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崧青，我的崧青，我究竟又是为何对他如此迷恋…我能说出像傅濯然一样的话语吗，我能一语道破崧青这样的人吗？傅濯然眼中的我，又是真实存在吗，我当真如他所说吗？或者这是对方一相情愿，就如同我对崧青这人的一相情愿。我们都在追逐，但追逐的或许都只是心目中的影子，等到真正碰触到了，会不会就失望透顶，我之於崧青，傅濯然之於我…
※ ※ ※
如果有人问我，为什麽会是崧青，我只能回答，不知道。
如果有人问我，为什麽不是傅濯然，我也只能回答，不知道。
傅濯然当天与我在餐厅门口道别後，突然问起我，男人可以接受吗？我其实还有点茫然，直到他说，我一直仰慕你，也就是喜欢你，你知道这意思吗？
然後，我点了头，我说，我不是同性恋。
傅濯然笑了一笑很是苦涩，只说，我知道了，不强求。我看了他的背影，虽然不再瘦弱纤细，却透著孤寂，像崧青一样的孤寂，我不忍心，唤住他，却不知道说什麽，只是楞楞的看著他温柔的眼神。
然後他说，同情有时候是一种残忍，我不需如此。
我脸色一瞬间惨白，只觉那句话像一道重锤般击中我心口，险些喘不过气。却是想到了崧青。崧青会不会以为我是同情他？崧青会不会是同情我？到底谁对谁残忍？转念之间，我竟哭了出来。
傅濯然吓了一跳，慌乱下，竟然手足无措，只是征征的看著我流眼泪。我也不知道自己哭了多久，哭到蹲在地上，哭声不大，却泣不成声。其实我不太明白自己为何而哭，只是觉得，崧青让我受了委屈，就像我让傅濯然受委屈，所以他一定可以了解我为什麽哭。
崧青对我，应该就如同我对傅濯然吧？对谁都不萦绕於心，谁也不去在意，只是崧青作得更为彻底。
我迷恋崧青，仰慕崧青，喜欢崧青，但是，崧青就像一棵屹立巖崖的古松，孤高绝傲，俾倪不屈，让人无法靠近。而在滚滚红尘里，他肆意玩弄，绝情无心，更是未达目的，不择手段之人，为何我就是要飞蛾扑火，执意追逐？
为什麽我不是傅濯然，可以在被拒绝後，仍然洒脱的说，知道了，不强求；就算求而不得，满心失望，也应该挺直背梁，昂扬而去。然而，我却如一只孑孓，卑微的依附在臭沟中，等待蜕变，等待展翅，等待成为一只让人厌恶的蚊虫，然後，在让人一掌结束生命，仅留下，豔红的一抹血色。
只是崧青这人，只怕连这点血色，都要擦去…
※ ※ ※
喜欢一个人，是否连自尊都可以舍去。
我不觉得自己是这样一个人，但是在崧青面前，我似乎毫无尊严。然而，什麽是尊严？这样一个模糊的名词，谁可以真正解释？又是在什麽情况下、什麽人面前给予解释？
在与傅濯然分别後，我思考著自己的价值，思考傅濯然对我的评价，也思考自己在崧青眼中的评价。
说穿了，我是一个再简单不过的人，如果没遇见崧青，我会找一个女朋友，跟她谈恋爱，没有意外，应该就是结婚养几个孩子。然而，我还来不及找到心仪的女孩，就陷入永不止息的追逐里。
这场追逐，就像夸父追月，永远没有尽头，没有结局，直到死亡。
崧青说过，同性间只是一场游戏，然而崧青之於我，是生命的源头，我渴，我饿，皆因为他，但是，当我食尽饮尽，却是更加饥渴；而我之於崧青，却连游戏都不是，我只是他发泄的对象。
崧青从不主动寻我，只有在每月领薪水时，我打电话给他，他才会出现。出现时，也从不跟我多说话，彼此间只有肉体的交缠，往往完事後，他就拿走我一个月的薪资，转头走人。
我其实是无法忍受看别人的背影，尤其是崧青的背影！那是绝决无情的背影，透著孤寂，也诉说著距离，遥远而绝望的距离。所以，当傅濯然背向我离开时，我几乎无法忍受，因此，我叫住他，然後自怜的哭泣，再抹乾眼泪，背著他，转身离去，我残忍的想，既然我只能见崧青的背影，那麽，我再不容许其他人背对著我，傅濯然这人，无形中，成了我发泄的对象。
对於崧青，总有太多复杂的感情，他的外表确实吸引人，但真正让我著迷的，却是那双斜挑灵动的凤眼，烟视媚行，风流昂扬，然而，在那黑色潭子底下，闪烁的，却有骄傲，愤怒，狂妄，与不甘，在不甘中，又有著脆弱、空虚、忧愁与孤寂，在孤寂中，他则迎风而立，睥睨傲视这个世间，充满鄙夷与冷漠。
我当时想，谁可以靠近他而不会神魂迷醉？谁可以触碰而不被焚身殆尽？又有谁能够抚去他眉尖上的忧愁，使他的嘴角，展露美丽真诚的笑容？
时常的，我幻想他对著我展露笑容。
但是现实里，我一个月只能见到崧青一次，原因无他，我没有钱。崧青跟我来往的唯一条件，就是我的钱，而我只是一间电脑公司里小小的职员，所待的部门还是最微不足道，专门维修电脑硬体设备，只要公司卖出的电脑硬体出了问题，基本上都是由我这个部门维修。有时候，我还得跑业务，所赚的钱，虽然足够维持生活，但也仅仅如此，遇见崧青後，与他相处一天的价码就是我一个月的薪资，所以自从遇到崧青，我再也没法随心所欲的过日子，为了生活，下了班，我开始兼差，高中死党在工地做工地主任，於是，白天我勉强是坐办公桌的白领阶级，到了下午5点，我成了工地的临时工，常常挥汗如雨的拿著比自己还重的电钻、锄头，锯刀，出现在这座城市里的大街小巷。
但我甘之如饴，不以为苦，每每在最疲累的时候，我还露著笑容，满心期待与崧青的会面，朋友常常奇怪的看著我，怎麽缺钱的人，还能满面春风，都当我疯了。
我也确实是疯了，我与崧青如此不正常的往来，不是疯子，大概没人做得到，连崧青有一次也冷冷瞪著我，骂我是下贱的疯子。
崧青的辱骂十分难听，但是，他的目光却更是难以令人忍受，时常，他从我身上下来，多不言语，只是冷冷的望著我，然後，牵动嘴角，说道：「给钱。」
被那双如此美丽的眼神满是淡漠的看著，往往比被剜心还痛，有时，会痛到没法呼吸，直至头晕目眩；而那句话一出，我就如同被蛇蝎螫咬，一开始是麻木，然後是一缕疼痛从心脏缓缓蔓延而出，直达四肢百骸，那样的疼，如丝如缕，源源不绝，没有一刻停歇，必须逼著自己用力搥著胸口，蜷曲身体用力压著，才能稍缓颤抖的身体。
认识崧青後，我常痛著睡著，再痛著醒来，无奈悲苦中，却有著甜喜；难怪崧青说我是旷古绝今的下贱货。
所以，喜欢一个人，不一定要舍弃尊严，但喜欢上崧青，只怕连卑微自怜的心都要舍去。
毕竟，不是一个厚脸皮的疯子，怎麽跟这样一个无情的人纠缠。我想，傅濯然若见识到我这样疯狂病态的一面，还会用什麽话语来形容呢？
※ ※ ※
拜傅濯然的说项，我那天迟到终究没有受到太大的责难，不过却引起周遭同事一些好奇，纷纷问我怎麽就认识了这位达官显贵；解释了几次，我不欲再说，摆上脸色，同事们也就识相的不再追问。
至於主任，虽然对我颇有微词，但看在与老总有合作关系的傅氏集团的面子上，他也只是讪讪不悦的责备了几句，要我多加注意行为，不可造次，这事就这样落幕了。然後，等我身子好了些，便继续过著两头生活。白天乖乖上班，下班时间一到，我便如狐鼠窜溜的不见人影，到工地去攒我的生活费。
晃眼间，距离见崧青的日子不到10日，我挥汗如雨，更是辛勤工作，别看我身骨板瘦，却是精壮结实，就算只有172公分的身高，一手电钻拿在手上就像古代侠士手持大剑般威风八面，这儿挖挖，那儿钻钻，说不出的潇洒随意，怎麽也看不出几十日前，我是病恹恹躺在浴室起不了身的人。
今日东街工地施工，离崧青打工的餐厅不到2条街，而我正是其中一名临时工，担心被熟人看见，我刻意压低安全帽，拿著铲子与电钻交相使用著，捱了将近7个钟头，午夜时分，工头这才满意收工，我疲乏的放回工具，也放下心中大石，只想赶快回家盥洗睡觉，却见其中一名工人走了过来说道：「小赵，要不要一起吃宵夜。」
苦笑一声，我回道：「不了，今天被折腾够了，我想回去休息。」匆匆与其他人打了招呼，跟工头报备了一下，连汗都懒得擦，转身就走。
我来时是搭公务车，现在不跟他们夜宵，自己也只能摸摸鼻子走路回去，所幸东街在市区中央，离崧青餐厅近，距我住所也没多远，行过崧青的餐厅，我只要再过两条马路，转弯沿著路直走约20分钟，经三条小巷，大概40分钟就能回到家。这也是为什麽我拒绝夜宵，执意离开的原因。
走著走著，就算是初夏，也是夜凉如水，我机伶伶打了冷颤，将穿在身上的棉薄外套用力攥紧，低头快步行走，只想早一步到家，却在经过崧青所打工的餐厅时，仍然忘我的驻足停步，遥望那早已灯熄的建筑物。
崧青这人，像魑魅魍魉，无时无刻的在我心底纠缠，像是最可怕的恶梦，却又是最甜蜜的想望。
忘我的思念他的影像，嘴角不知不觉泛起苦笑，苦笑中，带著疼痛的甘甜，我叹息一声，转身待走，猛然一声斥喝自暗巷中传来，我还来不及反应，耳边却如炸开一般传来凄厉的怒吼。
我心脏拼命鼓动，脑中一片空白里，却听得分明，那是崧青的声音。
崧青的声音，我一向不轻易错认，除了傅濯然那次。那麽，这声音会不会是傅濯然？虽然心存侥幸，然而本能驱使我向里探望，谁知这样的一望，除了当时险些快爆开心肺让我晕眩外，更让我的往後人生像天地倒反般被颠覆的彻底…
兰衿…第三章
一切就像一场梦，只是，这是一场恶梦，一场不会醒的恶梦…
我不知道如何上了救护车，如何到了医院，更不知道崧青如何被那些个医师护士带走，我只知道，崧青受了伤，而且很重，但他之所以受伤，只因我的莽撞和无知，虽然，我不明白崧青为何在最後关头挺身护我，但我知道，是我害了他…
然後晴天霹雳一般，医师说崧青残废了…
直到我可以立在崧青的病床前，就像恍如隔世一般，眼泪再也无法抑制的倾泻，脑子里，回盪的是医师残忍的话语，一遍遍说，「这人受伤虽重，却不会危急性命，但脊椎受到了重创，只怕大腿以下再无知觉，就算手术，以国内的技术只怕力有未逮，目前就算积极复健，也只能预防双脚萎缩，行动上只怕终身都要以轮椅代步。」
以轮椅代步…以轮椅代步…崧青一辈子要以轮椅代步…
脑中彷佛有著重播器在反覆的播放，不死心一次又一次的重复，我想著崧青这样傲气的人，将要如何承受，又要如何生存？
站在床前，征征看著他兀自昏睡的面容，心中惊痛之馀