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这种诱惑果然生效了。我不再厌恶洋面包了，我也不再为山羊而有所 悯，而且变得好吃荤菜，虽然并不特别喜欢吃肉。这样继续了大约一年之久。 但是统共也不过吃了五、六次荤菜席，因为政府宾馆并不是天天开放的，经 常备办那么多贵重而美味的荤菜，显然也有困难。我没有钱来支付这种“革 新”，所以每次都是我的朋友出钱。至于他的钱是哪儿来的，我就不得而知 了。可是他总是弄到钱，因为他决心使我成为一个肉食者。然而他的能力终 归有限，因为后来这种饮宴就越来越少，中间的间隔也越来越长了。
我每一次前赴这种秘密酒宴的时候，就不在家里吃饭了。我的母亲自 然要叫我吃饭，而且问我为什么不想吃饭。我总是对她说：“我有点消化不 良，今天我没有胃口。”这样的托词，使我很不安；我知道我在撒谎，而且 是在向母亲撒谎。我也知道如果我的父母晓得我已经变成一个肉食者，他们 会深深悲痛。
这些思想使我内心极感忧闷。 因此我对自己说：“吃肉虽然是必要的，在国内进行饮食‘改革’也是必要的，可是欺骗父母、向父母撒谎比不吃肉更坏。所以当他们还活着的时 候，决不能再吃肉了。等到他们去世以后，我就可以自由了，那时我便可以 公开吃肉，但是在这以前，我应当克制自己。”
我把这个决定通知了我的朋友，从此我没有再吃肉。我的父母一直不 知道他有两个儿子一度成为肉食者。
我之所以戒绝肉食，是因为我有一种纯洁的愿望，即不向父母说谎。 可是我并没有和那位朋友断绝往来。我想要改造他的热望已经证明对我是一 种祸害，可是当时我完全没有意识到这个事实。
这位朋友几乎使我做出不忠于我的妻子的事情来，可是幸免了。他有 一次把我带到一个妓院去。他把应有的知识都告诉了我。一切都已预先安排 停当了，连账都已经付清了。我进入罪恶之窟，幸亏上帝以他无限的慈悲保 护了我。在这罪恶之窟，我几乎是瞠目结舌，不知所措。我在那个女人的床 上，坐在她身边，可是我一句话也说不出来。她当然忍受不了，把我赶出屋 门，并加以辱骂。我当时感到大丈夫的气概象是受到了伤害，惭愧得无地自 容。然而我永远感谢上帝拯救了我。回顾我这一生，曾有四次类似的事件， 我之得救，与其说是出于我个人的力量，不如说多半是由于我的幸运。从严 格的伦理观点来说，所有这些事情都可以看作是道德上的堕落；因为这是肉 欲的暴露，和已成事实同样的坏。但是从世俗的观点来说，一个人如果在肉 体上没有犯罪，便算是已经得救了。我自己所指的得救，就是从这个意义上 说的。人有时逃避了罪恶，好象天意为他和他周围的人作了安排。人们一旦 醒悟过来，就会为自己的幸免而感谢上帝的慈悲。因为我们知道，一个人有 时无论怎样抗拒诱惑，终不免堕落；我们也知道，有时他要犯罪，而上帝却加以干涉而且把他拯救出来。这一切究竟为什么，一个人究竟有多大的自由， 他受环境支配的程度究竟有多大，自由意志究竟有多大作用，命运究竟有无 影响——这一切都是疑团，而且永远是疑团。
不过还是让我把这个故事说下去吧。甚至连这件事还不能使我认清这 个朋友的恶劣。我因此还有许多可痛的经历，直到我看见他所做的完全出乎 我意料之外的不道德的行为，我才恍然大悟。关于这些事，我以后再按次序 讲。
可是有一件事，我得在这里提一提，因为它是在这个时期发生的。我 和我的妻子发生一些误会的原因之一，无疑地是因为这个朋友的缘故。我是 一个既专一而又妒忌的丈夫，这个朋友便火上加油，煽起我对于妻子的怀疑。 我从来不怀疑他的话是否可靠，常常根据他的闲话粗暴地折磨我的妻子，现 在回想起来，自己都觉得永难宽恕自己。大概只有信奉印度教的妻子才能忍 受这种折磨，所以我常想：女子是容忍的化身。做仆人如果无缘无故受了怀 疑，可以离职不干；做儿子的如果遇到同样的情形，可以和父亲分居；做朋 友的可以绝交。然而做妻子的，即使她怀疑自己的丈夫，也只能安于缄默； 可是如果做丈夫的怀疑了她，那她就完了。她能上哪儿去呢？一个信奉印度 教的妻子，不能向法庭请求离婚；法律不能伸雪·她·的冤屈。我一度把我 的妻子逼得走投无路，这是我永难忘怀或饶恕自己的。
怀疑的毒瘤，直到我完全了解“非暴力”①的意义，才得以根除。这 时我才看见了“节欲”②的光辉，才懂得妻子不是丈夫的奴隶，而是他的伴 侣、他的助手，是他的一切忧愁和欢乐的共享者。她可以选择自己所要走的 道路，如同她的丈夫一样。现在每当我想起那些充满疑惑和猜忌的黑暗日子， 我便痛恨自己的愚罔、荒淫和残忍，并为我盲目轻信朋友而感到悲痛。
①梵文为 ahimsa，意即不杀生、非暴力。
③梵文为 brahmacharya，照字面解，即引人到上帝那里的行为。通常 的意义为自制，特别指节欲而言。
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第八章偷窃和赎罪
＜小＞说？网
我在这个肉食时期以及在这之前的若干时候——大概是在结婚前后， 还有其他一些错误，应当说一说。
有一个亲戚和我都染上了抽烟的嗜好。我们抽烟不是因为它有什么好 处，也不是喜欢香烟的味道，我们只觉得香云吐雾是一件有趣的事情。我的 叔叔有这个嗜好，我们看见他抽烟，便想学他的榜样。可是我们没有钱买烟， 所以我们便把叔叔抛弃的烟头偷偷地拣起来抽。
不过，烟头并不是常常有的，而且也没有多少烟好抽。所以我们便开 始偷窃佣人的零用钱，拿去买印度土烟卷。可是问题在于：买来的香烟搁到 哪里才好。我们当然不能在长辈面前抽烟。这样偷钱买烟的事，继续了几个 星期。同时我们听说，有一种植物的梗，里面有许多小孔，可以当烟吸，所 以我们又开始抽这种烟了。
然而这些事还远远不能使我们满足。我们开始感觉不自由的难过。没 有长辈的许可就不能做任何事，这使我们无法忍受。最后，我们觉得非常厌 烦，便决定去自杀！
然而怎样才能自杀呢？我们从哪里可以得到毒药呢？我们听说闹阳花子是一种有效的毒药。我们便到丛林中去寻找，果然找到了这个花子。我们 以为晚上行事最适宜。我们到克达济神庙里去，把酥油放在神灯上，到神坛 参拜一下，便要找一个僻静的角落去自杀。然而我们的勇气消沉下去了。如 果我们一下子死不了，怎么办？自杀究竟有什么好处？缺少一点自由，为什 么将就不了？虽然，我们还是吞下了两三粒花子。我们不敢多吃，我们俩都 有点怕死，于是决定到罗摩吉神庙去镇静一番，摈除自杀之念。
我这才懂得：萌自杀之念易，而行之则难。而且从此，我一听见人家 嚷着要自杀，很少动心或根本无动于衷。
自杀的念头终于把我们两人抽烟头和偷佣人的零钱去买烟的坏习惯革 除了。
自从我长大成人以后，我再也没有抽烟的要求了。我总以为抽烟是野 蛮的，肮脏的，有害的。我一直不懂世界上为什么还有这么一种抽烟的狂热。 我最不能忍受坐在一节全车人都抽烟的车厢里去旅行，我受不了那种气氛。 然而比这种偷窃更严重的却是我在不久以后所犯的一次。我偷零用钱 在十二、三岁——可能更小的时候。我在十五岁的时候，又犯过一次偷窃。 这一次我是从我那位吃肉的哥哥的手镯上偷了一小点金子。他那时欠了一笔 大约二十五个卢比的债。他手上的一只镯子是纯金的，弄下一小块并不困难。 金子真的弄下来了，债也还清了。然而这一次我实在受不了，我立志 不再偷窃。我还决心向父亲坦白，可是我不敢和他面谈。我并不是怕挨打。 不，我记得他从来没有打过我们，我害怕这件事要使他痛苦。不过我觉得必须冒一冒险；我以为没有坦白的承认，就不能做底悔改。 最后，我决定写一张悔过书交给我父亲，然后恳求他的饶恕。我写了一张字条，并且亲自交给了他。我在这张字条上不仅承认了我的罪状，而且 请求给予适当的处分，末了我还要求他不要因为我的过错而自责。我还发誓 以后永远不再偷窃。
我双手颤抖地把悔过书递给我父亲。当时他正害着瘘病，困于病场。 他的床只是一块光木板。我把字条交给他以后，便坐在他对面。
他读完以后，晶莹的泪珠流满了他的双颊，连那张纸都弄湿了。他闭 上双眼沉思了一会儿，于是把纸条撕毁了。他看着悔过书的时候是坐着的， 后来他又躺下了。我看见他内心痛苦的样子，也情不自禁地哭了起来。如果 我是一个画家，今天我还能把当时的整个情景画下来。它在我的记忆中仍然 非常生动。
那些出于慈爱的珍珠般的眼泪，涤净了我的心怀，并且洗掉了我的罪 恶。只有经历过这种爱的人，才能体会什么叫做爱。正如圣诗所说的：只有受过爱之箭伤的人， 才晓得爱的力量。
对于我，这是“非暴力”的一堂实物课。当时我以为这不过是一种父 爱，今天我才懂得这是纯粹的“非暴力”。当这种“非暴力”包括一切的时 候，所有的东西都起了变化。它的力量是无限的。
这种至高无尚的饶恕，对我父亲来说，并不是生性如此的。我以为他 一定会生气，斥责，并自击其额。然而他却是那么异常的平静，我相信这是 因为我坦白悔过的缘故。坦白悔过，加上永不再犯的诺言，如果在一个有权 利接受的人的跟前陈述，实在是一种最纯洁的忏悔。我知道我的悔过使我的 父亲感到我是绝对安全的，也使他对于我增加了无限的慈爱。
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第九章父亲之死和我的双重羞耻
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我这里要讲的这件事，发生在我十六岁的时候。我在前面说过，我父 亲害着瘘病，一直卧床不起。我母亲、家里一个老仆人和我自己是他的主要 看护人。我担负着护士的责任，主要是给他包扎伤口，给他吃药，并且把需 要在家里配好的药给他配好。每天晚上我在他的腿上给他按摩，只有他吩咐 我去睡或者等他自己入睡以后，我才离去。我喜爱这样侍候他。就我记忆所 及，我从来没有疏忽过。我所有的时间，除了盥洗等事外，都用在上课和服 侍父亲这两件事情上。只有他许可，或者他觉得好些的时候，我才在黄昏去 散步。
也就在这个时候，我的妻子有了小孩。今天看起来，这件事对我是一 种双重羞耻。因为第一，我还是一个学生，我应当克制自己，可是我并没有 这样做。其次是，这样纵情态欲不但妨碍了我求学的职责，而且妨碍了我履 行更大的天职，就是对于父母的孝顺。因为我从小就把斯罗梵当作我的理想 人物。每天晚上，我的双手虽然在忙着为父亲的双腿按摩，我的心却在卧室 徘徊着，而且那个时候，无论是从宗教、医学和常识来说，都是不应当有性 行为的。我的职务完了以后，我总是满心欢喜，向父亲道了晚安，便直奔寝 室了。
这时候我父亲的病日益严重。夜柔吠陀①的大夫们，赫金②术士们和 地方上的庸医们，把他�