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“你身边睡了个人，每一秒都可能醒过来，就算不醒过来，也可能抱着你吻一吻，你呢？睡觉睡得嘴巴臭臭的，怎么办？！臭得把对方熏醒吗？臭得让对方以为自己今晚睡的是具活尸吗？还是你叫对方等一等，你先去刷牙？”
“啊，所以……真辛苦呀。”我感叹着。
“没办法啦，二十四小时接吻部队嘛。”
他耸耸肩，赛一块口香糖到嘴里，像个拳击手塞进牙垫那样ㄓㄨㄞ。
。。
我十八岁，我很好色
大＿
如果上帝说：“我十八亿岁，我不好色。”的话，会发生什么事情呢？
我是一定会笑出来的。
“人类一思索，上帝就发笑”——这是犹太人说的。那么，“上帝一说谎，人类就发笑”，应该算公平的吧。人类总得找点机会发笑啊。
上帝一定是好色的。上帝如果不好色，人类只需要被捏成像包子一样就可以了。
先想到包子的简单明了，再想到人类乱七八糟一大堆的睫毛耳屎这些东西，就会感到很疲倦啊。
“为什么要这么麻烦呢？”在作品发表会上，上帝一再被问到这个他很厌烦的问题。
“每件事情都要问我，都不会自己想吗？！”上帝嘀嘀咕咕的，但记者的摄影机一架好，上帝还是很有效率的露出了天堂专用的笑容——
“设计了这么多被认为乱七八糟的零件，虽然感到惭愧，但还是衷心希望能得到爱护者的多方面利用……作为我年度代表作品的人类，也请自行尽情的彼此互相观赏、互相比较、互相爱悦吧。”
因为没有变成包子
人类，并没有在上个月或者上上个月，突然变成包子的模样，这表示上帝对美色的喜好，还没有停止，可以在他大门上挂一块“好色中”的牌子，加上ing的字尾，应该也是正确的。
被这样一位上帝以手工制造的人类，如果不爱悦美色，将会是不可思议、又不负责任的恶劣态度吧。
以上，是我为人类申请“好色许可证”的发言，接下来呢，我并没有要说“谢谢观赏”的意思，接下来我要继续为人类中因为资浅而沉默的弱者，申请“好色许可证”。
人类中的，未成年人。
法律啦、规范啦、教条啦，这些东西能追求的，常常不是正义，只是公平而已。公平的意思，就是什么东西你有太多了，就让你分一些给没有的。
未成年人，拥有最多的，就是美色。
人类，最分配不均的，最没办法公平的，就是美色。
长得最好看的那个人，没有办法说：“这个我太多了，请大家都拿一些去用吧，拜托拜托。”
长得最好看的人，唯一能帮不好看的人的方法，就是让他们看，看他的好看。
跟上帝过不去
比起成年人、很成年人，以及太成年人来，未成年人当然是好看太多了。
为了公平起见，成年人的那些法律规范教条，就一直在“美色”上，找未成年人的麻烦——
剪你的头发，规定你的制服，不让你爱漂亮，不让你好色。
成年人可以秃头秃得乱七八糟也没人管，可是你不准留胡子不准留辫子——因为你太多，而他没有，而你又不分一点给他。
在一个人最有钱的时候，不准他花钱的话，那是要他等到什么时候花钱？等他穷倒没钱花的时候吗？
在一个人最美丽的年纪，不准他好色的话，那是要他等到什么时候好色？等他老到一粒包子的模样吗？
那也未免太跟上帝过不去了吧？
。。！
嘴巴也算性器官
。
嘴巴也算性器官吗？
“呃……这个嘛……应该算吧……常常都要用到的啊……”——这显然是位实用论者。
“啊？怎么问这种问题呢？！”——捂住脸颊急忙逃开了，典型的、以为害羞就会很迷人的乏味女生。
“唔，这要看你怎么定义性器官了。”——这是以编字典的态度来面对人生的、会思考的芦苇。
对呀，性器官的定义是什么呢？怎样的器官，才会被分配到性器官的权利和义务呢？
被喷雾的就算
为了解答这个疑问，我找到一位已退休的电影喷雾专家。
这位专家由于在任时期的卓越表现，现在被一家私人研究机构聘请、负责观察跳蚤的交配过程、做成记录。
至于这家机构是不是要藉此来发展灭除跳蚤的药剂呢？这是人家的商业机密，我就没有多问。
就算只是为了乐趣，也不关我们的事呀。
和喷雾专家见面的时候，发生了很窘的场面——我从冷汽车厢里面跨出来，空气的温度一变，我眼睛的镜片立刻蒙上白茫茫的雾。
本来微笑上前来欢迎我的专家，一看到我脸上这两块圆形的白雾，当场吓得倒退三步，只差没有口吐白沫。
可比这么夸张呢？电影里就算看见了大怪物嘎吉拉，也只倒退一步而已啊。
不论如何，我还是赶快把眼睛摘下来，让专家看见被白雾盖住的、只是我的眼睛而已，并不是他害怕的那些乱七八糟的东西。
专家这才镇定下来，一边擦着汗、一边回答我的问题。
“请问专家，只有性器官才会被喷雾吗？”
“嗯，根据我那时候的规定，是的。”专家补充着：“像耳朵啦、肠胃啦，这些器官，我们是不喷雾的。”
“那，嘴巴呢？！”
“嘴巴？”专家有点困惑。
“对呀。如果只有性器官才会被喷雾，那为什么嘴巴也常常被喷呢？嘴巴也算性器官吗？”
“噢，被喷雾的嘴巴吗……？！”专家寻找着适当的字眼——
“应该说，任何器官，一旦进入了‘性的状态’，就有被喷雾的必要吧。”
“这样说来，即使是耳朵、肠胃，只要进入了‘性的状态’，也都不能够幸免了？”
“的确是。可说是受到性器官的连累了。”专家用了遗憾的语气。
“所以，嘴巴也就不算是性器官啰？”
“实在不是，不能硬说‘是’啊。”专家竟然套用了《北西北》里飞机追杀那场戏的名对白哩。
真不愧是各种电影专家中的一种哪。
公不公平呢？
暂时摆脱了性器官的阴影，嘴巴，应该感到高兴，还是难过呢？
从喷雾这件事情上来说，起码仍然会觉得不公平吧——
“如果不是我的错，就不应该把我也用雾盖住！”
要解决这个问题，电影喷雾的费用，将会大大提高、提高到真人和卡通合成这类画面的制作成本，才能准确地划分出嘴巴和其他部位的界限啊。
如果把这样的意见告诉喷雾专家，他一定会吓得马上妥协——
“那就把嘴巴也算作是性器官好了！”
这样，可能就要规定大家戴上口罩，才可以在街上走来走去了。
。。
裤子拉链忘记拉
？小｜说网
“啊！裤子拉链没拉！”
这样的事情，好比是来自人生的喷嚏，完全不发生，是没可能的事；而一旦不幸发生了，也并不会招来太严重的责怪。
说来无疑很奇怪——裤子拉链没拉的男生，在被别人毅然指出的那一刻，也都并不会觉得自责，大部分，都只是脸红几秒钟而已。
“啊！竟然做出这种事？！请尽情责罚我吧！”——这种反应，跟裤子拉链是没有关系的。
“咦？既然并不觉得自己做错了事情，那为什么会脸红呢？”
“嗯……大概是因为身上有拉链，却不懂得拉上，自己觉得很不好意思吧。”
嘎？这是什么狗屁回答？！
身上有拉链，就一定要拉上吗？！
嘴唇上有胡子，就一定要刮掉吗？！
床上还睡了别人，就一定要做爱吗？
照这样的逻辑说下去，夹克的拉链不拉，口袋的拉链不拉，也都会脸红的吗？！
没有这种事。
在巴士上，或者电梯里，用悲悯又鄙夷的神色，刻意压低声音：“先生……你夹克的拉链没拉。”——说出这种莫名其妙的话，势必被当成其他星球掉下来的笨蛋吧。
请考虑露出东西的可能
好吧。
夹克的拉链没拉，不必脸红。
裤子的拉链没拉，必须脸红。
为什么？
裤子的拉链，牌子比较差吗？
“嘻嘻……当然不是啦……”
那么，是因为露出了什么东西吗？
“呃……也没有啊，没有露出来啊……嘻嘻。”
哼！本来就没有嘛，一堆神经病！
再怎么样努力的忘记拉上拉链，能够露出来的，充其量，也只是衬衫的下摆，或者内裤的前裆罢了。
内裤的花色嘛，即使最巅峰的状态，也只能露出一湾弦月那样子的面积。
比起女生的裙子被风吹起来的时候，实在差得太远了。
至于没有穿内裤，却又没拉拉链的例子，则十分罕见。根据不爱穿内裤的朋友说，是因为会感觉到外面空气的流动，很容易就自己先发现了。
请回忆事情发生的过程
既然不至于露出什么不像样的东西来，那惨遭提醒拉链没拉的男人，到底是为了什么原因而脸红呢？
请试着回想事件发生的过程吧——
在穿上裤子时，就已经宿命的没拉拉链者，应该只占了百分之十到百分之十五的比例。
这些家伙在脸红些什么，很难搞清楚。
如果是为了跟不合法的对象上床，才脱下裤子的话，那在穿上时，忘了拉链的事情，确实会在被指出的那一刻，感受到全社会谴责的目光，以至乖乖低下头来吧。
如果只是因为睡觉起床时，就忘了拉拉链的话，那有什么可脸红的，就超出我的理解范围之外。
占绝大部分的未拉拉链案例，是上完厕所的那一瞬间，不知脑子里在想些什么，而造成的遗憾状况。
以这样拉链开开的面貌，出现在公共场合，无疑是大声向群众宣告着：“喂，各位，别再装没事了吧！我刚刚已经上过厕所了哪！哈哈哈！”
可是，刚上过厕所，又有什么好脸红的呢？！是每个人隔几小时就要干一次的事啊。
这样就太伤脑筋啦！到底，在脸红些什么哩？！
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投币就把你抱抱
！
“嗨，想听个笑话吗？”他问。
我们正站在马路边，吃着仿佛是从侏罗纪活过来的三角形饭团。
“好啊，来个笑话吧。”我回答。也许听一个笑话，饭团的味道会好一点也说不定。
他从口袋里拿出一个硬币，投进路边一具被漆得花花绿绿的电话里，然后把话筒拿起来。
“……所谓电话界的小丑，应该就是这副模样了吧……”我打量着那具独脚站立的电话，犹豫着要不要把话筒从他手里接过来，“……也许会从话筒喷出恶作剧的水柱也说不定……”对于把自己搞成这样子的彩色电话，我不太信任。
他把话筒放到我耳边。
我从话筒里，听见一个录音的男生，很兴高采烈的开始讲一个笑话。
讲的是一个大近视眼女生去买鞋，试穿的时候，把蹲在身前的店员的秃头，看成了自己的膝盖，那个女生觉得连膝盖都露出来，腿实在是露太多了，赶紧把裙子盖上去，结果害得那个店员以为停电了。
“好不好笑？”他问我，帮我把话筒挂回去。
我不知道为什么，忽然为我手上的饭团感到很委屈。
所有这些电话、秃头、近视眼、膝盖什么的，都好委屈啊。
路人也希望能笑
“这个东西，据说叫做‘笑话贩卖机’之类的名字。”
他指着那架彩色�