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内在要求。有一个人一直存活在记忆深处的末梢。花开花谢的几年间经过生命的完结篇只时没有几次机会。又或许在谁人的祝福声里面轻轻地叹出的气息。居留在一个深厚的表层间探头看望外界的扰乱。始终没有对他说出的任何不经意间的彻底完美。他走出自我世界的狭窄看到外边的精彩与动荡的心魄。才开始参与每一场可以出彩的作用。
蓝天包围着内心阴霾与谁常看到的阳光产生对应。反之才能知道另一边天空下的异类。我无常地以为可以想象的空间里还有他的每一次童真的幻想。恋爱的经历与爱慕产生的书信一封一封地累积。我又一次地展开信纸看到那些淡淡地笔记与情感的交融。心里有一种莫名的难过来应付着原来记忆深处的点滴落差。他说过吃了很多去痛片然后一整天都不舒服。似乎我总以为有很多事情我并不是完全理解才能如此认为。最终我没有再继续寻问原因来让自己放心。何处才能找到家的迹象只是我不明确他的理由。能从来去的途中看到一片风景如此是他想要的答案。我其实也无从参与进去左右他的人生与企划。假如今天还能再次地听到话语的出处到回头时还能见到一张脸。那并不是忧伤的脸面落下的泪水参与到情感的投放。我想至少我还能感动地哭到最后祝福结果的顺利。有一种关系并未能完全地联系着很好的距离。差距的对应只是一种我曾想过的测量出来的答案。只是一直以来都缺少一种叫做标尺的东西。所以我无奈地在自己的每一情感下放弃任何的一种环节。
离开了很久的地方再次看到的街景又渐渐在记忆中熟悉起来。我知道喜欢过一种程序既没有谁来对话也没有谁来认同。似乎知道很久以后都没有任何的理解才可以让我们重新地站在一起。其中有过的理解都没有再次地证实一次性的结束。那一种可以产生很久都没有的对白留在心间是否还有一个人站出来说一种话。如果再次还有一个人说喜欢那一片风景我想再也不会是属于我。这种没有头理的想法产生于我这边到结束我都没有对谁说。像我每一直徘徊于一条街头看到对面的景色都没有见理想状态。从头到尾走一遍才知道一直想要出现的人从来没有出现过。只是我一味地用自己的想法赋予另一个人的身上。这样的想法放到了他的身上还是会有相同的效果。然而只是很多时候我从未考虑到他是如何想就一错就错地到了没有收拾的地步。我看到一种话就是说要陪着一个人吃饭睡觉看书。我一直想要的这样的一种话却从来没有任何人对我说过。内心是如何的心酸以至于才可以去做一种违背心中的想法。结果我到底做了些什么真得还是很清楚。
他在我的世界里消失一段时间说是重新恋爱了。对于恋爱到分手的频率却是很高。仅仅是短暂的几天的时就过期。我想或许爱仅是那一刻间存在的东西过了以后就再也不会有。悄悄地我以为有一些高些的余地才再次见了那种字迹。没有想到结果总是疏远了许久我们都在异端。我最后写过的信却寄出去以后没有收到相应的回应。如果天仅仅是在我的手心中。那样我可以轻轻地挥一挥手就可以转动到另一边。我那着镜头拍了很多的相片都存在一个地方没有让任何人看到。影子存在心间抱着生活在一起才可以继续着进行着生活的模式。而我依然喜欢对着薄薄的云彩出奇的喜出望外。有那一方云对着我下一场雨来补充着对于无奈的内心。当那一种心不会再为什么而牵动时我可以完成后来的生活。写着关于从认识到陌生之间的对白还铺垫的场景。每一个深夜我都看着时间想着那一边的人有没有晚安。然后就会轻轻地说一句晚安就可见着明天的阳光绚烂。这仅或是我唯一可以安慰的理想境界来让自己可以安然。
我每天吃饭睡觉游走到每一个地方见着不同的人类。其中有人对我说过的话我全没有清楚地记在深处。试着用几首歌的时间来补全记忆的缺口让我想到遗失的人。有一天打去的电话然后收到另一方的声音。停留在两个人之间的呼吸声很凝重可以冰冻全宇宙。后来我们到底说过了什么可能也直到很久以后才可以用回忆来诠注。新的开始之前我遇到了某一个人才开始诉说着和很多人的经过再到陌生。深夜里我一如继往地听着电台的声线来绕着自己的臆想。每一个人都认识几多人最后也会有几多人陌生。空淡的记忆之间描着的线迹归结到最后的一滴间才信以为真。时间的纯真让美梦延续到更远的地方可以让另一个人看到幸福。青春的剩余在流云的边角淡定着内心的膨胀。我才钻入人潮中消失了自己的身影无从找寻。那时我深爱着一个人直到我完全可以看到他的幸福我才懂得幸福的真正含义。因为那时我也幸福地以为我的祝福可以真正地实现。尽奔出我记忆深外的人物与刻画都完美地尽现在天边。才形成一个点最终渲染开在天边形成另一片天蓝。
安然安心地睡在屋顶上看着深夜的星空还有一片一片的阴云。听来的每一首歌回荡在耳际间才生动到具体。我一直以来的生活方式从未改变才保存着完美的一个绝句。我遇到一个人看到一片风景最后才能干脆地动身去往天堂。他对我说过的话我铭记在内心的每一片海潮间不动容。他说分手的理由其实都很简单到微不足道为止才没有记心痛楚。两个人的麻木都在伤痛中无感应着世界的边角。而有的人永远走掉到没有再次听说。仿佛有一种人能从偿还的价值到望眼欲穿才有闪烁的光泽。梦里夜游到一列车上看到月出的方向落下晶莹的珠帘。向往着一种生活节奏平凡地升腾在心间直到最后失望地离去没有感慨。还有什么不一样地在这个空间出现消失后不留有迹象。他的故事还有多久我没有再次地追寻着脚步走很久。我一直跟着一个人的脚步走到了现在的路上看到了他的经过。我看过他的每一个字里行间留有的情感透露在我的心墙。只是到了现在我不知道还能不能一如继往地跟着走下去。现在完全是我自己在寻找方向没有指引。
我们都走了很久很久都没有累。在自己的方向上找到理想的果实。有一天起我想通往的道路上没有脚步只是一个前行的理由我才确信永远。他与我与他之间说不出的内容在字间的充斥着情感的暧昧。为什么承诺的事件总是很难以应验在现实的往来间。一刻间我从理想的边缘退回来看着身后的人有一种难言的初衷。阴天来临我依旧没有带伞行走在这个城市前沿。谁与我行走的脚一致又没有遇到或是擦身而过还是没有感应。时间过去的明天才是谁的生活开始的地方。我带着心离去后又没有再回来。熟悉的内景陌生以后才得以永远地忘却在身边他记忆的存留处。他没有出现才是最终结果的片方式样。我当初的择决遇到了谁以后又改变了择决。那是影射到认的深处才能突出的感受。除却了那片字迹的距离留有的空隙才让我驻足停留看一看辽阔的原野。我记着每一个人的轮廓还有声线对我冲激。然后我就无往来地在深夜的阴天行走在另一种地方后才空然想起来另一种故事。依旧是属于他们而与我无关。
作者有话要说：
☆、榆树村
狐狸走后。我一直住在榆树村。静静地躲着外界的干扰。原来我一直是如此的一个人。只是少了那一种最初的理想。我们说好地理想原来真没有经过考验。我不知道具体的原因是为何。但又仅仅只是一个具体的内容而放弃更多又或是选择更高。我不确信这个过于高标准的价值导向会不会也是很容易失去呢。我一直没有得到此类消息。难道还要静静地等着奇迹出现。
今年的榆树上开出了一串串的榆钱。我望着那些曾经见证过的内容原来今天都消失了很多。我又一个人走在那些大大的榆树下边。想着那些过往的踪迹。我不知道到底还能不能再勇敢一点地理会自己的一些可笑的又或是卑微的想法。如果成全一件事情能有更多的后路让彼此能更好地过。我宁愿牺牲掉我的一切也不为过。
这是春天来到了。又是一年经过的脚步。我如此地看过那些古老的房子沉放到阳光的福泽中。我迎接着那些属于我的阳光。狐狸你不的时候我时常一个人去看这个村落的辐射。如果有一种我能说出来的话语让你听到。我就到最远处的深山里大声叫你的名字。也许那样子我就可以在很久以后还是无法去忘却内心中你的样子。话说回来。其实这些天我一直在想是不是也到了我该离去的时候了。到你所在的城市里去看一看。
这边冬天的风是特别大。也特别寒冷。你在的时候夜里就害怕冷。我时常在深夜起来把炉子里的火弄得很旺。给你弄两床被子。其实做这些事情你自己都会做。只是我不想看这样的情景。我突然想到父新的那些深深的皱纹。在我的记忆里一直抹不去。也成为了一道伤口。记忆里父亲的那些话语还有那些表情。只是现在消失了很久。多年没有见过了。
我站在村口的路上。看着那些回来的人。只是这里面少了一张熟悉的脸。也许是我再也见不到的一张脸吧。很想也从这个地方离开。我只是少了很多时间去做同一件事情。静静地在心间渡过很久才知道有些东西的重要性。天黑了。一天结束了。我想要回家了。只是安静的气氛里面还有守着的是什么呢。难道还如最初的誓言一样动人吗。我最多的便是苦笑。很复杂地理解着这一路的脚步。还要留守着的痕迹。然后就会默默落泪。无人知道。
狐狸说：“芋头。我在榆树村呆了很长时间了。这段期间你给了我很多。我其实有些东西真得是说不出口但又不得不说。似乎一直假装着并不是一回事吧。我深深懂得我们的理想还有信念。如果单纯地以为有很多事情躲开了就没事的话是不是就会完全的错呢。芋头。其实我只是想离开一段时间。所以我不需要理由。我看到你的脸以后其实有说不出的难过。或者我能用安全的方式理解这种结局。但至少我学会了很多我要懂得的事情。包括你给予我的。”
我说：“这里始终是我的家。我明确有一处障碍是我们无法揄越的。其实我曾经哭了很久。那只是我所想的该不该带你出现在这个地方。如果我真得错了的话也许我能知道。但是我现在真得不知道。我也只需要一个很简单的答案就可以了。然而往往是越简单就会越想的复杂。我也想让你离开了。你可以离开。那只是你要的方向吧。我一直以为有些事情总可以躲起来不去面对。可是并不是这样子。所以还是得面对吧。”
狐狸走了。最早的一辆车把他带走了。我听到他对我说再见了。我踩在原地一动不动。好像终年不倒的样子。这些风又开始了很久的拂动。我想象着有一天我也能离开的样子。身后还会有一个人吗。榆树村安静地沉静在我的记忆里中。我淡淡地看着月光。那些夜游的生物又开始出没了。我知道有一个人远去后的结果。夜里我再没有起来照看什么了。安静地一夜又到白天。什么都没有发生。似乎都未曾出现过。
我遇见了光与影的交汇面。我站了一路。听了一路的故事。未曾做很好的记录。还有什么时候可以深信