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北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没 有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
现在的国产车，防盗系统就是厉害，居然会用中文报警
那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟的坐在里面
一看就不是好人~
他在那辆车里一顿胡搞瞎搞
那车突然用中文开始报警？？
盗车，请注意~盗车，请注意~
哗~国产车就是好，以后有钱了一定买一辆~
一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回
头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”
名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
*推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
*一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘放屁的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。
*有一哥们，特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了，他赶紧下车对交警说：“实在对不起警察同志，我车可能开得快了一点。” 交警看了他一眼说：“不，是你飞的太慢了……”
*有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
*患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
*精神病院，一个病人大声喊道：
“我是拿破仑！”
“谁告诉你的？”另一个病人问道。
“是里根告诉我的。”第一个病人答道。
“住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！”隔壁病房的患者叫喊道。
“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？”第一个病人问道。
“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的怒吼：
“我从来没告诉过任何人！”
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”
有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”
“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”
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新兵第一年的那个夏天，晚上和一个老乡聊天到很晚，大概12点多了都感觉肚子饿了。于是2人溜到饭堂，老乡翻进去找吃的，我在外面接应。先在冰箱找到半个西瓜，狂喜1分钟，递出来放下继续找又找到5、6个盐蛋，心满意足的收工，他抱着西瓜先走，我正在地上收拾蛋蛋，这时一道光射了过来，值班的排长大声叫道：什么人。我一慌立马站起来~盐蛋掉地上~~排长看了半天只说了一句话：~~~~~~~~你大半夜不睡，跑这来下蛋~！
后果：禁闭到天亮~！
连队在会餐时买了很多王八，会餐完了还有几个没吃的就放进了小鱼池养着，也活该我们倒霉，那几天不明不白就死了几个鱼，领导见了立马叫我跑步到位（我是他的通讯员）说：你看，那几个王八把鱼咬死了，你带上几个新兵把王八弄上来。￥#？￥#……￥？……￥靠，别看王八在公路上速度慢，那在水里那灵活了不得了啊，没办法领导交代了，必须执行啊，带上几个新兵，用小网怎么也弄不上来，领导急了说：你们几个想办法，开动脑筋啊。还是我老乡灵活立马说：报告营长，我知道怎么弄，领导用欣慰的眼神鼓励他说下去，老乡接着说：我们弄几个鱼杆把鱼全部钓上来，把王八饿死在水里，说完还憨厚的笑了￥……？￥*％……％（￥％#％，领导生气了，后果很严重。
后果：大冬天的，我的老乡穿着游泳裤下水把小鱼池的水都放了，王八是都抓上来了，顺便还清理了鱼池的瓷砖。
你好。我去杀几个人；很快回来。
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
便秘中。。。。。勿搅。。。
你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
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主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power
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自杀中，稍后再说。。。
DD有事找我请大叫！
DD你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
1。嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
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你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢
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