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匆匆地离开。没有回头。我想有些人应该幸福。那不再属于我世界中时光不再停靠。带走我的一举一动。用时间明晰每一步上的点滴。那时我做出的择决。守着的日夜。多少过往中。我带着一份爱一个人的心远远地祝福着。听到与否是否还是与我有关的每一件事情。总之那些年的每一种过往中。我做了太多的挣扎才如此地深刻在心中。我又一次看着天空。我又一次听到那首熟悉的歌典。再也回不到当初的时光深处。天空没有变色。只是我的心不一样了。就这样结束掉这一程度。再好不过了。发现不了什么。
轻轻地说话。一个人在那些走了好几遍的街道上看那些来往的人流。一切都不同于昨日的种类。我想有一种类型是我学会的东西。我回头看时有一种经过时的曾经。我确定了我要的是什么。拒绝了一个人我想去归属的人。那时我爱着一个人。想把曾经用心的感情都转到这个人的身上。只是原来不可能出现的一切才是我尊重的新生。我走了。没有人知道我会在哪儿。其他的地方才是他们想要的东西。不会再跟着谁起下去了。一个人走走到世界的尽。再一个人看冷酷的仙境。与此无关的一切在点滴间才是我最初走过的每一步。再见。时光。感情。
作者有话要说：
☆、花格
童年都不复存在了。那些一直保留下来的记忆像是很久之后都要显示出的一个答案。我站在风口浪尖不住地叫道。可回归我的视线里的那些经过都远去了太久。有时候能体会到有些人到现在还是不会出在视线里。我听着海的节奏缓慢地睡着。梦里的挣扎似乎逃不出一个古老的场景。一直是那种最佳的效果。保持一刻钟。不留有结果。我深深地说过的话也许再也没有人听到了。曾经有过诺言放在心中然后被风吹凉不留有影子。我还是不会吃饭。一直都是这个过程。然后减少到最低的效果。我说话。别人很少说回答。这或许就是我要真正离开的原因。离开一个地方去另一个地方。经过一个人的身边还是不被发现。我像一个影子活在这个孤单的世界里。有时候，我甚至好像说一句我爱你。可是你没有给过我机会。我不知道机会是不是对我不公过还是我从来没有得到过机会。那个相识了多年的人就离开了我的视线里。我在他走后的时间里开始把头发留长。一直到他回来为止。还像以前不会变化。只是少了一个可以原谅的理由。
有一天我去了非洲。我去了内罗毕。然后再去蒙巴萨。再去拉各斯。如果结识了许多人。我会告诉他们我的故事。那种属于自己心中深深的伤口。我看了一场没有结果的戏。我回头看到周围却是空空的椅子上并没有一个人。我想这是属于我一个人的故事。没有别人来参与。我庆幸有一个过程是如此的凄清。让我可以安心地离开。不去想象结果会如何。我站立在那些高高飞起鸟类的海岸线边。有一种思念可以翻山越岭。有一种人还是值得深深地理解才能靠近。就像我一直穿着的那些格子布衣服。突然我才知道我长大已有多年。那些属于年少的颜色都经过了我的身边不会留住。就算有一些人再从我身边经过我身边都不再抬头看关于那一切一切中的成长岁月。然而对于我付出的代价真得很沉重。从一个让我羡慕的人再到我爱上这个人的同时。我一点一点地懂事。懂得有一种感情在我们之间是无法逾越。我宁愿守着这种属于我一个人的情感来完成这一生的过往也够了。我热爱这份属于我的纯真理想。一直到永远。
十年是一个数字。二十年也是一个数字。其实我坚守着的任何一份情感都深深地埋在我的心中。从不肯在任何的一个人面前表露。那种有过的某一种动力系统延续到一个固定的时段我只是离开一个地方。轻轻地说出的那句简单的话语中到底如同我是如何表达另一种情景。我可否能再一次地细数那些可以在有限的时间里的看到脸庞。我看着那些格子布里留下来的岁月的迹象。有一天我听着那些最熟悉的歌声流下的泪水才知道有一种思念还是会过期。那些没有他们的日子我如何地渡过才看到我脸上留有苍桑。还有那些我曾经写过的每一句语调透露的情感归宿。到底是怎样的一个人呢。其实十年二十年我都不会变。我一直如同原初的那个最真实的我。也许到底是谁不明白我。我其实知道很多。但是我不想再次地理解这些内容背后人心的叵测。那将是一个固定的周期性的一种来往。我不去理会这些背后的话语以至于我到底是该如何说一种话语。我都不会再去做了。人的心或许往往不应该去猜测。而且还当前一个人的面说出这些话语。如果伤人的事也许不一定对我来说有用。我可以目中无人。包括这世界中的任何一个人。这也就是最真实的我。
这些天下着雨的痕迹透过我的心直到最深远的地步。然后看到了那个时候的我。下雨一直不会打伞。一直在雨中淋很久很久。细小的水珠滴落额头。当时单纯的自己到现在还是在延续着。在一定的时间里我忘掉了那些人的脸。他们说过的话。到现在我没有接受过任何的朋友。守着最开始的过往我心底里的朋友。但却远离了很久也陌生了很久。人的心底里装了什么呢。只可惜我看不到任意的一种理想的境地来生存的迹象。结果很多人离开了。我没有后悔。其实有人注定是离开的而不是赖着不走。突然间我认真地对待了这种应有的过程。到最后我开心地笑了啦。我又穿起了那些戏色格子布衣服出现在校园里。也许不会有人注意我。我也不会和任何人说话。到期的时光不再会延续更久的地步来尝还有种时间的倒回。出现的人并没有增多然而倒是不同于原来。何时有一种人还能如同从前的样子出现在生命里。但却不在乎谁与谁的脸相似还有些话语的重复。到底是谁的话伤了我。又是谁转移了另一个人的话来对我说出一种真相。我没有再去仔细的找到。
原来我可以为了一种原因可以不顾一切地找到结果。只是现在我再也不需要原因了。当时的我为了一个原因宁愿伤害别人来成全我的理由。如果我可以不理会这种我想要的理由来对待周围的一举一动。结果我想我应该主动得无条件地接受这种别人的说法不去理会他们。我爱着一个人。一生一世可以全心全意地为之付出。其实到底是如何的一种能让我感动的理由出现为止我才想呢。那些曾经出现了很久的人突然间消失了。然后又出现了一些可以让我为之再次付出的人。但结果呢。我以为的理由恰恰与之相反。当时与现在的每一经历在内心里停靠的角落才不会看到任何的一切。我想那些人就该从我的生命中再次地消失不再出现。一切都与无关。我仅仅是属于我自己。而不是其他人。也不可以用其他人的理由来回顾的一生。还有那些话语透露过的曾经。将去的一天或许不定期的内容还是会突显。我不认识那些人。
有一种人是我不可以去看到的表现。还有他们在背面谈论的话语。其实终究还是与我没有太多的关系。我和那片人不是太熟悉。我有过我的故事来对等我的生活和我周围的人物。基于我的一定的经验还有那些我要去对付的人都不过是很简单的事情。我不认识他们。从来都不认识。只是在短暂的时间里看到了他们的脸还有他们的故事。然后就是擦肩而过。他们不曾看到我的脸还有我做过的事。当初的一些可以深刻的道理我不会遵循。因为在我这里没有任何道理可言。有一种可以原谅的希望只是当时我不想去看过的内容。我所以放弃的不仅仅是周围这些让我伤感的人。可能去想象的每一天里我一个人走过的街道中擦肩而过的人。只是谁都不认识谁。仅仅是一种新奇只对于我来说才可以说出的一种新的希望。那些年那些人那些付出的一切才可以定落。假如没有任何理由仅仅可以停留一下子。
天空。有时可以很蓝。有时可以很暗。就如同这些天的雨的洗礼。当一种往事突然出现在身边的情况时我只是想到那些我住过的城。同样生活在我身边的人。十一的时候去济南。开始计划所有的一切事情。我躺在格子布的窗单上想这些年的事情。一切都匆匆地过往在我和每一次泪流中。我听着一些熟悉的歌曲还有同样的话语。有些一天我一个人睡觉悄悄地没有任何声息。只听到到窗外浮游的生命在窗外的声响。只是生命的无偿注定了一次一次的理想状态。我从不定期的多余时间来看淡生活中的每分每秒钟。当时有一种经过无法让我停下来而让我永远的远去了。再次地回去时才看到那种让我有一种永远不想经过的步调。还有一种人烙印在心中的某个特殊的位置。我不知道为什么街道上的人会那么多。多的都把我挤到了没有去容忍的地步。只是我可以弄清楚的任何的一个过程中的那些商家的排列过程到底怎么命名。很难地再次离开。
当我说我可能会去非洲。他对我说为什么。我说在我这儿从来没有为什么。结果两个到底如何了。其实终归是没有任何结果。我听着一首关于人生中最重要的歌来对等生命的点滴过往。如果谁告诉了我为什么。我想我只是想好好地爱一个人。用心地爱下去。永远不言弃。其实后来是谁背判了谁心底里很清楚。但结果也会很明确。不太多的内容里面存在了那种都经过变质了很多年的理想。有一种错过了就会永远不再回来。年华就是容易变迁。来不及去看清。就连同那个人的脸也不清楚了多久。都陌生了生久。我走路走过了天堂。只是当时不曾发现这样的一个人有多重要。但是过了后才知道有多重要。我能理解一种问题存在于两个人之间造成的影响。现在都空空地在这里面形成了一种固害的状态。到底为了什么。其实两个人真得不需要活得那么累。退一步两个可以得到更多的幸福。祝福也许不会很难。就应如此。画着的那些格子遇到了眼泪又退回到了原初。假如又一次经历总会在时间里沉淀很多有限的感慨。原来如此也许更真实而又直接。
我站在理想与现实的边缘看待着感情的问题才知道我不是很渺小。走未知明的地方才可以理解我的得与失才能感激经过带给我的任何情形。我勇敢地接受着现实给与我的一切。没有气馁。因为我在哭过了以后就变得更加勇敢。才能勇气去做一件别人没有做过的人。一年过后的勇敢未知的等待也许再也不会与谁擦肩而过。去往远的方的道路上没有铺那些格子的基石。每一步的走向都有不知明的地方。那种可以能理解的道理都不再与谁说每一个可能的话语。我不再说太多的话。也不在听那些缠绵的情感。有一种故事再一次地证实时我才得知不再确定的感情都已尘埃落定。格子布的衣服还是出现在同样的地点同样的地方。还能确定有谁呢。其实还是真实的我。没有变化。一切还在格子布的掩映下光华灿烂。那与我同样重要的人和事都会灿烂。那将再一次地证实了与其他不同的美丽。我永远永远爱着一个人。不变。
作者有话要说：