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他想着，虽然自己不能回头妥协，但他至少能耐心等待父母的宽容。迟早有一天，他们能像自己理解他们一样，也理解他的苦衷。
周衍说到此处，唐母已经在默默地拭泪了。
周衍继续说道：“伯母，唐兆郢是个孝顺的孩子，这一点相信您比任何人都清楚。当然，除了这一点外，他在为人处世中还体现出了正直善良、信守承诺、敢作敢当这些良好的品质，我想这与伯父从小严苛的教诲是分不开的。也正是他身上的这些闪光点，渐渐吸引了我，让我觉得，这是比外貌更重要更宝贵的东西。我忍不住想要去守护他，我小心翼翼地保护着他，不忍心让他在纷繁浊世中受到玷污。
“伯母，我对您说这些，只是想让您明白，同性恋不是病，更不是罪孽，我们没有谁愿意用这样的方式来标榜自己的特立独行、与众不同，但是天生的性向不由我们自己来决定的，当我们发现时，它便已经深入骨髓，无法剔除了。
“伯母，您能明白让一个同性恋与异性结婚生子的感觉么，那和让一个异性恋与同性□没什么分别。但是除了这一点之外，我们的一切都很正常，我们一样可以自力更生、出人头地，为社会做出贡献，让父母脸上有光，我们唯独不能回报给父母的，就是无法传宗接代。”
唐母没有说话，只是一边抹着眼泪，一边低头沉思。
周衍继续说道：“所以对于唐兆郢出柜这件事本身，我是持支持态度的，只不过对他而言，现在还为时过早，逼得伯父动手，可见他当初的态度也有些极端，这却不是我想看到的。对此，我承认我应该承担一定的责任，如果唐兆郢不是急着想向我证明什么，也就不会如此仓促地出柜。
“所以伯母，就算您不主动提出来，我也希望能与唐兆郢好好谈一谈。我不会劝他按照你们所希望的那样‘回归正途’，但我会劝他放下与父亲敌对的立场，积极配合治疗。”
唐母听到这里，终于叹了口气：“周衍，你能说服我，并不表示你能说服兆郢他爸。但不管怎么样，你能出面开导兆郢配合治疗，我已经非常感激你了。”
周衍笑了笑：“伯母您别这么说，其实刚才那番话，是我想对自己的父母说，却一直没有机会说出口的。如今能在您这里得到倾诉，我心中十分感激，同时我也非常羡慕唐兆郢，他有一位善良宽容的好母亲。”
周衍说着，站起身向唐母深深地鞠了一躬。
☆、第二十六章
周衍推门进入病房的时候，唐兆郢已经睡下了。
也许是右耳失聪造成听觉上的不适，唐兆郢即便睡着的时候，也是微微蹙着眉心，似乎睡得不太安稳。
周衍在病床旁侧的椅子上坐了下来，对着唐兆郢的睡脸默默注视良久，然后视线落在了他压在手臂下的那本日记本上。
他想起唐母曾经提到过关于日记的事情，手指一勾，便将那本日记本捞了出来，一边心里咕哝着，难道是因为反正已经出柜了，所以日记什么的也根本不加掩饰了吗？怪不得伯母能如此轻而易举地查探出他的下落啊。
他随手翻开扉页，便看见上面字迹工整地写着“唐门分手日记”六个字。
“哈？”周衍怔了一下，分手还要写日记？怎么搞得好像他才是被甩的那个？
他一边吐着槽，一边翻开了第一页，当看到“摆脱周魔王阴影”这段时，他忍不住嘴角抽了抽，心想究竟是谁想摆脱谁啊。
然后第二页、第三页、第四页……看着不连贯的日期，就知道唐兆郢这是典型的三天打鱼两天晒网，再看那短小精悍的篇幅，周衍几乎可以想象出唐兆郢坐在书桌前咬着笔杆愁眉苦脸的模样了。
原本就不是什么文笔了得的人，又何必要强迫自己写这劳什子日记呢。周衍除了吐槽已经没有其他言语了。
翻到第N页之后，周衍的手在纸页上停顿了一下，他又大略往后翻了翻，发现从这一页开始，唐兆郢几乎每天都在写日记，从无间断，并且篇幅也是有长有短，长的能写好几页。
他想起唐母曾经说过，唐兆郢自从住院之后，便不再跟身边的人交流，整日里都是对着日记本写写画画，看来这几篇日记内容，便是在最近这段时间里记录下来的。
如此想着，周衍凝神仔细阅读了起来。
第XX天。
回家后一连几天，我一看见爸爸的脸就忍不住心里哆嗦。
虽然我从小就很怕他，但是我从来没有像现在这样连站在他面前都心生畏惧。
因为，我正在策划一件非常重要的事情，而这件事情百分之百会激怒他，后果不堪设想。
但是这件事我必须去做，否则我永远会被周衍看不起。
拖延症什么的，要努力去克服，如果一直这样日复一日地拖下去的话，恐怕我永远也没有勇气开这个口。
明天，成败就在明天了，必须去做！
第XX天。
耳朵很难受。
这是我醒来之后的第一个感觉。
我发现自己躺在病床上，妈妈坐在旁边，一直在流眼泪，但是我只看得见她抹眼泪的动作，却听不清楚她嘴巴一张一合地在对我说什么。
耳朵里总是充斥着隆隆的轰鸣声，聒噪得让人难以忍受。
后来有医生走到我的左耳边，十分缓慢地对我说话，然后我渐渐听懂了他的意思。
我的右耳耳鼓受损，可能会失聪。
都是因为我爸打得太用力了！
我回想起了晕厥之前他连扇我十几个耳光的事情。别说耳朵了，我的脸颊也一定肿得很可怕。
噪音越来越大，我烦躁地掀翻了护士拿过来的挂瓶，我不想呆在这里，我的脑袋很难受，像是要炸开一样。
第XX天。
妈妈说他们给我注射了镇定剂，所以我睡了很久。
我睡着的时候梦见了周衍，他一直笑着跟我说话，可是我听不见他在说什么，我一句话也接不上，我心里很着急，一着急就……醒过来了。
但是我发现，醒来之后，才是真正噩梦的开始。
我还是无法适应右耳听不见的感觉。只不过是一小块耳鼓膜的距离，却让我觉得自己像是被整个世界隔离了开来。
医生一直在给我做思想工作，他说我应该对自己的病情抱乐观态度，因为我的耳鼓还有治好的希望，我至少还能通过左耳听见别人说话，比起那些双耳失聪的残疾人，我的情况已经很值得庆幸了。
我听到“残疾人”三个字的时候，感觉非常刺耳。也许在医生的眼里，我也已经跟残疾人没有什么区别了。
我想，也许以后我都不能再配音了，更重要的是，我和周衍之间的差距，从原来的上班族和学生的差距，扩大到了正常人和残疾人的差距了。
一想到这一点，我就觉得天昏地暗，我绝望得想去死。
第XX天。
这几天都没有看见我爸。
这样最好，反正我也不想见到他，我宁愿被他打死，也不想变成残废。
跟人交流感觉很累，我必须用左耳收取信息，然后十分艰难地从无休无止的杂音中辨识出别人说话的声音。
与其这样，还不如不再与人交流，反正他们说的都是一些废话。
妈妈这几天倒是一直在医院里陪着我，但是她也好烦，总是坐在病床旁边看着我哭，然后唠唠叨叨地说着我根本听不清楚的话，好像就怕我忘了自己是个聋子似的。
所以我干脆连她一起赶出了病房。
我需要安静，绝对的安静！这些无休无止的噪音已经够让我烦的了。
第XX天。
也许是每天写日记的关系，我发现只有在专注地写日记的时候，才会暂时摒除噪音干扰带来的烦躁感。
所以现在，只剩下我和日记本的交流了，这样很好。
突然很想念周衍。
不，其实我每天都在想念他，只不过，今天这种感觉更加强烈。
如果周衍此刻出现在我面前的话，我会立即扑上去狠狠地吻他，把他吃得连骨头都不剩。
好吧，我知道我在痴人说梦。周衍怎么可能出现在这里，我恐怕这辈子都不会再见到他了。
第XX天。
最近总是一睡着就梦见他。
梦里的周衍，还是当初刚刚认识那会的样子。
老实说，周衍的样子一直变化不大，只不过，在梦里，我知道那是以前那个总是笑嘻嘻的周衍，而不是现在这个对我冷言冷语的周衍。
其实刚开始的时候，我挺喜欢周衍的。我指的是，我想和他共度一生的那种喜欢。
但是从什么时候起，我渐渐打消了这个念头。
对了，是在周衍24岁生日的那一天。
那天下午我放了学就早早赶回了家，蹑手蹑脚地开门进了屋，我准备了送给周衍的生日礼物，想给他一个惊喜。
我在阳台上找到了他，当时他正趴在栏杆上，和别人聊电话。
听那语气，似乎是个关系不错的友人。
我知道周衍很早就出柜了，身边有几个偶尔联系但是比较知根知底的朋友。
所以我躲在阳台门的后面静静呆着，想等周衍聊完电话之后，再蹿出去吓唬他。
但是渐渐的，我从周衍断断续续的回答中，猜到了他们聊天的内容。
对方似乎在问他最近有没有交男友。周衍当时一直漫不经心笑着回答的样子，让我至今还印象深刻——
“有一个，比我小几岁。”
……
“没有对外公开关系，他还没有出柜呢，我也没指望能跟他在一起多久。”
……
“是啊，先凑合着过吧。如果哪天他想离开了，我也不拦他。”
……
“嗯，我挺喜欢他的。不过，这不重要……”
我听着周衍这几句话的时候，感觉自己的一颗心一直在往下沉。
我精心为他准备了生日礼物，他却在电话里对别人说，他没指望跟我在一起多久，他挺喜欢我，但是这不重要。
之后周衍又说了什么，我已经没有心情听下去了。
我默默拿着原本打算送给他的生日礼物，走到楼下去丢进了回收桶。
然后我装作刚刚回来的样子走上楼去，开门的时候故意闹出很大的动静。
周衍果然听到了我回来的声音，于是挂了电话出来迎接我。
他似乎心情不错，踮起脚尖搂住我的脖子，给了我一个欢迎吻。
这是他的习惯，每次我回家，只要他在家，就肯定会出来吻我一下，他说这叫做欢迎吻。
以前我还挺享受这样的每日一吻，但是这一天，我的心情很糟糕，我沉着脸推开了他。
他似乎察觉到了我的不痛快，脸上露出一丝迷惘，但是他什么也没问，揉了揉我的头发，便拉着我吃饭去了。
这一瞬间，我觉得自己蠢毙了。我把他当爱人，但是他呢，是拿我当宠物养着的么？
从那以后，我每次看见周衍就忍不住生气。
我讨厌他的笑脸，讨厌他若无其事地调侃人，讨厌他□时性感的样子。
我总是忍不住想，如果哪一天，他甩掉了我，会投入谁的怀抱？他跟那个人□的时候，也会像跟我在一起时一样，魅惑得让人□吗？
一想到这些，我就气得发疯。不行，我必须自救。我不能沦落到被他像抹布一样丢掉的境地。
我堵着这口气，一直在默默筹谋着这个计划。
但是我有严重的拖延症，我空有计划，却迟迟未能�