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原来如此，原来如此。
这或许就是她相信存在却总也不了解的爱。
或许，她也会爱。
或许，她爱他。
她爱他，爱着这个生性淡漠却对她热情如火的男子。外一：背影（古）
我害怕人，从小时便如此。
害怕人，害怕看别人的眼睛，害怕别人看我，被观察或对视，那会让自己被看透，适度的神秘是很好的保护膜。
所以，我喜欢人少的地方，喜欢一个人独处，一个人时，可以奇形怪状，可以丑态毕露，可以脆弱尽显，可以任“心”纵欲。
可同时我是个对生活俗气的人，我喜欢好的东西，看见漂亮的衣服，舒适的家具，便捷的电子用品，我想要；看见美丽的沙滩，葱郁的森林，碧蓝的大海，我陶醉。人工与自然的美我都欲享受。我为了放松，会去住僻静乡村的小木屋，小屋的附近会有湖泊小树林，可我会把手提电脑和香醇的咖啡豆带上；而在一段脱离社会的野外丛林探险后，我会潜进都市，去酒吧小酌一番，去街巷里不起眼角落里去吃当地地道的美食。
我是个矛盾的人。
我不知道为什么活着？这个原本模糊的念头，在学了几年哲学后，非但没有解决，反而变得清晰强烈。不知道什么时候开始，我不惧怕死亡，算命的说我六亲淡漠，我很赞同这一点，当亲人去世时，我的心十分平静，有人说我冷血，可我只是觉得人总有一死，他只是到时间了，而且没有缺憾的安详死去，我为什么要伤心呢？我那时还试图挤点眼泪出来，可惜，情绪怎么也无法挂上伤感的钩。
静静的死亡也许是一件好事，我如是想。
我希望自己也能心情愉悦的离开这个世界。
活着是为了死亡。为了死得快乐，我选择多种方式消耗自己的生命储量。在沉默了十余年后，我开始尝试各种各样的事物情绪，我想，看过世上那许多美后，我何时何地死去都不会恐惧的。
有美必然有恶，我不认为践踏别人获得东西是成就，我没有那权利，所以，即使有歪心眼没什么正义感，我还算诚实，还算善良，在广义上说还算是个“好人”，不去伤害别人就可以算做一个好人。
惩恶扬善，那不是我的风格，我没什么能力，没本钱也没心思去为别人拼命，在这个世上，保护自己不受伤害已是很不容易。人生百态，我只能守住自己的一态，人各一命，我没本事去做改命的贵人。
生前死后，我没意识。可在呼吸依然继续时，我只活我自己。
所以，我在潜意识里强调自我，喜欢别具风格的东西，总要做点非常规的事情才舒坦。不是为了张扬，与周遭不同的频率能让我更清楚的看到“我”，没有牵挂束缚孑然一身会将我从人群中剥离出。
这样，是做作，是矫情，是孤傲吗？
这样看我的人不了解我，这让我很高兴，我喜欢当个见光的藏镜人，不被人了解的感觉真的很好。所以，我拒绝别人的了解。
我有点小滑头，为了不让人察觉，我并不拒绝朋友，我结交了很多好朋友，至少他们对我很朋友，在一定程度上，我也回赠。可我在他们面前只表现折射扭曲后的“我”，豪爽的我，任性的我，嚣张的我，义气的我，兄弟的我……真正的我在心中的一个独有空间中眯眼看着，那里清风吹拂，碧草芳菲，总是静静的。
我喜欢以旁观的立场来看一切，默默的观察着不同的人，我很会识人。可我又害怕人，远距离时，我会当看电影，近距离时，我看人的背影。
背影也可以体现一个人，你可以凭借背影散发出的气息去揣测人的身份，品貌，个性，气质，情绪等等。
真是有趣，不是吗？
我第一次看见他的背影，是在一个香艳场景的角落里，他不知道我的存在，所以，我轻捂住鼻息，看得肆无忌惮，他在这种也很谨慎，瞧他肌肉张力的程度，就可以知道他是在理智的做爱，而且他的裤子还挂在腰上，我很欣慰，这人偷情也保持风度，不会把西裤和裤衩垮到地上，露出毛茸茸的两条腿，我讨厌毛茸茸的男人，太没美感，看A片主角容貌身材不出色是很倒胃口的。
第二次看见他，距离有些远，因为瞧他状态调整得太好，看不出刚“上”过一女人，所以，手边闲暇时，她便稍微注意了一下这个人。他正和人应酬，有礼严谨，给人一种有点傲却不骄的实干人形象，感觉总和人保持一定距离，表现得淡漠，是的，他把淡漠表现的很彻底。可是，总觉得不太对劲，是什么，又说不上来。
本做消遣，没什么深入的念头，一个偶遇两次的人而已，收回目光。
没多久，那个被“上”的女人过来喝酒，看样子心情似乎不太好，不会无聊地指责，可也没什么好感觉，乘她不注意，灌她高度的烈酒，试试她会不会酒后吐真演，可惜，人家酒品不差，被她丈夫架走。
然后，真是糟糕，他跑到跟前了，讨厌，讨厌，太没距离了。
我总觉得好象被这个男人看进眼里了，他的言语似乎在试探什么，努力淡化自己，突显调酒师的身份，炫炫手艺，卖酸讲两句似真似假的哲理，我是一个很专业而且有内涵的酒师，不会和这个场合有什么出入，所以，喝了酒就快滚，不要让我的身影映到你的眼中。
他没停留多长时间就离开了，可我心里隐隐有点不详的预感……
管他呢，待会儿把东西顺利“换”到手，我就可以结束工作，离开这地方了。外二：女儿（多多）
女儿失踪后，我和西维一时间无法再面对彼此。
她不会原谅我，她看我的眼神这样说。
是我的错吗？我原以为离家数年的我，早已表明了我的立场，可是那个顽固的老头子却在最后一刻放弃了对我的憎恨，在遗嘱中把我列为首位继承人。
爵位，身为长子的我年少时曾经努力争取的东西，因为身体里一半东方的血液让我受尽他的冷待。得不到他的承认，我选择了离开。
在巴黎，我用自己的钱在一个不错的地段租下了一家商铺，开了一家餐厅兼酒吧。
那一天，我像往常一样把店丢给店员打理，在别人的酒吧中混迹，在夜幕渐深时，循例为自己找一个陪客，在吧台前，我看见一个东方女子，很娇小，喝酒却很痛快。
走到她身边，我看清她的五官，像是我早逝的母亲珍藏的水墨画，淡淡的。我决定我今晚的放纵对象。到后来真正相识后，我才知道她的色泽有多浓重，就如同沼泽一般。
我发出了暗示，她眯着眼打量我一番，咧嘴一笑，灌下最后一杯酒，扔下一张钞票，站起身，将手搭进我的臂挽。
随意一家旅馆，我们走进去。
我们彼此爱抚，前戏做尽，可在我进入她的那一刹，冷不防她将我一脚踹下床，我充血的部位遭创，痛得在地上缩着身子爬不起来，什么暇思激情，这一刻如果我站得起来，一定宰了这个女人。
这个东方女子用床单裹住自己，下了床，蹲在我旁边，表情也很痛苦，她安抚地拍着我的肩膀，兄弟，不好意思，出脚时没留意方向，我没使全力，估计你兄弟过一会就没事了。
我冒着冷汗，狠狠瞪她，我又不是非她不可，不愿意就早说，何必到那一分钟才反悔，出尔反尔，还伤人要害，梁子就此结下。
可这样认为的只有我一个，她就像鼻涕虫一样粘了上来。嘴上说是对我过意不去，要守护我“兄弟”的康复，可事实上是嗜钱如命的她知道我是开餐厅的后，把我当饭票，经常跑来白吃白喝，每次说记帐，可就没见她还过。
伤我的身还吞我的钱，无耻的女人。
可交情就在我斥责她的无耻中深厚起来，也许是因为我太孤寂，发现一个比我更孤僻的人便寻回一点自信。
是的，看似开朗的她，实际是很无情的。
我不会喜欢上这样的女人，她太寒冷，而我需要的是温暖。
我只是在一个看起来比我更悲惨的人身边舔舐伤口，寻求平衡，我才是那个真正无耻的人。
可没想到，寒冷的她把温暖带到了我面前。
西维，小古口中的“红毛”，只因她有一头红发，温暖的颜色。她本身也是个温暖的人，你可以在她身上找到所有女性的优点。
我很诧异这样一个人怎么会死心塌地认定小古作朋友，更让我吃惊的是这样一个人居然会只身到非洲旅行，她们就是在一次沙暴中结识的，我在她身上同时看到了温柔与坚毅。
至于小古，我只认为她是在放纵，她本就打不死。
踢开那只蟑螂，我诚心去引诱她，法国的女子本就浪漫，很快我们俩陷入爱河。
套句小古的话，爱上红毛其实很容易，她本就是如此美好的女子。
我发现，她的背景和我何其相似，复杂的家庭背景，排斥与放逐，失望的逃离。可她的处理方式和我截然不同，我让自己堕落，她却选择了明亮，她心肠柔软，包容大肚，把自己丰沛的温暖送给周遭的人，与她在一起，我感受到无比的暖意，很安心，很幸福。
于是，我求婚，她成为了我的妻子。
我问过她为什么那么喜欢小古。她说，小古或许不喜欢明亮，可她阻止别人寻求光，她会把别人推向光明，虽然是有选择的，可被帮助的人总是感激她的。
我沉默，因为我突然醒悟到，我的光明——西维，也是小古送到我面前的，不论她是有意无意，我也感激她。
我很喜欢这个别扭的朋友，我们夫妻都很喜欢她，久了，也就不再去想这许多为什么，见到小古，我也和西维一样，担心她，在她耳边唠叨，虽然方式不一样。
我感觉我和西维成了两只围着疯鸡崽转的老母鸡。
有了女儿以后，我们更加幸福，我带孩子很得心应手，大概是之前有练习的关系，小古是世界上最难带的孩子。
可幸福来得容易，破碎也很简单。
我有个异母弟弟，他敌视我就如同我敌视他。遗嘱公布后，最受打击的人就是他，他一向以老头子的宠爱自得，总看不起我，把继承爵位视为理所当然。
他把错全归咎于我身上，发疯的报复我。
在我准备去签字放弃爵位的那天早上，警察在机场拦住我，告诉我我女儿失踪了。
赶回家，我收到了弟弟的信，全是侮辱与谩骂，他绑架了我幼小的女儿，让我放弃继承权。
我本就无意去继承，很快在文件上签字，安慰着妻子，等待女儿的归家。
可是，女儿没有回来，警察上门告诉我，在海里发现我弟弟的车和他的尸体，而我女儿不见踪影，也许被冲进了深海。
而我的律师则通知我，因为第二继承人的死亡，我依旧是爵位的继承人。
伤心成我们唯一可做的事。
两个月后，西维留下离婚协议，悄悄离开了，找不到她，我醉了三天，第四天，我在垃圾桶里发现了一个信封，是小古的笔迹，来自伦敦。
我请侦探查到了西维的地址和小古的联系方式。
小古竟然结婚了，看到侦探给的资料，我惊愕，我只把它当作玩笑，那个独身主义死硬派！这真是奇迹。
我知道西维不想见我，便找到了小古。
小古静静听完发生的事后，拍拍我的肩膀说，兄弟，没发现就代�