油了’是一个小孩子成熟的表现。”
“我会啊。一一如一，二二如四。”曹冲边看摩天轮边背。
包子笑道：“要不咱们领着他去游乐园玩吧，改天再看婚纱。”
我说：“那不行，不能把孩子惯坏了。”我低头跟曹冲说，“等上了学，你考试得了第一爸爸再领你到那玩。”我直起身跟包子解释，“当初我爸就是这么教育我的。”
“那后来你得第一没？”
我阴着脸说：“别问！”
包子哈哈笑道：“我想起来了，某人跟我说过从小到大就没去过游乐园，原来是有原因的呀。”
小家伙大概听出来我们要为他改变计划，说：“你们忙正事吧，别管我。”
我和包子面面相觑，我们同时感到了压力：这么懂事的孩子落我们手里，真可惜了。
后来还是我建议加快速度看婚纱，然后领小曹冲去游乐园。
你知道婚纱这种东西，只能看个大概意思，因为你不能每件都试试，只能是决定了你要什么样的款式然后再试或者改。
婚纱一条街里的样式实在乏善可称，十几家店，摆来摆去就是那几套。价格都一样，简直就是他妈一个大连锁。我找来找去才发现了李师师说的那家店，这是一间名品店，既出售成衣也接受私人定单，店里摆的几套婚纱确实与众不同，但那是不租的。
我们进来之后我就拉着曹冲坐下歇脚。男人，不管年纪多大，在逛街方面永远不能和女人比。
包子流连在那几套婚纱间，看得出她也只是参考参考样式罢了。摆在最外面的那套标价2万6，她是想都不会想的。
当她走到那几件婚纱正中的时候，忽然用激动甚至有些颤抖的声音喊了起来：“强子。你看这套！”
我走过去一看也不禁呆了一下，乍看上去，它平平无奇，露口、收腰、裙摆，都跟普通的婚纱好象没什么两样，但设计师就在这三个地方进行了微妙的改动，使它看上去更具一体性，除了裙摆的侧后方有一些蕾丝花纹，它真简约得可以，就是这种简约使它看上去像是天际倾泻下来的一道光芒。
我看看了号码和标价，正是李师师说的那件。看来那句还真是说对了，真正的艺术是不分时代和群体的。
我毫不犹豫地把它托起来，跟包子说：“试试去。”
包子先是别扭地看了一眼导购小姐，然后拍了我一把轻轻说：“你没毛病吧，我们哪有钱买这东西？大不了去别的地方选一件差不多样式的。”
我固执地说：“去试试又不会死人。”说着半拉半拽把她弄进了试衣间，另一个导购进去帮忙。
等包子再出来的时候，我不禁屏住了呼吸，我从没想过包子也有这么美的时候。她的脸上带着羞涩，身上，一袭高贵。
是的，那露口和那收腰绝对是设计师的“别有用心”，它把我家包子完美的身材衬托得极尽完美——这设计师要不是个色鬼我把头揪给你！它简单率真的裙摆在淡然地告诉人们它的主人是一名贵族而不是一个爆发户，包子现在就是一位高贵的公主！不光是我，店里所有人都为之一愣。
我们身边的导购小姐半真半假地说：“这店要是我开的我就把它送给你！”
曹冲也晃荡着小腿说：“妈妈真美。”
包子羞得哧溜一下钻回了试衣间。
我很快地从包里掏出三刀钱来码在柜台上：“开票吧，婚纱我要了。”
导购小姐大概还是第一次见我这么痛快的人，忙不迭地开好了票。我跟她说：“我有个小小的要求，一会儿那位小姐出来你就跟她说你们店主是王远楠的朋友，这套婚纱是他送给我们的。”
导购小姐一愣，马上说：“好的没问题。”
包子出来以后，导购小姐示意另一个店员把婚纱打包。在这期间，她逗弄着小曹冲，说：“先生和小姐是补办婚礼吗？”她刚才听见曹冲喊包子妈妈了。
包子脸一红，又不知道该怎么说。那位导购小姐忽然鬼魅一样闪到包子跟前，抓住她的胳膊亢奋地说：“请问你是怎么在生完孩子以后还保持着这么好的身材的？”生意已经做完，她完全没必要再讨好我们，可见她这一问确实是发自肺腑……
当包子得知这套婚纱是“送”给她的时候，乐得扑到我的怀里把我揍得直踉跄。婚纱我们暂时还不能带走，因为摆在外面有一段时间了，店方会拿去做特殊的清洁处理，然后直接送到家里。
出了店，包子有点难为情地跟曹冲说：“你以后还是叫我姐姐吧。”
我说：“靠，那不是乱辈儿了吗？”我可不能容忍叫过我爸爸的人再叫我强哥。
曹冲睁着无邪的大眼睛问我：“爸爸，为什么你说每一句话前都爱带一个‘靠’字呢？是什么意思呀？”
我只好说：“就跟你们那会儿的感叹一样，你不要学啊。”
曹冲迷茫地点点头。
随后我们按原计划去了游乐园，玩了碰碰船、钻天老鼠、摩天轮，还进了恐怖世界。包子和曹冲的尖笑声不断。我发现小家伙即使在玩的时候也在不停地观察着这个世界，等我们出了乐园，他已经学会不少东西了。包子问他：“好玩吗？”
曹冲说：“靠，太好玩了！”
包子气得一脚踹在我屁股上，叫道：“都是你，你他妈以后再敢在孩子面前说那些乱七八糟的话老娘掐巴死你！”
……
我们回到家以后，李师师一见曹冲就惊叹道：“呀，这是谁家孩子，好可爱。”说着把他抱在怀里又亲又啃，把我嫉妒得要死。
等包子下楼买菜的工夫，我赶紧把五人组召集起来，告诉他们这孩子真名叫曹冲。他们之中却只有李师师知道，她问我：“称大象那个小孩子？”
曹冲稍微有点不满地说：“姐姐，我不是光会称大象的。”
我们都哈哈笑了起来。我告诉曹冲这些叔叔阿姨都跟他一样是从别的地方来这里的，以后有什么问题尽管问这些人。又嘱咐项羽以后走路留神脚下，别把我儿子他小侄子踩死踩伤。
曹冲显然是攒了一路的问题等着回来问，他忽然看见二傻正在听收音机，于是就近问：“叔叔，你拿的那个小盒子为什么会发出声音呀？”
二傻胸有成竹地呵呵一笑，想也不用想就说：“因为这里有小……”我一把捂住他的嘴把他拖进里屋，一边郑重跟曹冲说：“以后少跟这个叔叔在一起，他说什么也不要信，听见没？”
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