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是啊，我不喜欢的人和事太多了，你说，这样的我又怎么可能被别人喜欢，不能被别人喜欢容纳又怎么可能得到人生的快乐。
所以，我一直是个不怎么快乐的人。
好在我也并不是个渴望快乐的人，我喜欢平静无澜的生活，仿佛一面如镜的湖水，不要有涟漪才好呢。
为了向死去的母亲抗议，我喜欢上一种颜色，浅杏色。
那种只有秋天里才能饱满的色泽，让我觉得真实而温暖。其实所有人都不知道，我的心，是渴望温暖的，只是太多的人喜欢对我品头论足，这极大的刺激了我敏感的自尊。
我是个自尊心非常强的女子，有时候有种近于偏执的意味。
我不愿意被关注，只希望被埋没。埋没在光阴里不是很美好的事情吗。
然而，最终我还是喜欢上了一个人。
金尊冷 杜飞华（二）
他叫商誉。
时常来我们府上，那时候他是我哥哥子砚最好的朋友。
虽然是富商的儿子，却从没有铜臭气。
他总是喜欢穿青色的衣衫，胯下配着一柄剑。
很白皙高挑，是那种有着很好教养，却并不十分热络的年轻人。
他的身上，时刻充斥着一种疏离感。
那时候，我还太小，并不知道这种疏离感是因为他根本就不喜欢我。
懵懂的我，甚至为他那淡淡的躲闪而感到安全，我喜欢这种与人保持着距离的年轻人，这距离感让我觉得很舒适，仿佛罩在透明的罩子里的两个人，瞪着干净的双眸，彼此对望，无声无息，只用眼神来交流。
这是我最早的时候，想象中的爱情。
再后来，我没有过多的时间沉浸在这样完美的假想里，我被父亲的病情拉回了现实，我必须用最多的时间来投入学习他的画艺。
杜家不大，可父亲不乏子女，然而，却只有我一个人承袭了他非凡的天赋以及乐于走上这条道路。
那时候，我已经知道，子砚的志向是仕途，而展屏则是入宫为妃。
我默默的耻笑过子砚和展屏。
他们真是急于向世界宣称自己的高贵，迫不及待的希望走上那些最被看好的行业。男子为官自然是正途，在当时的人来看，不为官的男子是没能力没前途。然而，我却觉得那是荒废良心和道义的捷径，不走也罢。
女子自然都想入宫，那里可以不必为生活发愁，若是命好，更能飞黄腾达全家沾恩。然而，我自问没有那么好的命，我是个被母亲抛弃的丑女。皇宫是最不可想象的地方。
那时候，我已经穿上了后来贯穿的白衣，因为我被断定是个命硬而不祥的女子，虽然尊贵却并无定数。
是一个方士出的主意。
我明白，他其实是想通过某种仪式，向世界宣称杜飞华已经死了。而我新的名字是杜昙风。
听吧，昙花和清风。几乎是全世界都希望我能消失。
可是，我偏偏还是个命里沾着黄金贵气的女子，他们可以将我的名字改掉，却不可能让杜飞华真正消失。
那白衣，其实是我自己的丧服。哼，残忍的世人。
我以一种无所谓的漠然穿上了那件衣服，并且一直那么穿着，按照方士所说的样子，我倒要看看，改变我命运的，到底是他，还是我自己。
原来母亲并不是嫌我貌丑，她另有用意。
渐渐的，在洗脸的时候，我发觉那块暗红色的疤痕颜色越来越淡，渐渐的变成了淡淡的胭脂色，再后来，那东西越变越小，最终在我十六岁的时候，归为一枚桃花的形状。
就在这个时候，陛下为我赐婚。不过要过两年以后完婚。对方竟然是商誉，我喜欢的男子。
然而，后来的日子里，父亲总是叹气。
我不知道那是为了什么。
我拼命的画画，可是父亲仍旧不断的叹气。我以为那是不满意我的技艺。所以，我告诉自己，我必须发明一种全新的画法，我立志超越父亲。
后来，我来到了俪屋。
当然也是因为家里面发生了一些事情。
我的父亲突然间病倒了，他无法控制自己的手指，那些指头不听话的保持着僵硬的姿势。这让所有人震惊，父亲的衰微意味着杜家的没落。
长安城最有名气的画师，未央宫陛下的御用画师，善于绘制帛画的我的父亲，竟然要如此仓惶的退出历史舞台，他无可奈何的发出含糊其辞的声音。
他的衰老让我十分错愕。
于是，我鼓起勇气央求他同意我来俪屋。
那时候，常喜几乎霸占了家里的所有权利，父亲对她也无能为力。我知道，她希望我走，而父亲的生活必然要由她来照顾，我不能与她硬碰。
父亲同意了我的意见，将俪屋给了我。
令我没有想到的是，在这里，我竟然发明了一种全新的油脂颜料的绘画方法，同时，也遇见了我生命里最重要的一个人，姜浪萍。
其实，我的生活是非常简陋单一的，如果没有了姜浪萍，我想我很可能会被无情的时间淹没，那么，就真如我小时候志愿，被埋没在了茫茫的人海里了。
可是，命运还是没有让我成为一个彻底的闲置品，一切都从我的画开始了。
那时候，我完全没有想到，隔壁的荒宅里竟然住着一个能推演古今的一流术士。我只是紧锣密鼓的研究我的画。
我们的相遇，都是因为他在我的面前装鬼。
当时的确把我们吓住了，谁能想象一个人能如夜枭般神出鬼没，他的来与去都像一阵风，根本无法把握。
当他初次立在月光里俯视着我的眼睛时，我惊讶于他那干净纯粹的面孔，甚至分不清到底是不是个温润透明的梦境。
我印象里，他起初的样子是有些顽劣的。
那么咧着嘴笑着，然后忽而飘身在香案上，忽而出现在高墙头。总之，他是夜色下朦胧的一团光雾，总是在我孤独的时候出现，然后和我讨论所有我感兴趣的话题，他的知识，真是奇怪的丰富，似乎根本不符合他的年纪。
无疑，他比我年长许多，我该叫他哥哥。
可是，我总是叫不出口。
也许是因为他起初装鬼来吓过我。我总是觉得他是个顽童，不值得我那么尊敬的称呼。
他似乎并不介意。
于是，我只是叫他姜浪萍，很有挑衅的味道，三个字，喊得字正腔圆。让他必须在我面前规规矩矩。可是，我总是不能如愿。
他不是跳上来扯扯我的头发，就是忽然间用各种各样的声音和我说话。
他的口技真是很厉害，有时候还会模仿阿久和福叔的声音，令我措手不及。
总的来说，我们相处的一年时间里，还是非常默契和快乐的。
他时而像个孩子，时而像个兄长。可是，我始终没有太在意。因为我有喜欢的人，那人叫商誉。
最终，在姜浪萍要离开时，我才发觉，带着王命以待嫁身份来到俪屋的我，竟然渐渐的爱上了朝夕相伴的术士。
我该如何处理这样的失衡，我有种被捉弄的感觉。
然而，那时候，他已经走了。去了我向往已久的八荒世界。
金尊冷 杜飞华（三）
我的爱，在一瞬间被自己感知，却在同样的瞬间里失落在茫然的黑暗里。
我的人生，还真的如断线的星轨，错乱而分离。
母亲的去世没能让我悲恸的哭泣，姜浪萍的离去自然也不可能让我有什么心潮澎湃的相思。我还是那样不着痕迹的过着日子。
渐渐的，将他留在尘封的记忆里。
在这段日子里，我的新画法终于成形，浓艳热烈，狂放泼辣。
我微笑着看着这些美丽的东西，其实，那是另一个自己，那隐没在不规则的人生轨迹后的线段，被埋没在虚空里的轨迹。
或许，我可以试着将自己串起，那样我便不再是碎裂的痕迹，我也可以拥有一条完整的人生轨迹，一切别人拥有的东西我都可以拥有，可是，这样做值得吗？
我的散落的身体，是否值得被再次拼凑在一起。
我无数次的望着夜空。
我知道，姜浪萍很少会为别人卜卦，自然也不愿意去推演任何人的故事，其实他是最善良和宽容的人，被预见的人生，根本毫无生趣。
可是，他那被天赋的本能，却让他不得不在看见每个人脸时，下意识的望见多年以后的那个结局。我真的难以想象，那是多么残酷的事情，他人生二十几年的日子里，无数次的被别人的悲惨或是喜悦侵袭。
然而，回忆着他淡定的眸子和没心没肺的笑容，我会忽然间很安心，他拥有着绝对强悍的精神力，否则，早就如迎风的巨树般被那些不该撞见的结局所击倒而一败涂地。
可是，我仍想知道，他对自己的结局有没有预见，如果有的话，那真是令人难以面对的人生，更加令我感慨于他的快乐是需要勇气的。
我从不否认自己想见姜浪萍，可是，我知道那是无望的挣扎。
他临行时，我们约定了个时间，正月十五之前。
当时他并不知道，我要在这个时候出嫁。
我不希望披上嫁衣的时候看见他，当时我只知道自己很矛盾，那矛盾来自于不愿轻易放弃对誉的喜欢，和真实中对姜浪萍的依恋。
其实，那时候我已经感受到了喜欢和爱是不同的两种感情，然而，我无力与命运抗争。也缺乏勇气去拒绝陛下的美意。
我那时，实在是太年轻了。
年轻的另一面是冲动和无力，这两样，我都不可避免的同时具备。
一年的时间很快过去了。
在一个大雪纷飞的日子里，第二天就是正月十五。
我冲出门去，立在院子里有些无措的环顾着熟识的一切。
我真怕他不会来。
可是，姜浪萍就是姜浪萍，他从来没有让我失望过。
他出现时，还是吓了我一跳。他总是以一种突如其来的从天而降，让人感到先是惊慌，而后是喜悦。
再次出现的他，已经不再是那么一副顽劣的样子了，他变得那么英俊，依旧干净的眸子里，似乎有种被大川大泽漂洗过的不染纤尘，他依旧白皙的面容，让我怀疑他是否真正四海为家。他越发的透彻，清爽，整个人似乎几欲透明一般。而且，微微散发着某种夺目的光泽。
他成了迷雾一般的角色，我知道，我终其一生也无法将他看清。
但他的眼神令我感到前所未有的安全和稳妥。
我很想走过去细细的端量他的眼睛，可是我不能。
我的确是漠视大多数礼数的，可是我不能背离道德。
商誉其实已经是我的丈夫了，从陛下两年前下旨的时候开始。所以，我的每一步都错不起。
看起来，我的人生要被划定。按照刘弗陵的旨意去完成。
然而，那时候我并不知道，其实一切都是可以改变的。
当姜浪萍痛苦的攥紧我的手时，我还是拒绝了他。
我不敢接他的话题，他让我和他出走，我该如何回答？我想，任何一个女子在忽然被问及这个的时候都会显得彷徨，尽管你很明确自己已经爱上了这个人，可是，我们仍旧会被常态的悲观情绪和现实的迷茫而击倒，然后退回彼此的阵营里。我就是这样，骨子里我从没有向往过出尘脱俗。我觉得那是我承受不起的奢侈形象。
姜浪萍十分善解人意，他没有继续追问和强迫我，他只是顺着我的意思将话题扯远。但我仍旧能看到他眼底的明亮的悲伤。那悲伤使他更加遥不可及，仿佛立在云端的一个光点，让我觉得那么绝望。
再后来他再次离开，留下了我要的萤石。
其实那不过是我被问的急了而随口说的东西，没想到他竟然果真带了来，我简直不敢相信他