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嘴唇上吻了下去。
那是一个很深的吻。我本来想推开他，但是我无法抗拒那种美妙的感觉，于是便闭上了眼睛，享受这个异国的男孩的吻。可是我一闭上眼睛，脑海中竟突然出现了另一个中国男人的面孔——我看见他眼角流着眼泪，伤心欲绝的看着我。我感觉我的心就快粉碎。于是我猛的推开了面前这个男孩。
“怎么了？”他很温柔的问。
“没什么，我想回去了。”我低着头说。我不想再看他一眼。
“记得联系我。我希望我们的关系能够加深一些。我喜欢你，你是一个很有魅力的东方男孩。”他始终很有礼貌。
我头也不回的走了。
在回去的路上，我的额头上渗出大滴的冷汗。我一直在想，原来被引诱竟然如此简单。
这次经历让我对我以前坚持的信条产生了怀疑：如果首先背叛的不是他，那么一定会是我。难道任何一段关系中都必须有人要背叛吗？
那天晚上，我打开自己的电子邮箱，居然收到了他的一封e…mail。信的内容很简单：
“彬彬：
下个月我就结婚了。祝你一生幸福。”
我呆坐在显示器前半天没有动，屏幕上那些闪动的字符仿佛是跃跃欲试的病毒，干扰着我的视线。我的脑子中反复出现这样一句话：一切就这样结束了吗？
＇之二＇不知道从什么时候开始，买鞋成了我最大的嗜好。我喜欢欣赏西单商场或时代购物广场里陈列的那些昂贵的鞋子。我有一双非常完美的脚踝，所以每当我试穿那些细跟的鞋子的时候，总会有一种飘飘然的感觉。当我抱着那些昂贵的鞋子走出商场大门的时候，我可以从一切和我擦肩而过的的女人眼中看到羡慕和嫉妒——这正是我渴望的。我记得好象一个作家这样写过：来，让我们真的叫他们忌妒。现在我才体会到被人忌妒的美妙感觉。
今年我的生日我收到了爸爸从国外寄给我的礼物：是一只在挪威买的手镯。手镯是银白色的，上面镶嵌着很碎的钻石样的东西。爸爸每年都会给我寄生日礼物，那也正是每年我心情最愉快的时候。不过今年的生日我很是伤心了一阵。那是因为我得知，前一天晚上一个我非常喜爱的男歌手跳楼自杀了。
我并不是非常喜欢他的歌——他的声音很幽咽，有一种迷离的感觉，那不是我喜欢的类型。但是我欣赏他做人的态度，他活得很纯粹，至少他从不认为自己的什么东西是必须隐瞒的，包括他的性取向——他在若干年前坦然承认自己是一个同性恋者，并公开了和他恋爱17年的男友。
我不知道他为什么选择以跳楼自杀的方式结束他的生命，因为他生前几乎是一个完美的人——他苛求自己外表的完美，但是这样一跳，一切都摔得乱七八糟了，真是物极必反。自杀的原因别人不得而知，但是有人从他的遗书中分析是因为他无法在旧爱和新欢之间做取舍，于是干脆两个都不要，自己走得干干净净。
我在想，或许世界上最纯粹的爱就只能是同性之间的爱。我说不清楚原因，只是认为同性恋男人都有这样一种苛求完美的气质：彬彬为了爱人的背叛而远赴英伦，这个男星为了自己的动摇而不惜毁灭自己的生命。而属于我的这个男人呢？他不会为了任何人结束他的生命，他信奉着他自己的原则——他以为自己是个负责任的男人，而他不知道的是同时对两个女人负责就是对自己的生命最大的不负责。
于是那些天我整日听那个已亡歌手的歌，仿佛想在几天之内把他的一生听完。我才发现一个人的生命的内涵其实远比想象中的丰富：
“被夜色追着走/被孤独烧成火
我也不曾如此深深苛求
存在你的想念之中
我才有活着的感受
被真心爱的我/被你的爱纵容
微亮天空中我重获自由
你的体温充满我心中
想回到生命开始的时候”
这段日子我和他的性生活越来越少。我隐隐感觉到他和他老婆之间发生了什么。虽然我曾经威胁过他，让他必须离婚娶我，但是现在我觉得那样做是没有根据的。当初我把他引诱上我的床的时候，并没有叫他对我负责，而现在反悔更不是理智的举动。说实话我还真有些害怕他有一天为此而自杀——以前他没有这个胆量，但是现在他有了榜样。
有一天中午，我刚刚起床，正在画眉毛，打算下午出去逛街。这时电话响了起来。
我住处的电话很少有人会打，他是根本不可能在工作时间打给我的，所以我推断这一定是我妈——自从他回了上海，她给我打电话的频率比以前提高了，每次的话题无外是问我他离婚的事情办得如何。我妈是一个狠毒的女人，但是在这件事情上我很感激她。因为随着我的思维的转变，我们竟然成了一个阵营中的战友。
于是我懒洋洋的接起了电话。
出乎我的意料，电话里是另一个女人的声音。她的声音并不甜美，但是很温柔。
“我是纾华，我很想和你谈谈。”她在电话里说。语气平淡。
是他的老婆。
我在电话这边犹豫了半天不知道该说什么好。这一时刻的到来是我完全没有预料到的——这个和我生活在两个平行的空间里的女人终于还是找到了我。
“喂？你在听吗？”电话那头说。声音依然温柔。
“哦，你好。你想和我谈些什么？”我问。
“没什么，你方便见个面吗？有一些事情总要见了面才说得清楚。”她说。
我答应了她，并且约她在我住处附近的一家咖啡厅见面。
挂断电话之后，我的心里一直处于忐忑不安的状态：我该如何面对她？她又会对我作出什么样的反应？她会气愤，还是难过？她应该气愤，因为我破坏了她的家庭，我和她的男人睡了两年觉，之后又逼他抛弃自己的妻子。我感觉自己画眉毛的手开始颤抖。
这个女人是这个世界上我唯一害怕见的，但是终于还是没能逃掉。
我尽力把自己打扮得清秀一些，那样或许可以让她不那么厌恶我。在她面前，我是一个道德上的沦丧者。
半个小时之后，我如约来到了约定的咖啡厅。离约定的时间还有半小时，我认为必须让自己适应一下谈话的环境。我知道这不会是一个很愉快的谈话，所以我需要时间让自己足够放松。
半个小时之后，她来了。很久以前我曾经见过她一面，我感觉和上次相比她变了许多。我注意到她很精心的做了一个漂亮的发型，而且化了淡妆。她的身材有些丰满，但是非常匀称，很有风姿。尤其引人注目的是她左手的无名指上戴着的那枚钻戒——它夺目的光彩让我感觉自己的身影非常暗淡。
“非常抱歉，让你久等了。我比不了你们这些年轻人，很少来这种地方，所以好久才找到。”她微笑着坐到了我的对面。
她真是一个很美丽的女人。她简直无懈可击。她的笑容充满宽容和友善，丝毫没有怨恨的意味。这对我而言无异于巨大的讽刺：我破坏了她的家庭，而她却可以以胜利者的姿态俯视我。
“我知道你想和我谈什么。你不必客气，尽管直说吧。”我说。
和她对视对我而言无异于一种折磨。我想尽快结束。
“别着急，我们先来点些喝的东西吧。我平时是不怎么喝咖啡的，那会影响我的睡眠。我还是喝一点果汁吧。”她依然微笑着。她站起身脱掉自己的外套，把它搭在椅子的靠背上。她穿着一件紫红色的羊毛衫，“北京的天气越来越怪，还没到夏天就开始这么热。”
我叫来服务生，点了两杯新榨的果汁。
“我知道今天约你出来有些冒昧。但是我的确非常想见见你的样子——现在见到了，你真是一个很可爱的女孩子，难怪我的丈夫会喜欢上你。”她说。语气中没有怨毒，只有由衷的赞美。
“他把我们之间的事情都告诉了你吧？你全知道了？”我问。
“我知道得不多，而且也并不是他告诉我的。”纾华说。
“那么……你的意思是？”我问。
她笑了笑，抿了一口果汁，之后说：“告诉我，你爱他吗？”
我没想到她会问我这么一个问题。这个问题我曾不止一次的想过，但是从来没有得出过一个确定的答案。
“我也不知道。”我实话实说，“但是我的本意并不是想伤害你和破坏你们的家庭，我只是凭自己的直觉做事。”
“这些我都知道，你不是一个坏女孩，所以我一点都没有责怪你。像你这么大的时候，我也喜欢过有妻子的男人，不过我没有你这样的勇气。”她说。
“你爱他吗？”我突然想问她这样一个问题。
她意味深长的注视着我的眼睛，说：“爱，非常非常爱。但是我明白我以前做得非常不好，我伤害了他，我让他度过了很多年寂寞的日子。这是我的错误。如果时光能够倒流，或许我会改变我自己。”
“你今天约我出来，是不是想让我放弃他？”我直视着她的眼睛。
她摇了摇头：“我从来没有这么想过。我不是一个没有文化的家庭妇女，我明白我没有权利要求别人做什么，不做什么。是否放弃他，这完全由你做决定。我只是想告诉你，我不会放弃他。如果是在10年前，或许我会头也不回的离开他，但是现在不会。这一切的一切都是我一手造成的错误——不怪你，也不怪他。”
“可是……”
“你让我说完。”她打断了我，“你是一个很好的女孩子，你追求幸福，这没有错误。我知道在这个过程中，你也曾经有过痛苦。但是我希望你能明白，他并不是一个牛仔，他把很多东西看得很重——非常重。对于他而言，家庭是无法割舍的。孩子，我说这些的目的并不想伤害你，我只是希望你能仔细考虑：你的未来还很长，而他已经没有再次选择的资本了。他只是一个普通的人，不是吗？”
我沉吟了好久，不知道该说什么。我得承认她说得非常有道理。当初他投入我的怀抱，并不是因为爱情或什么别的，而是因为他需要另一个家庭，一个有激情，有性，有引诱和放荡的家庭，用以在某些时候替代他的那个沉闷的家庭。他所做的一切都是在寻找替代品——我的床是纾华的床的替代品，我的房间是纾华的房间的替代品，我的身体是纾华的身体的替代品，而当这一切纾华都可以满足他的时候，他自然不再需要我。
那天的谈话很快就结束了。纾华始终没有提过让我离开他的只言词组，她始终微笑着向我描述他对家庭的眷恋，而这对于我而言更为残忍。
我终于决定放弃了。我和她不属于一个重量级。即使我可以把她推下地狱，她也会和魔鬼们一起嘲笑我的浅薄。
回去之后，我洗了一个漫长的热水澡，之后我给上海的家里打了个电话，对我妈妈说我立刻回上海。妈妈在电话里问我原因，我什么都说不出来，只是忍不住号啕大哭。我说不清原因，算是我对即将逝去的两年的生活的一种纪念吧。电话那头妈妈不住的安慰我，她说：“好孩子，别哭，赶快回家来吧。”
我从来没有如此想念过上海，想念我的母亲。
＇之三＇我过了大半年僧侣般的生活。没有朋友，没有性，没有家庭，没有电影，只有酒和烟。我现在明白为什么酒和烟这两个坏东西在人类历史上作恶多端却始终没有被禁绝的原因——无论什么时候，总有人需要它们。在某种意义上讲，它们是人类最好的朋