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能够收留我。早就意料到的事情，但当遇到时才更失落。往往人伤感的时候，大多数原因是触景生情。正如我，总是在不经意的时候，想起那段时光，想起逆光里林邵年的脸，想起生活了几十年的城市。
一个人在街上兜兜转转，走了很多地方，那些地方无一例外，在很久很久之前都有我和林邵年的身影。夜色渐暗，华灯初上，走累了，停下脚步，休息片刻再向前走去。那些地方实在太多，多到我走到腰酸腿麻，还没有走过一半。
手机早已经没有电，看不了时间，看不了来电。我慢慢的散步，从一条街到另一条街。无所谓路途，只是想很用力很用力的呼吸，这个曾经带给我很多悲欢的地方。
我想找一个无人的地方，大声的呐喊，大声的把这几年的一切抛向天空，我想把我所有的酸甜苦辣一并发泄。可是我没想到，这个城市已经变得那么大那么大。大到再也找不到一个地方，能够把那些情绪收藏。
凌晨十分，我才拖着疲惫的身体，找到一家离我所在位置最近的酒店。我走到房间里，扔开行李，便瘫软在了床上。洁白的床单，还有一股淡淡的洗涤剂的味道，我都没来得及多想这洗涤剂的味道是哪种花香，便沉沉的睡着了。
梦里，我回到了过去。也只有在梦里，我才敢这样肆意，回想起那段时光。
在梦里，我可以伸手触摸林邵年那张严肃而认真的脸，林邵年抱着我，躺在沙发上看无聊的泡沫剧。我还能侧过头，轻轻的在他的脸上啄一口。然后，林邵年坏坏的抓着我的胳膊挠我痒痒。我痒得歪倒在沙发上，而他便顺势把我压倒在坏下，深情的吻住我。
越是甜蜜，醒来的时候便越惆怅。那种心里空虚的感觉，就像从高空中飞翔的失重感，那么那么的难受。难受到连原因都无从所知，因为它终究只是一个梦而已。
第二天清晨的微光，是那么安静。
我在这样温柔的阳光里醒来，心中涌现了很多奇怪的感觉。我想感谢我的生命，每一天我都能够那么安稳的度过，即使少了很多欢笑，，即使少了很多色彩，但是它总会隔三差五的带给我很多惊喜。就像在冬天的某个午后，坐在枯黄的草地上晒太阳。周围没有风，有的只是太阳带给我们的温暖。深呼吸，好像你都能闻到，空气里阳光的味道。
离林邵年的婚礼，还有一天。我不知道此时的他，是不是忙得焦头烂额。我想一定是吧，记得在读大学的时候，我表姐结婚，家里忙碌了一个整整月也无法面面俱到，尤其是结婚的前几天。也还记得表姐曾对我说，她整整半个月没有好好睡过一个觉，虽然闭着眼睛却无法入眠。
林邵年，你是否也像我表姐一样，累得都无法睡觉呢。如果是那样，我一定会心疼吧。高中的时候，我都不忍心你自己洗衣服，于是我自己洗衣服的时候便帮你洗了，这一洗便洗了两年。
到现在我还记得冬天的水特别冷，每次洗完衣服我都冻得哆嗦，而林邵年总会紧紧握住我的手，用他的体温来给我取暖。我没告诉他，洗衣服真的很累，我常常累得直不起腰。
新同事说我念旧，其实一点也不为过。那些很久以前的事，在我的脑海里特别的清晰，时间在记忆里变成了放大镜，让那些细枝末节发挥到极致。不是我不想忘，只是真的忘不掉，那些所谓可以忘记过去刻骨铭心的一段情的人，其实只是不够爱吧。因为没有刻到自己的心里，刻到自己的血液里，刻到自己的神经里，所以便在结束之后，找个时间的借口忘掉了曾经。
我想，我不是那种人。
而林邵年是不是，我不知道。
有那么一瞬间，我很想回家去看看。毕竟自己很久都没有回来，我想看看我父母现在的生活。古人语，不孝有三，无后为大。我是否还有这个脸面回去呢？总该可以吧。可是我害怕看到父母因为岁月，因为我而苍老的脸。纵使我再铁石心肠，也会看到那一副凄凉的情景都伤心落泪，况且我不是多么坚强的人。因为年轻的错误而付出的代价，已经在我的生活里开始折磨我。我付出了代价，却怎么也换不来原本生活的面貌。
我也想过，我以后找个女人结婚生子，过着平淡忙碌的生活。为了一家人的生活努力，为了孩子的将来努力，虽然辛苦，但还算幸福。就那样一路走过我的一生，老了，和自己相依的人安享晚年。孩子们忙于工作，偶尔能够来回来一趟，还是幸福。可是，我怎么也想不到，我遇到了林邵年，于是这个想法我从来没有再想过。
如果有人说我自私，我不会反驳。因为我选择了爱情，伤害了亲情。在古代，这样自私的人多半死后是会下地狱的，也只有在地狱里的痛苦能够让他们意识到生前的种种错事。所以有一天，我也会下地狱。
以前读书的时候，我总担心自己有一天会下地狱，所以我总是不敢一个人睡觉，生怕在晚上独自睡觉的时候被黑白无常勾了去。所以我常年跑到林邵年的床上，霸占他的床。晚上躺在他怀里的时候，整个人会安心很多。
林邵年说过，要是哪一天我下了地狱，他便会到那里来找我。不知道再过一天参加他婚礼的时候，他还会不会记得。
恐怕已经忘了吧。
作者有话要说：知道有人在看，我不会坑文，哪怕只有一个观众。我会做到每天至少一更，一更不少于2500字。因为这个故事对我来说有点特别。（PS：有什么建议尽管提）
☆、Part 4
到最后，我还是没有回家，我打了个电话，就当自己已经回去过。
当那几个烂熟于心的号码转化为嘟嘟的通话接通声时，我紧张的差点把手机给掉了。电话里，母亲的声音很疲惫，她只是说了一个字，喂？我便哭了。我颤抖的声音应该很吓人吧。否则，为什么连母亲也被我弄哭了呢。
她喊着我的名字说，是夏默吗？
我嗯了一声，却再也说不出话。长久以来的愧疚感终于爆发，我从未深深的自责过我的倔强给家人带来的伤害，而当听到母亲的声音时，我心里就像被刀子刮过，生疼生疼。那是一种从来都不输给林邵年离开我时的痛楚。
母亲说他们都过得很好，这几年里虽然日子过得不容易，但还算顺利。身体上的小病总是有的，所幸都没生什么大病。
只要我知道他们过的好，我便安心了。此生唯一的愿望，恐怕就是家人平安。
末了，母亲问我是不是想回来了，如果在外面我过得不好，可以马上就回家。她没有怪我离开了那么久都不给他们一点联系，也没指责我不孝顺，而是问我想不想回家。我很想告诉她，我想回来，可是我不能。
回来了又怎么样，总不能每天惹他们生气。再说了，我也不想他们因为我而陷入别人的流言蜚语。我知道有时候流言有多可怕，可怕到能逼死一个人。
人最可怕的地方便是，能够为自己不想做不喜欢的东西找任何借口，来掩饰自己的目的。冠冕堂皇的把自己的权利挂在嘴边。狠心的把那些所谓的借口当成从来没有发生过的事情，继续心安理得的生活。
母亲说，父亲一直很自责，最近晚上总是失眠，经常可以看到他大半夜的起来走到我的房间看我小时候的照片，而且还常常叹气。人老了大概都这样，总是在感叹时间的流逝，回味着自己的一生做的那些事情，哪些是对的哪些是错的，哪些是该忘的哪些又是该记得的。
我安慰母亲说，有时间我会给她多通电话。母亲说，她不会告诉父亲，叫我放心。
挂了电话，心里一阵茫然，独自坐在床边发了好长时间的呆。
趁着时间还早，我打算再去市区里面逛逛。
记得离开的时候，我一个人在半夜三更压了三条马路，就只是不停的在街上走，走到累了再也走不动了，便坐到无人的路边哭了。当时的自己就像是一只汹涌无依的小兽，嗷嗷的叫着希望能够有人来找我。
那个时候我已经不再年轻，大学快毕业了，却还像一个长不大的孩子。林邵年曾经说我就是一个孩子，怎么长也长不大。可是他哪里知道，我多么想在他面前看上去是成熟稳重的，因为那样就不用什么事情在他眼里都是那么幼稚，那么不切实际，以为一个小孩子的话不必当真。说起来他也就比我大了半岁，怎么看上去就比我懂那么多。
可悲的是，那些我很认真讲的话，到最后都被他当成了儿戏。
街还是原来的街，人却已经走散。以前以为陪女生逛街是最痛苦的事情，现在才知道，一个人漫无目的的瞎逛才是最痛苦的，因为完全不知道自己该往哪里走，该在哪里留。
以前看起来很新的楼，现在却开始变得旧了，路边的行道树没有以前矮了，连经常坐的公交车都已改了好多站牌。岁月啊，无声无息的就将我们的面貌通通改变。
下午，原本晴朗的天空突然就下起了雨。冬天的雨不大，但是落在人的身上，还是异常的寒冷。我躲进一家奶茶店，买了杯原味的奶茶。自从遇见林邵年后，我便钟爱起原味的东西来。他喜欢吃乐事那种原味经典的薯片，于是我也开始只偏爱那种。现在想想好多习惯都是因为他而养成，该都改不掉。
雨淅淅沥沥的，似乎没有想停的意思。我手里握着奶茶，静静的望着行色匆匆的人行道。有的伞下是两个人，有的伞下只有一个人。我不知道那些单身疾行的人心里是怎么想的，或许家里还有一个人在等着他们，所以才那么急匆匆的前行。
每个人心里，都藏着一个牵挂的人。那么我呢？
很傻的问题，别说自己不知道，其实自己只是不想承认，没有牵挂的人心里总是藏着一个不可能的人。
时间过得很快，在我不知不觉中，它已经转过了一圈又一圈。以前我讨厌做一个老师，而现在我恰恰做了一个老师，这是多么讽刺的一件事情。人生的机遇有很多，你不可能知道自己的未来。就像我离开之后去了一个偏远的小山村支教，然后离开。那些岁月，简单而又快乐。
到现在我都还记得每个我教过孩子的名字。我离开那天，也像今天一样下着小雨。我一个人拖着我的行李从泥泞的小路往村外走，孩子们都跟在我身后，却始终保持着一定的距离。我知道，他们怕他们走得太近，我无法忍心离开。
我一路哭，脚步却没有停下来。那一年，我知道林邵年出事了。
后来，我想过很多的方法去弥补，那些我不在的日子对他们的歉疚。我寄过一些书本，一些文具，一些我能拿出的力所能及的钱。可是我知道，此生我再也无法同他们真实的呼吸，一起去田里钟庄稼，一起抬头看蓝蓝的天。
是不是，人只有到了付出代价的时候才知道后悔。
这也是导致我后来拼命的学习，拼命考了教师资格证，拼命的在C市教育局来回奔波拿了教师上岗证，通过国家的教师招聘考试，最后分配到了S中的动力。所幸的是我大学读的师范专业，主长文学，于是便当了一个名不经转的语文老师。
想起那个时候的自己，就忍不住在心里泛出一大滩心酸，每天不过凌晨三点都是不敢睡觉的。当一个人特别孤独无依的