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不会想要有任何回报。随著自己心裡的理性与感性拉扯，许多的矛盾心情，告诉自己这是没未来，告诉自己应该要收手，但，我的心，还是指使著我的头脑去做越来越多的付出。
开心每天看到你的笑，开心每天可以欺负你，对於过去，还没走出，对於未来，不敢走向。最美的回忆与记忆，把你放在我心裡默默的去想就好。我想对你说我喜欢你，但我知道这是不可能的，永远地。
搬离宿舍的这天，就这样无情的来到，整理著我在宿舍这一年来的东西，一个个装箱之后，就要搬到我未来住的地方。在我把全部的行李都搬到宿舍的一楼，转身看了这一栋建筑，心中突然有一种感伤的感觉充斥著我的心，那是一种很复杂的感觉，有开心、有感伤、有放下、也有放不下、有想念、也交杂著感谢，谢谢它陪了我这两年，以及那个住在205号房的「你」。
这天，我们的世界就此分开，未来的我，不再有这样机会，可以每天都看到你，随时想看就可以走到你的房门口，未来我要改掉这样的坏习惯，也要慢慢把你从我脑海中忘记了。
我喜欢每天看到你的微笑，更想要给你每天的微笑。我知道，喜欢上你是条不归路，或许，就此该画下句点，很多的思绪都该放入心中。几百个日子，从不熟悉到熟悉，从陌生到亲近，距离，再次画开我们之间的一切。
虽然很久之前，就知道这样的事情即将发生，倒数的日子，还以為很长、很久、很远。一天天的过去，一分一秒就像流沙一样，手越是想要去抓紧，就流失的越快。一直逃避面对这件事情，不敢想像未来，只想留住现在的每分每秒，只想製造更多更多回忆，在以后可以慢慢品嚐回味。
这天，现在与未来的分水岭，我想要很勇敢的说再见，很想要说完就不回头的走，很多很多的情感从此埋藏心中，在说BYE BYE的这一刻，我微笑。
从此，我们的世界不再重叠， Goodbye ！
翻开这本咖啡色素面的笔记本，我在我的新家第一个晚上，坐在我的桌前，写下的第一篇日记，关於你的心情日记。或许，该打开电脑记录一下新家的一切，或是把装箱起来的行李拿出来，重新整裡放到衣柜或是柜子裡。可是，我却在我的桌前发愣，你的身影不断得出现在我的脑海之中，拿起笔，写下对你的想念，但我必需要一直提醒自己，要对你说再见，要把你忘记，这些才是我应该要做的。
在大学一年级结束的这一年夏天，我又再度有了生活上的转换，离开了宿舍，离开宿舍那群每天互亏的嘴贱室友们，但却是越亏感情越好的我们。离开了楼上与楼下其他房间的好朋友们，我的室友他们要与他们班上的同学们一起住，而你也包含在那其中，与你们分开，以后少了许多可以串门子的机会。
来到新住的地方，未来，有了自己独立的生活空间，不再需要与别人一起共享同一空间。但，以后下课回家之后，就只剩下一台电脑，与我面对面的无语对谈，我只能不断的敲打著它。
命运的安排，总是让你意想不到，升二年级的这个暑假，我好不容易终於习惯自己一个人的生活。开学刚好遇到我的生日，你跟我的前室友们，约了我去你们住的公寓，那一场惊喜的生日趴，在我的心裡流下了感动的眼泪，第三个不能说出口的愿望是专属给你的祝福，我把我一年中，唯一可以许的愿望，给了你，只希望在我心裡佔满了许多空间的你每天开心，那我想，我也会跟著很开心。
从这一夜之后，总是有著许多机会去到你们家玩，甚至一群大男孩挤在厨房，只為了拼凑出几道勉强能吃的料理，但看著大家一起手忙脚乱做出的食物，好不好吃早已经不是重点，最重要的是大家一起做的那种感觉。
原本以為与你之间会毫无交集，没想到在默默之中，又牵起了心裡那个不该出现的情感。复杂的心情充满心裡，也越来越不懂自己，明明告诉自己不可以喜欢你，只能把你当成普通朋友就好，但对你的感觉却是越来越难以控制，眼睛总是离不开你，随著你的身影移动。只是好朋友不好吗，為什麼自己的心要紧紧繫在你的身上，看到你就开心，没看到你就心情很闷。原来我一直以為可以抹掉的那个印痕，事实上从来都没有被抹掉，你，还是在我心裡。
十月底的台北，充斥著万圣节气息，意外在某个周末，有个机会是我们两个自己去看了一场电影，在信义区的电影院，第一次与你两个人单独看一场电影，那种感觉已经无法用兴奋来形容。看完电影在信义区商圈逛著，看著身旁的你，我居然有种好满足的感觉。当我们在某个巧克力专柜，看到你停下了脚步，眼神停在某盒巧克力上。虽然你开玩笑的语气说，这麼贵的价格都是商人利用节日的花招来赚取客人的钱，但我从你的语气中知道，其实你是喜欢的。
回到家中，把今天与你一起看电影的票根小心收好，这是与你之间特别的一夜，打开我那本咖啡色素面的笔记本，仔细写下今天与你单独出去的每一件事情，每一刻心裡的开心与兴奋激动，更在心裡决定，要去把他眼裡想要的那盒巧克力买来给他。因為我想為完成任何一个你要想的事情，看到你脸上的那个笑容，幻想那是给我的。
在我兴奋的把那盒漂亮又不便宜的巧克力买回来时，结帐时还被店员问说是不是要送给女朋友，虽然我嘴裡回说只是朋友，但我知道，收到的那个人对我来说不只是朋友而已。站在你家楼下想要给你一个惊喜，打电话跟你说要送一个东西给你时，你却回了我一句「干嘛突然要送我东西？」
听到的当下我是当场愣住，从你口中说出的这句话与那语气，让我有种我像是个傻子一样，自作多情的想要对你好，而你却一点都不领情，随便说了句「哈，骗你的！」就掛上电话转身离开你家。
话裡的那一笑，不是在笑他上当被我骗，而是在笑我自己傻，嘲笑林宇杰你就像个自作多情的傻瓜，看不清自己，早该认清我们只是普通朋友，庆幸自己还没说出我在你家楼下的这句话，不然真的觉得自己像个白痴一样，跑到人家楼下还被泼了桶冷水。回到我住的房间，一路上我笑，但心裡却不争气的落下眼泪，不断的取笑自己来警惕著自己不该这样陷下去了。
看著在我桌上，一个没有收件人收它的礼物，那一盒巧克力，就像是一封静静地被烙上寄件人姓名之后，至今还默默躺在桌边角落的信。收件人无法收到这个邮件，那是因為查无此人地址，还是不敢寄出去呢？
没有写上收件人地址，那是寄件人的笔没水写不出来，还是不敢提笔写呢？
这个被搁置在旁的礼物，当初是在被满心期待的买走后，却等不到另一个笑容来迎接它，只能在这无语的等待。这样没有期限的等待，就像被遗弃在路边的小动物，等不到下一个主人出现，漫无止尽的期待不会到来的那天。
我把那盒上的缎带打开，慢慢的掀起盒盖，那裡面一颗颗精緻的巧克力静静的躺在他该躺在的格子裡。我的手，拿起了其中一颗巧克力，放到我的嘴裡含著，慢慢张开牙齿咬了一口，那巧克力裡的内馅，在我的舌尖流出，品嚐这一颗巧克力的味道，脑海裡幻想著原本该在你的手裡，吃著它时会是什麼表情。闭上眼，想像著在你口中会是什麼味道，在你脸上会是什麼表情，在你吃的时候会是什麼心情感觉。嘴角微微上扬，如果是你收到，口中的这颗巧克力一定非常幸福，被一个爱吃它的人品嚐它的美味。
这样喜欢你的心情，在即将期中考的时候有了转变。理性的自己已经看不下去我的心每天这样想著你，每一个心情随你飘盪，决定要拔除这种不该对你的那份在意。我用準备考试的藉口，拒绝去到你们的家，拒绝跟你在MSN聊天，拒绝任何跟你一起吃饭的饭局，把自己丢到书堆当中不去想你。
忙碌真的是忘记你的最好方法，许许多多的事情压著自己不会有多餘的情绪去想你，也或许拉开了些许距离，更是可以减少许多对你的感觉，没有多餘的见面接触，也就不会有过多自以為的错觉情感，把你当成很普通很普通的朋友一样就好。
少了那些高低起伏的情绪，反而让我看到不同的生活风景，这段準备期中考的日子，跟班上同学有著共同奋战的同袍精神，也让我多了好几个麻吉战友。这段时间，最常跟我混在一起的班上同学是吴瑞鸿，但我们都叫他的英文名字Mark，臭屁得他，总爱自称自己是痞子英雄裡饰演吴英雄的赵马克，久而久之，大家都习惯叫他赵马克，而都忘了他的本名是姓吴。
十二月的台北，浓厚的节庆气息盖过了那冻寒的冷风，走过百货公司那一排的巧克力专柜，又想到喜爱巧克力的你。这一段时间不见，其实淡化许多心裡对你的在乎，MSN上没有你敲来的视窗讯息，也不再觉得心情低落。走进某一个巧克力专柜，买了一盒充满圣诞节气息的巧克力，金色的外盒，绑上红色的缎带，上面还有雪花状的装饰品，我决定用这盒巧克力跟心裡的那个你告别。
送你的这个最后礼物，藏著我最深的祝福，希望收到的你，可以在这一年的最后结尾，画上一个微笑的句点，也同时画上与你之间的那个句点。收到礼物当下的你，那个惊喜的表情，与那开心的微笑，温暖了这冬日的寒冷，像夏日般的阳光笑容照入我心裡，是我至今深藏心中永远不会忘记的微笑。
很多时候，事情总是不会是自己预期中该发生的样子，我以為我可以在大二上的年尾与你划上句号，但事实上，一个句号，只是代表下一个下一个开始又要继续而来。
旧的一年结束，迎接新的一年的到来，人们都挤到信义区的101观赏烟火。你跟我的前室友们约了我一起去101看烟火，在拥挤的人潮中，我拉起你的手臂穿梭在人群之中，你勾起我的肩膀像好哥儿们般的看著舞台上歌手的表演，在烟火点缀暗黑的天空那一刻，因為拥挤的人群让我们身体靠在一起，这一刻，是我与你之间最靠近的一刻，也是让我的心感到最温暖的悸动。灿烂的烟火很美，每个人兴奋的看著烟火，但最让我眼睛不想移开的是，在我手臂勾搭你肩膀的你。我以為我拉开我们之间的距离，但没想到的是，2009年的最后一刻与2010年的第一秒，是我们之间最近的距离。
新的一年，虽然紧接而来是期末考，但那一夜的你，短短几个小时的相处，给了我满满动力迎接期末考的挑战。这一年的寒假，一直到我二年级的下学期，我们之间又变得越来越紧密。出入你家的次数则是又变得越来越频繁，甚至有时候，直接在你那裡过夜，睡在你旁边的我，总是与你聊到很晚才互道晚安睡觉。看著躺在我身旁的你，我知道你把我当成是你的好朋友，但我的心总有种错觉，我们是不是在一起。其他朋友总爱调侃我们是一对情侣时，你也都笑笑不回应，让我不知道你心裡到底在想什麼。
当每个人都总爱在机车后座贴上「限坐正妹」的标弧保业幕岛笞苁窍Ｍ娜耸悄悖易芟Ｍ