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我说：“从此可以看出，你黄瑞超之所以起起落落，始终达不到一个优秀的境界，不是因为你没有潜能，而是因为你不能坚持。当然，从你这次成功，我看到了一种灵光闪现。”
黄瑞超的表情开始凝重起来。
我说：“你要是一直这样抓下去，前３０名那是囊中取物啊！”
黄瑞超从此自我约束，奋起直追，坚持了很长一段时间。但是，我可没指望这一次表扬，就一劳永逸了。
一个多月以后，英语老师跟我告状：黄瑞超没有交英语作业。
我还没开口，黄瑞超“自首”了：“老师，是我不对。我昨天踢了一下午足球，晚上实在困得不行，没做完作业就睡了。”
我看他态度挺好，就说：“男子汉敢做敢当，下一步你准备怎么办？”
他说：“保证以后按时完成作业。”
我说：“好，有你这句话！以后把时间集中一下，踢球安排在周五下午，行不行？周六没有课，你放心大胆地玩个痛快，回去再结结实实睡一觉，两不耽误，多好！”
在后来的一学期里，黄瑞超虽然也反复过两三次，基本上都是螺旋式上升，期末如愿进步到２６名。
现在很多孩子不愿意跟家长交流，在他们眼里：你是我的家长，给了我生命，给了我物质生活，我必须尊重你。但同时，你什么都不懂，我跟你毫无共同语言，甚至觉得你幼稚、可笑。这种家长给孩子的加压，通常是无足轻重的。
怎样让家长一言九鼎？
第一，身教重于言传，让孩子佩服你。
女儿考上北大以后，有一段时间显得比较颓废，稀里糊涂地，自我感觉太良好了。后来我备考中科院博士，无意中就和她聊起来。
我说：“我今年准备冲一把博士。”
她一惊：“开玩笑吧？”
我点点头：“真的。今后还得需要你多多指导和帮助啊！特别是英语。”
我开始复习了，经常坐在桌边，一干一个通宵。
女儿被我这劲头吓坏了，说：“老爸，您真的要考呀？”
“当然啦！虽然我基础不好，时间又紧。不过，既然报了名，就该尽全力攻一攻嘛！”
女儿惊呼：“完了完了，我这一辈子没有成就感了！”
“怎么了？”
她叹了口气：“您要真考上了博士，我将来又不是博士的话，那该怎么办？没事考博士玩儿，您这是干吗呀？”
考完博士，我又及时向她汇报：“我英语考了68分，专业课考了88分……”
随着我嘴里蹦出的一个个分数，女儿敬佩的眼神油然而出。
“老爸，我原以为考试是我的强项，您就会指挥指挥学生。没想到您把我的强项也表现得如此淋漓尽致啊！看来我是不能随随便便拿一个本科文凭就行了的。”
我中年考博这件事，给孩子造成了很大的压力和刺激，整个人焕然一新，开始主动找我谈前途，谈实习。
第二，适当表现弱势，让孩子亲近你。
美国心理学家做过一项调查：一位彪形大汉，在拥堵的马路上横穿而过，愿意给他让路的车辆不到50％，车祸率很高。而一名老弱病残者横穿马路，却是万人相让，车祸率为零。弱与强，在某种时候，收到的效果截然相反。弱，反而得了强势；强，反而处于弱势。
孩子弱势，家长强势，亘古已有。能不能换位一下，家长也适当表现一下自己的弱势呢？
在学生口中，我是有求必应的“知心大老王”；在孩子面前，我充当无知无畏的“十万个为什么”。其实，只要不是原则性问题，家长在孩子面前出现的错误越多，孩子的成就感就越强；你越是敢于承认自己的不足，孩子反而越是尊重你。这时，你的表扬哪怕含金量不那么高，激励作用也是巨大的。
提问：“周杰伦挺牛的啊？他那个唱法叫什么来着？”
回答：“老爸，您跟得还挺紧。人家那叫做‘R&B＋中国风’。”
再问：“什么叫‘R&B’？”
不厌其烦：“这都不懂吗？美国黑人蓝调音乐的一种嘛。”
恍然大悟：“真没想到，流行音乐也是博大精深啊！厉害厉害！哎呀，佩服佩服！”
一脸得意：“不要那样讽刺人家好不好？”
我总是以学习者的身份，向女儿问这问那，表现我的无知。这不是让孩子瞧不起我，而是让孩子感觉到我为人特真。
有一次，我拜读了女儿的一篇作文，说实话，写得很一般。但中间有一处引经据典，很是亮眼：“遵四时以叹逝，瞻万物而思纷，悲落叶于劲秋，喜柔条于芳春。＇奇＇＇书＇＇网＇心懔懔以怀霜，志渺渺而临云。”我一查，竟然用上了陆机的《文赋》。可见孩子的阅读面很广。
我兴奋地说：“孩子，你太有才了，太令我羡慕了！假如我能有机会再上高中，一定要多读诗词，多练写作，让内心的话都能像你那样，顺畅地表达出来。”
孩子还很谦虚：“老爸，其实您的文笔也不赖。”
我说：“哪里哪里，我现在真的有一种‘书到用时方恨少’的感觉。哎呀，可怜白了少年头啊！”
从此以后，女儿读起课外书更有劲儿了，写作能力稳步上升。
上古时代，黄帝带领随从到贝茨山见大傀，半途上迷路，遇到一位牧童。黄帝上前问道：“小童，去贝茨山要往哪个方向去，你知道吗？”
牧童说：“知道呀！”于是便指点他们路向。
黄帝又问：“你知道大傀住哪里吗？”
牧童又回答：“知道啊！”
黄帝吃了一惊，便随口问道：“看你年纪小小，好像知道的不少啊！你知道如何治理国家吗？”
牧童说：“知道。我放牧，只要把牛的劣性去除了，就一切平定了。治天下不也是一样的吗？”
黄帝听后，非常佩服，真是后生可畏！没想到小孩从日常生活中得来的道理，就是治国平天下的方法。
（二）
第三，尽量少说多做，让孩子珍惜你。
几乎所有家长在孩子面前，说的话都太多了。这些话再不假思索，泛泛而谈，不断重复，孩子肯定是没有兴趣的。第一个把女人比做花的是天才，第二个把女人比做花的是庸才，第三个把女人比做花的是蠢才。一句话家长讲第一次，孩子听着挺新鲜；讲第二次，孩子觉得很重要；讲第三次，他就有点烦了。
“拜托，您都说了一百遍啦！”一摔门，扬长而去。
家长也觉得委屈：“我们喂你吃，供你穿，有钱随你花，恨不得把整颗心都掏给你。说这些不都是为你好吗？不是对你负责任吗？怎么弄得就跟个仇人似的？”
有一次我在办公室接待了一对母子，妈妈是一位局级干部，精明干练，儿子读高一，唯唯诺诺。
落座后，我问孩子叫什么名字，上哪个年级，成绩如何，全是妈妈代答，孩子一个字都没有。我实在忍不住了：“能不能把说话的机会让给孩子一点？”妈妈这下才不说了，但孩子还是很局促。
于是，我让妈妈回避一下，跟孩子单独谈。
我说：“现在就咱俩了，是不是可以无话不谈了？”
孩子也如释重负：“老师，谈什么？”
我说：“什么都可以谈。要不，就先谈谈你的妈妈？你跟你妈妈之间似乎有些问题。”
他说：“问题大了！我妈妈成天不知道为什么有那么多话？动不动就拿她光辉的工作经历来教育我，真是烦透了！我要是像别的孩子那样顶个嘴，摔个门什么的，完啦！等着吧！保准有十倍的气焰和百倍的教训伺候。我现在变得这么胆小，这么没主见，完全是因为我妈，我最大的愿望就是离开这个家！”
孩子一旦打开话匣子，就收不住了，谈了近一个小时。
我问孩子：“能不能把你的这些苦恼和妈妈沟通一下？”
他说：“就怕我妈妈听不进去。她要是尊重我，别把我当成什么都不懂的孩子，时刻念她的紧箍咒，我自己会做得很好的。”
于是，我又单独跟孩子的妈妈谈，把孩子内心的呼喊和痛苦，掺杂着我的建议和看法，严肃地说出来。
妈妈难过地哭了，向我提出：“王老师，我能不能在您面前，向孩子承认错误并做一些保证？”
我说：“如果你有这个勇气，一定会感动孩子的。”
我把孩子叫进来，妈妈说道：“孩子，我听王老师说了你的烦恼，感到很对不起你，今天向你诚恳道歉，并保证以后不再唠叨，一定要尊重你。也请你一定要原谅妈妈，毕竟我的出发点还是好的。”
孩子一看妈妈那么真诚，也感动地哭了。
孩子说：“妈妈，我也对不起您。过去很多事，我明明知道自己是错的，还故意不按您说的来，就是想气你，看您痛苦。以后您说话，我一定会认真听的。”
同一句话重复了五六次，就失去价值了；即使它是对的，重要的，负责任的。家长一定要注意讲话效率，当说不当说的话，你就不说；可多可少的话，你就少说。少说的话，才有分量；有点酷的家长，才令人信服。
很多媒体报道我擅长转变“差生”，辅导问题孩子。为什么要等到孩子劣迹斑斑、积重难返的时候，再去考验教育者的“回春之术”？“人之初，性本善。”每一个孩子生下来时，都那么天真活泼可爱，怎么教着教着就成了问题孩子？哪有不出问题的孩子？只要先下手为强，根据孩子学习、成长过程中不断暴露的缺点、问题，及时去引导、弥补、修正，他们才会越来越优秀。
朱辰同学刚进班时，各方面素质都挺优秀，是我们比较看好的一位学生。但是，第一学期期中考试，这孩子的数学只考了六十多分，他还乐呵呵的。我想也好，他也许是心态稳定，可以很快自我调整的。但是，朱辰后来的学习状况仍然没有改观，一心扑在打篮球上。篮球、学习都成了半吊子。我也不说他。这孩子自信得很，现在跟他谈，肯定听不进。
到了期末考试，朱辰又考了个六十几分。他这才显出失落的神情，觉得大事不妙了。
这个时候，我找到了朱辰。
我说：“有没有什么想跟我谈的啊？”
朱辰说：“有，我觉得我的数学很成问题。”
我笑了笑：“我觉得你没什么问题啊？你挺优秀的！”
孩子一脸迷惑地看着我。
我解释道：“怎么不是呢？能进人大附中可不容易，一开始你还是我们的种子培养对象呢。有了这样好的基础，达到这么高的高度，充分体现了你的实力和水平。我是非常看好你的，看重你的志向，看重你的前程。总之，对你是满怀期望。”
孩子听到我的好评，马上恢复了神采：“我的中考成绩在班上是前十名呢。”
“是啊，朱辰，你知道我为什么现在才找你谈话？”
朱辰说：“为什么？”
我回答：“第一次你没考好，我没有找你，因为我觉得你吃的亏不够，你记得不深，我一定要等你再失败一次。”
朱辰愣住了：“老师，您怎么知道我第二次肯定会失败？”
“我从你上课就知道。”
这时，我不再说什么了，点到为止。越是留有余地，他就越会反省自己：没准总结出的经验教训，比你看到的更多。
我话题一转，说：“如果你继续下去，就是自己糟践自己，就是自我毁灭。如果你本来就只有这个水平，你毁灭就毁灭吧；可你曾经那么前程灿烂，充满希望。我可以这么说，你今天的堕落，更衬托了你未来的悲哀。”
朱辰有点无地自容了，喃喃地说：“老