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海蒂性学报告-第123章

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每一天,都有许多女性在与情人或丈夫相处时,强忍住他们对女性的(下意识)既定态度,无论他们到底有没有这个意思。男性也许会把某一女性视为例外,但是即使如此,她仍称不上非常正常的高层人类。据我们所知,由这种态度而产生的轻蔑可以用言语表达,像是不停地重复讲述关于女性的那些陈词滥调:“女人都是这样”、“别小家子气了”、“她又来了,未免太情绪化了”等等。
女性受到的威胁,使她们不得不静默下来,因为如果她们胆敢抱怨的话,就会被贴上标签(唠叨、难以相处)。所以,任何一个女人,无论她如何坚强或是自觉,过了相当时间之后,就会发现她慢慢地、稳定地被磨蚀掉了。她必须极力争取,才能重获自尊,每天活在战斗之中,看不到尽头何在。
对于深情而亲密的关系而言,性别偏见的伤害尤大。如果肉贩或是推销员讲了贬损人的话(每个女人都知道这种事走到哪儿都碰得到),那么,这种令人不愉快的事件至少可以看开一点,只当做是偏颇之言。但是如果讲这种话的,是你所爱的人,那就是另一回事了。而这似乎是目前社会的现状,因为这种个案一再发生。许多男人可能不知道他们自己在做什么,大多数的男人似乎对他们自己残存的模式毫无所知。他们心里想:“噢,玛莉这个人就是这个样子。她的童年似乎……”或是“她对小孩子很有一套,但是很多事情我懂她不懂……”等等。
如果这种态度直截了当地表达出来,很容易引来争端。但是这种微妙的疏远和骚扰的态度,已经存在了几千年,它不被视为贬抑,而只当做是“形容女人的话”,所以我们很难对抗这种潜伏性的影响力。
那么,答案到底在哪里呢?是不是要女人继续投入不成比例的时间,来向男性解释这一切,藉此重新建立自己受损的自尊?或者女性已经放弃了她们对爱情的重要性的信赖感,决定不再对爱情投入这么多精力,而采用男性的观点,把爱情的顺序排在工作或事业之后?女性可以毫不费力地采取这条阻力最小的途径,除非男性下定决心学习与女性平等相处、开放心胸,给予情感支持,那么女性便可以与男性分享较多的内心世界,毋需全身紧张,感到疲乏已极、至为寂寞。
第2章 男女关系中的吵架和争执第18节 典型的吵架
女性描述与情人或丈夫最近一次吵架,或吵得最厉害的情形:
“我的男朋友没事先通知就来找我,然后坐在那里听我和一位数月不见的女友说话。他根本不想和我们一起聊天,虽然我试着跟他讲一两件事情。过了5个钟头之后,他走了,晚一点他打电话给我,说要跟我分手。他说他这一辈子,从没有人用这样冷淡的态度对待他。”
“他拐弯抹角地数落我的不是,事后又不肯承认。我发起脾气来的时候,他说我太不理智。我真的火大了,我觉得他应该承认他自己做的事,不应该这样邪恶。”
“我们彼此手头都很紧。我们到汉堡包王去吃东西,他点了一大堆吃的,我只点了一点点。然后他说:‘你就只吃这么一点呀?我要是早知道你就吃这么一点点的话,我们就到我那儿去随便弄点吃的就行啦——我最近钱都不够用。’”
“有一次,我们刚开完一个派对,我在清理那堆客人留下的杯盘垃圾,忙得不可开交,他却躺在床上看电视。我们大吵了一架!毕竟那也是他的宴会呀!”
“有次我先生不在家,我独自开车上班。高速公路只有两条道,但却有两部车子并排疾驰,迎面从山坡上冲下来。我为了避免撞车,把车开到路旁,小心地闪进水沟,却不免刮倒了好几棵西洋杉,最后撞在其中一棵树上,车子悬在了悬崖上。后来,来了一部卡车,才把我拉出了险境。幸运的是,车子虽然坏了,还能开去上班,我虽然受了惊吓,幸好大难不死。我跟我丈夫讲的时候他很生气,因为我竟然被那两部车子逼出路面!他好像不关心我到底怎么样。我到现在还觉得难以相信。”
“有次他过生日,白天我花了不少精力把一切安排得有声有色,让他开心;到了晚上,大概凌晨,我们才上床。我们正在做爱——或者说快要做爱了,气氛很好、很热情,我陶醉得浑然忘我。突然之间他说:‘他妈的,我明天七点半就得到公司。’接着他停下了动作,定好闹钟,道过晚安,吻了我一下,翻身便睡。我觉得心里刺痛,既然他心里还在想时间问题,可见得他没有用心去感觉我们正在做的事,我觉得像是被人打了一巴掌似的
。他无法理解我为什么会这么不高兴。当时我拿了自己的枕头,跳下床就走到隔壁的房间去睡。第二天早上我们因此吵了一架。”
“他最可恶的一次就是在我怀了身孕、最为脆弱的时候彻夜未归,连一个电话都没有打回家来。那一天他和几个同事一起去泡脱衣舞娘,想说动她们到另一个同事的派对做表演。我真的太失望了,他自己都什么年纪了,还像青春期的男孩子,争着表现自己的男性魅力?我都快气炸了,我们大吵了一架之后,他仍厚着脸皮去参加那个该死的派对,好跟他那些同事证明他可不是怕老婆的人。我觉得失望极了,心情像是跌到谷底:他心里竟然根深蒂固地以那些传统的男性价值为准,认为某种类型的女人才是求欢的对象。”
“我在睡觉前跟他说我连着3年没度假了,而且7年没有踏出这个城市一步!我觉得烦透了,工作压力很大,而且我家里发生的事情、各种有待解决的问题多得做不完,我都快喘不过气来了……我掉了一两滴眼泪,把话都讲了出来。第二天,我一起床就听到他说他已经把我的问题想过了,这样下去是不行的,我们至少应该在星期天的时候出去走走,把它当做是一天的假期,我们可以到海边去,玩冲浪,玩什么都好,就我们两个人,我觉得又感动又兴奋,心里真的很盼望这一天赶快到来。但是接下来那几天,他开始说些‘要是天气不好的话,去那里根本没意思’、‘嗯,我听说那天会下雨……’等等的话。我问他要不要把计划取消?他回答得模棱两可,但我还是很希望我们有机会去海边走走。但是到了星期天他什么话也没提……后来我听说那天他和他最要好的朋友一起去海边,然后在傍晚的时候打电话过来,假装没发生过什么事一样。我不想制造事端,所以没让他晓得我知道这个消息,也没跟他说我很生气。我明天还会看到他,我真不知道会变成什么样?”
第2章 男女关系中的吵架和争执第19节 吵架的角色要求(1)
社会对女人在吵架时的角色要求
“他从来就没有向我道过歉,只会在我抱怨或是难过的时候跟我开玩笑。如果我坚持要他道歉的话,他就走开,这真教我既生气又为难。我该怎么办?离开他吗?如果我不想离开他,是不是就得把我的尊严吞进肚子里去,从此不再抱怨?这会伤害我的自尊,以及生活的其余层面的能力(我也有工作、朋友等等)。我想到他那种死也不肯谈自己的感受的态度,就觉得心烦不已,转而想想自己这样做到底有没有错。要是我把这些通通讲出来,甚至吼出来的话,他只会把我看做是‘嗦的婊子’,还是不会跟我谈。我真不知道该怎样和他共处,却又能保持我自己——但我也不想失去他。”
许多沟通不够、双向交流不够,或是在情绪上备受丈夫或情人骚扰、破坏的女人,会主动争吵:
“我不是真的爱吵架,但是我要是气饱了就会这样做。通常是因为他对我冷言冷语,或是拐个弯儿骂我而引起的。没有人会赢,但是我常常会变得很紧张,心情十分糟。不过有时候我们会以俏皮话收尾。”
“我的问题和想法似乎老是不受重视,至少不像我那样重视他。他讲话的时候,我全心倾听,设身处地体谅他,但当我谈到我的计划的时候,他不但不听,反而转移话题。然后,要是我抱怨的话,他就模仿我讲话的样子来嘲笑我。他会说些‘噢,嘟——嘟——噜,可怜的小女孩……’之类的话。我真想看看要是我以其人之道还治其人之身,他会是什么样子。我试着去控制我自己的脾气,但有时候我会发泄出来。”
“我跟他说我们两个人的事情我都记得,还得提醒他要做什么事,他从不写下来,都是我在做记录,我太累了——像是感谢卡、邀请卡的回函,修理东西的收据等等。虽然这些他都弄不清楚,但他从来不说我是对的。所以我的工作多得没法说,在提醒他的时候,还会饱受挫折。”
“长久以来,我不曾和他吵架的关键在于我努力地维持和平,但是他却反而变本加厉,我们从没像现在吵得这么厉害过。一开始,他要我配合他的时候,我并没跟他吵。所以他也不体谅我,而以前的旧冲突也一直没有得到解决。我不想再设法去解决这些问题了。我只是下定决心,到了40岁以后就不会让别人这样子对待我——我说到做到。”
“我们吵的永远都是同一件事:我拒绝老是扮演一个百依百顺、事事忍让的角色。”
“我们吵得太厉害了,后来两人讲好不要再吵,装做没看见比较好过日子。我们大多是因为孩子的问题而吵,结果竟然所有责任都要我来承担。这些我都默默接受,直到我有了外遇之后,我才明白我不必承担一切责任。我又回到学校里,念了个学位,研究我自己、重新发展我自己。”
72%的女性表示,如果有非谈不可的事,她们非得自己“闹出来”不可,而这种情形常会变成吵架:
在家里有满腹怨言不吐不快的人总是我,因为我想把事情讲明。我们吵架吵不出什么结果来,我猜这是因为我不想弄到把他吓跑、结束这一段感情的地步。所以有什么事,我会尽量看开一点,但我还是很难控制自己。有时候,吵的是芝麻蒜皮的小事,要是我们吵得厉害一点,也许会吵出个解决的方法来,而不会老是一颗心悬在半空中,不知道将来会怎么样?我盼望这一切都会结束,但是我一直没等到这一天。我猜想,除非我们沟通的方式改变一下,否则这一切便不会结束,也就是说,根本无法解决问题。我很想知道,我们会这样子继续走下去,还是因此而分手?”
“除非他肯屈尊来跟我谈话,否则他会一路给我钉子碰。好比说,我跟他讲了一大堆话,他都只是随便嗯哼两声,然后,突然他抬头看着我说:‘你是不是想谈一谈?’我叫了起来:‘我刚才不是一直在谈吗?’我们谈得很贴心,一谈起来我真希望我们可以永远地谈下去,不用停、不用做杂事、不用去接孩子回家,什么都不用。这种‘畅谈’都是由我起头,开始的时候我受尽屈辱,要等到他肯开口谈之后,才会变得很有意义,很有建设性。这时候我们才会感到心情平静、彼此包容。”
“家里开头谈问题的人一直是我。一想到将来还不知道要硬着头皮跟他讲多少话,我终于爆发出来了,因为我再也无法面对他那种毫无反应的态度。”
88%的女性认为她们的男性密友,宁愿不要“畅谈”——这一来吵架变成势所难免:
“我最讨厌男人在我想把话讲出来的时候随便敷衍过去,所以他们会在快要开始谈或刚触及某一话题的时候说:‘有什么问题吗?’口气像是:‘你现在不要发牢骚,行不行?’几乎是在威胁,或是想把你要讲的事情压下去
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