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我在医院守着妈妈，她表现得很坚强，但内心也是充满恐惧的吧，一个人被告知活不了多久了，怎么能不怕，就是那么大的一场手术就令人恐惧。
罗依打电话来，我说：“罗依，别对我变脸，我害怕。”
他没心没肺地答：“没有啊！”
这种改变很明显，我清晰地感受到了他正在离去，但它也很微妙，我不知道如何表达。我想说，希望他能像以前一样待我，可这是能求来的吗？
“夜儿，我又不能帮你什么……”
“网上的交往应该是最没有功利的，我又何尝能帮你什么。”
“可是夜儿，和你相处我觉得很累。”
“为什么？”
他叹息一声不回答，我不明白，真的不明白，和他相处我很轻松快乐，我以为他也是快乐的，为什么他要这么说？
“办公室有人来了，我要挂了！”
“不，不许挂！”我尖叫，“你说清楚到底是为什么？就因为我没给你？”
“不，不是的，你别那样想，我对你没企图。”
“那为什么你变了？”
他顾左右而言他：“你看你，这么大的人了，还像小孩子一样不懂事，我其他的女网友都不像你这样，我一说有事，她们马上就挂了。”
这话让我非常伤心，我说：“那就这样吧，以后你也不用再打电话来了！”
他一言不发地挂断了电话，以前他就不会这么决绝地对我，还说没有改变。听着话筒里传来的忙音，我哭了，这么多天我都不能哭出来，在这一刻积攒的泪水泉涌而出。我感到还有许多话想要对他说，想要告诉他妈妈要离我而去了，我心里充满了恐惧……可是他不再听我的诉说了……
我爱过的人，信任的人，依恋的人，为什么都不在了？为什么都变了？翅膀的命运是迎风，我的命运就是注定孤独地写下去吗？
据说当官的很忌讳去天尽头，去了的人会下课，我在那里打电话给罗依，真不是一个好兆头啊，如今果然也尽了。而且，最后一次相见时，我为什么要让他买梨呢……
我出门去医院，在车上仍然不能自制地一直哭。每个人都看到了我的悲伤，每个人都若无其事地该干吗干吗。是啊，一个人的悲伤关其他人什么事呢？我当然知道哭过之后生活还是要继续，可是我还是止不住泪水。
到了医院我不敢进去，怕妈妈看见我哭难过。我在花台边坐了好一会儿才到病房，在门口正好看见妈妈拿一小板凳坐在床边，戴着老花镜看床头挂的牌子，嘴里喃喃地念：CA（癌）……此时此景是如此的凄凉，仿佛一个人在读自己的判决书……我难过极了，趁她没有发现我，转身又出了病房。
泪水重新涌出来，随着泪水好像从身体里流走了许多东西，我感到自己变得空空荡荡的，如一片羽毛般在空中轻轻飘浮着。
在不眠的夜里，我爬上网到幽林发了篇帖子《翅膀的命运是迎风》：
“翅膀的命运是迎风”，这是你唱给我听的歌。你说，你听到这首歌就想起我，觉得好像写的是我。
是的，是这样的。翅膀的命运是迎风，我的命运就是孤独地坐在这里，写下孤独的文字。
我们因这些文字而相识，你喜欢它们，使我有知遇之感。你找寻我很久，终于找到了我。你对我说，你要做宠我的人。我回答说：好的，我让你宠。
有了你，我不再觉得孤单。我甚至感到活下去是美好的。
有一天深夜，你唱《白桦林》给我听，优美忧伤的歌声将我击中，我一边听，一边流泪。从此它成为我最爱的歌儿，我总是要你唱给我听，一遍又一遍。
第一次见你，就感到如同相识多年般的亲切，茫茫人海中，我仿佛找到亲人。你给了我不期而至的快乐，幸福不仅仅只是作为歌唱的，它在一刹那成为了现实，像太阳放出的第一道光线，照亮我黯淡的生命。
再一次见你，我辗转地走了许多路，坐了火车坐汽车，坐了汽车坐飞机。在飞机上，我看到翅膀在风中颤抖，它掠过黑色的大地，那些沉默的河流山川，颤抖地飞向你。整整两个半小时，它终于飞到了有你的天堂。
天堂里有满目的绿，扑面而来的清香，白花开在你的微笑里，流动的雾气掩着精美的楼台亭阁。然而我们却咫尺天涯。天堂里下起大雨，我在雨中止不住哆嗦，什么也驱除不了我的寒凉。
我走了。去到鬼火森森、寂寥凄清的小镇，去到纸醉金迷、灯红酒绿的城市。它们都不属于我，在这个世上属于我的东西只有一些字。我只是远远地看着它们，它们很美，遥远而陌生的美，如同星际的天空。
后来我又去了很多远方，一无所有的远方。我渴望与你分享我看到的奇异的一切，我打电话给你，在万籁俱寂、亘古久远的天尽头。我的前面是一个月亮，后面是一个太阳，金色的阳光和银色的月光同时照耀着我，海风在呼呼地吹着，和着我的话语吹向你。
电池飞快地用光了，电话断掉了。也许因为这里是天尽头，所以特别的耗能量。我能想象我的手机信号正在费力地寻找你的，就像两个失散的人正在互相找寻，焦急使他们精疲力尽。
一切都耗尽了。我做了我所能做的一切。
当你说要宠我时，我说如果你要对我好，就要永远对我好，否则我宁可不要。这就像一个小孩子，上天不问他要不要，就塞一块糖给他，可是他还来不及欢欣，上天又不问他愿不愿意，就又把那块糖拿走了。我说，我不能忍受这样的残忍。
现在想起来，仿佛有预感，我的命运就真的是这样。你来了，又去了……而我能做的，只有无助地看着。
很久很久以前，有一个人对我说：你不要把我们的交往弄得这么沉重。我没有做到，因为我认真了。于是我失去了他。
我常常想，我做错了什么呢？仅仅因为依恋一个人而使对方觉得厌烦？或者喜新厌旧是人类的共性？对我来说，无论是坚守还是付出，最终的结局都是一样的。我感到茫然。
想起你，就想起那些风中的落花，濡湿的浸入肌肤的绿，想起你沧桑又纯真的微笑，以及在我心里萦回不去的歌声。
那些记忆啊，它们如同一场突如其来的大雨，总是在我毫无防备的时候将我淋湿。它们是无法取出的尖锐的刺，使我走着走着突然地一痛。
我所有的，不过是一些文字，我能给你的，也不过是一些文字。我终于为你写下了一些属于你和我的文字，这是我最后所能做的事情。
王小波说，能被绝望的人爱是最好的。只有他才知道，绝望的爱才是世上最好的爱。但他死了，我捧着我绝望的爱，不知道给谁。
翅膀的命运是迎风。我的命运是永远孤独地写下去。
我接受这样的命运安排。
这个帖子贴出来不久就有了很多跟帖，有人说：感情的聚散不是拈花惹草贪新忘旧而能下结论的，原因在于它只能意会而不能言传，无论是走在一起还是分手。有人说：爱情停停走走，朋友去去留留，有些问题永远找不到答案，记住他的好就够了。有人说：读着这些令人心酸的文字，我惟一能做的就是为你祈祷，祈望上苍赐予你一个盈满阳光的蓝天！
我回帖道：我写下的文字总是打动不相干的人，却不能打动当事人。
他们就开始乱猜：当事人？会不会是难受呢？
我回道：你们就别乱猜了，不是林子里的鸟儿。
没想到这个帖子把月落招来了，他以为这个帖子是为他写的，就跟帖说了很多话，他说：静夜里关掉了所有的灯，屏幕闪烁着的光亮是寂寞的，关掉电脑的时候，泪水轻轻地滑落。很晚的时候才懂得未经呵护的花都将在长夜里寂寞凋谢，可是我为什么又要在花谢的时候留连？
我不想让月落误会，就跟帖说不是写给他的。这话让他恼羞成怒，有一天在幽林等到了我，一见我就破口大骂。我早已听够了他的谩骂，让南风踢他出去。
南风问：“真的要踢他？要不好好沟通一下，说不定能尽释前嫌。”
“没法沟通，只要一接话，他的指责就会源源不断地涌过来，我已经受够了。”我不耐烦，“你踢不踢？不踢我走好了。”
“踢踢踢，我踢。”
南风还是手下留情，只把月落踢出了聊天室，没封他的IP。他换名又上来，我不愿和他纠缠，走了。后来南风告诉我，月落上来见人就乱骂，文轩看不下去又封了他的IP。
过了两天，月落跑到山庄里发了一个帖，致版主说：很抱歉跑到你的领地胡闹，这并不是我该来的地方，但既然来了，雁过留影也是不免的。请将此帖保留一周，然后要删要留都由你。
致南风：我本可以对于你的行为付之一笑，但这一段时间正闲得无聊，胡乱写几句。你一定会不屑地说：这是什么狗屁东西。是呀，在你眼里这是狗屁东西，这于你本人在我眼里是什么一样是因为文化水平的差异，没办法，就算是我想帮你，也已经来不及了。
有人又要说我没品了，我认。欺负残疾人是要遭天谴的，哪怕只是欺负文化残疾人。但我已经遭了天谴，就像是随地吐痰罚款五毛，我已经被罚了一元，那我就再吐一口。呵呵，我真恶心，我闭嘴。
这个帖子把我气坏了，我跟帖说：月落，迁怒于他人只能表明自己没品。这些话不必在这里说，请你闭嘴。
文轩见月落误会是南风封他IP，也跟帖道：哈哈，我那天踢他了，一个只会骂女人的男人有什么用？
随缘也跟道：月落，真替你难过。我的朋友怎么会交上你这样一个朋友呢？
有人看不下去，说道：你们在做什么啊？还是静下心来好好品味这如诗的文章吧！
月落骂南风是“文化残疾人”，我觉得很对不起南风，对他说：“想不到月落这样骂你，他平时不是这样刻薄的人，可能也是因为和我分手心情不好吧！你别放在心上。”
他笑：“呵呵，我不会跟他计较的。”
“难得你这么大度，我还以为你会跟帖反击呢。”
“那只会让你更难过。夜儿，我希望你能快乐，即使现实中我无能为力，至少在网上我要让你开开心心的。”停了一会儿，他又说道，“知道为什么我不和月落计较吗？”
“为什么？”
“我同情他，他丢掉了你这么好一个女孩。”
不知为什么，我的眼泪一下子就下来了。是啊，谁都说我好，可是谁都不要我……虽然隔着屏幕他看不见，但我久久不语，他感觉到了，温柔地问：“你哭了？”
我不语，他就用列表动作轻轻地抱着我。这虚拟的拥抱竟然如同现实的拥抱一样，传来许多安慰。
妈妈手术，早上八点就进了手术室，我坐在医院过道的椅子上等。到了中午都还没有出来，我开始焦虑不安，走到窗边给南风打电话，他是我惟一可以随时找到而且也愿意诉说的人。我说：“南风我害怕，妈妈好像永远也不会从手术室里出来了似的。”
他安慰我：“你别瞎想，再等等看。”
“南风，其实我心里很矛盾，一方面我希望妈妈就这样睡过去，因为这是最没有痛苦的死法，醒来她会很痛，而�