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缺点： 大家传阅的正开心；你正在得意之时；突然觉得背后有一鼓杀气；hohoho。。。阿门~
11 这是我的毒门秘技；可怜了偶的同桌；每次他睡觉；我都会想很多办法。。。什么在椅子上倒水啦；都是小意思~此法要天热时穿短袖；或者袖子撩起来；就拿很多荧光笔；在他的手臂上写字；写什么看心情~或者帮他涂指甲油。。。西西；我手脚很轻；所以他每次要等别人笑到肚子痛才发觉~~呵呵；不过不是好兄弟的话；可能要生气的。。。。。不过后来就帮他养成了好习惯；每次他坐下来之前；都要看看椅子；还有次；我很好心的跟他说再见；他又以为我做了什么；害我解释了半小时哦~~~
优点： 自娱自乐。。。做坏事；当然是做的人最开心拉~
缺点： 小无赖已经说了哦。。。。。
再教经验；如果你采用有装备的话；万一老师叫你的名字；下来了；不要慌；最傻的就是藏到课桌里；应该放在课桌里……………同桌的课桌；或是扔在地上；我是书包放在地上的；所以没事；否则gsp别就这么扔啊！！而且向椅子下面扔哦
第二部分。绝对开心的；但维持不了好学生形象
1 用珍珠奶茶喷老师；做法很简单；就是用珍珠奶茶吸管吸一颗珍珠；瞄准目标就好拉。有次上课；当然；这不是我喷的；偶是在旁边敲边饿；结果我兄弟水平太差；喷到黑板的最上面。慢慢滑下来；老师没看懂是什么。盯着他看了三分钟；而我是笑到抽筋哦~~
优点： 让你感觉真人版的cs
缺点： 要是弄真的不小心〃暴？了老师的头；轻则几个小时饿精神轰炸；重则一张处分哦
2 就是上课前用粉笔灰拍在老师做的椅子上；先拍一点；在弄均匀；不要让老师发现；我们老师特别喜欢穿黑色的性感的丝质裙子；然后等下课后。。。。。。哈哈哈；就能看到两块白色的随着老师走路的频率；一扭一扭的；很好笑的
优点： 可以了解老师走路屁股扭动饿频率和幅度
缺点： 想想也该知道了吧
3 我可以；不知道大家行不行；不行的也要经过长期锻炼；就一定可以；就是上课时；拉人家鞋带；诶~~~不光只是拉这么简单的；还要把鞋带绑在桌脚上；能不能不被发现；就要看你的拉；西西。。。。。。。。。。。。。
优点： 一下课；大家都急着往外冲；而那个可爱的同学却拖着个很~~~~大的累赘；西西
偶的一个同学；那次是下课；鞋带被我绑在椅子上；结果鞋带太短；我就问他借玻璃胶；他还一边给我一边笑；都没发现我一边说话一边把玻璃胶拿到下面去；西西；结果一上课他才发现；结果看着老师快进来了；只好抱着椅子一起回座位；在慢慢解；哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。
缺点： 一不小心很容易被发现；而且一但发现；以后他们的警戒心就很高；成功机率更小。
106 ＇本章字数：1097 最新更新时间：2007…03…22 11：34：36。0＇
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女性体能测试
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
107 ＇本章字数：698 最新更新时间：2007…03…22 11：35：12。0＇
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办公室秘书MM的26种死法
1．总有写不完的材料，累死。
2．写材料写到凌晨3点，饿死。
3．材料第N次被老板枪毙，气死。
4．第N＋1次改材料，烦死。
5．材料终于过关，兴奋死。
6．下雪天还得穿裙装，冻死。
7．偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8．材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9．关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10．忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11．每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12．老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13．老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14．突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15．穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16．睡眠严重不足，困死。
17．听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18．听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19．知道同行升迁，羡慕死。
20．材料见报，收到样报样刊，得意死。
21．用稿费请同事吃饭，心疼死。
22．帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23．久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24．给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。
25．每天都在化妆，面部僵硬而死。
26．年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。
108 ＇本章字数：3716 最新更新时间：2007…03…22 11：36：37。0＇
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女生称重
某一女生体型庞大；为自己的体重担忧不已！但却从来不去称一下自己的体重；害怕面对现实！
有一天；和其宿舍的一女生一起去白城海边散步！看到有电子秤；女伴很高兴地去称了体重；只听到
电脑发声道：
“ 你的身高。。。。体重。。。。， 你的体型有些偏瘦，请注意营养！”
这个胖女生在旁边跃跃欲试！
结果她站到电子秤上后；电脑半天没有反应；还以为电脑出了故障；
又等了好一会；她已经快没有耐心了；只听得电脑说话：
“ 请大家排队；一个一个上！ ”
有种你丫别跑。。。。。。
有种你丫别跑，对！！就是说你那。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么都也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸儿连人影都没了，我信，街坊邻居也不信啊。你丫到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我不拦着你，可那你也得事先给我一准谱儿、起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性、不懂事、耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不懂好赖话呢？平时我亏待过你么？我是不给你吃还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的azona 就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？
如你所述：〃我觉得，和你一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水……〃这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT 满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉着我这样的人有安全感吧，按你的话说了，鱼你所欲，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊我还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女青年都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为止你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，我虽然没在你身边儿，但满耳朵听着的都是表扬你幸福生活的，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级、走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。
上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋�