按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
好了，他的网名就叫超级蜘蛛侠。
掐死你的温柔看过了超级蜘蛛侠的视屏，反过来，超级蜘蛛侠要看她的视屏了。
“我没有视屏的。”掐死你的温柔说。
“那你也太不地道了，或者说你太霸道了，一点也不遵守《网络守则》。” 超级蜘蛛侠可没有大侠该有的风度，他像一只蜜蜂一样嗡嗡嗡地发表自己的不满意。
《网络守则》的第一条是：绝对公平。
《网络守则》的第二条是：如果你接了人家的视屏，那么对不起，不管你是恐龙还是青蛙，你必须也让对方接你的视屏。
可是掐死你的温柔真的没有视屏。
她曾经用过一次，那是和二郎神杨戬。
二郎神杨戬和她聊了几次，认定她是个大美女。
杨戬这小子成天没事干，嘿嘿，就喜欢上网聊天看mm。
mm们也不吃亏，必竟，人家杨戬也是个帅哥嘛。
要命的是掐死你的温柔被杨戬那小子的甜言蜜语灌得晕乎乎的，真的以为自己是大美女了。
就接受了他的视屏请。
杨戬当时就晕过去了。
“真是的，太过份了！” 杨戬第三天醒过来后发疯似地在电脑上噼噼叭叭地打字，“长得恐怖也就罢了，你买视屏就不对了，你这是存心想吓死人（神）。”
掐死你的温柔气得当时就把视屏扯下来踩个粉碎。
没有办法，实在没有办法，掐死你的温柔只好给超级蜘蛛侠发了一张自己的玉照。
当然，为了不给超级蜘蛛侠造成心理上的负担，她先给他发了一个文字说明：我是个鬼，但愿不会吓着你。
超级蜘蛛侠打开她的玉照，立即就晕过去了：你不跟我视屏也就罢了，干嘛还戴着鬼面具呀，以为我是小屁孩吗？
5555（呜呜呜呜），那真的是我呀，我可是特意素面朝天，连妆都没画呢。
“编，接着编，”视屏里的超级蜘蛛侠可是连鼻子都气歪了，“你可真有才啊！”
网络好像就有会给人这种错觉，越是真的，别人越会以为是假的。
好吧，既然你天生的胆大，本姑娘（她本来想说“老娘”的，想想真是太失礼了，再说她也没到做老娘的年龄，就改口了）就让你见见真正的我，这可比视屏刺激多了。
他们约好了，三天之后，在超级蜘蛛侠公司门口的一个茶吧里见。
第一次风网友，想想真是兴奋呀。
刚过了阴间与阳间的交界线，嘎吱，一辆的士停在她面前。
“妈呀，”司杨刚摇下车窗，吓得又缩回去了，“拜托你先学习一下《入境守册》好不好？”
《入境守册》第一条：所有的鬼（牛头马面因为有特殊任务，可以例外）到阳间必须佩戴等同于人类面孔的面具，不得以本来的容貌吓人。
“可是超级蜘蛛侠就想看我本来的面目呢，这可怎么办呀？”掐死你的温柔急出了一身汗。
“对不起，遇到你这样的顾客，我只好拒载了。”司机学着外国人的样子摊摊手耸耸肩，然后，屁股后面冒出一阵蓝烟，去找别的客人了。
真是气死我了。掐死你的温柔只好买了一个超女的脸谱戴在脸上，笃笃笃笃（美女嘛，都喜欢穿高跟皮鞋，踩在柏油马路上，当然是这样的声音了）地去找超级蜘蛛侠了。
很抱歉，没吓着超级蜘蛛侠。
超级蜘蛛侠请她看电影。
好的，她愉快地接受了邀请。
哼哼，反正电影院里黑乎乎的，到时我扯下面具来，吓吓你。
——我不以我自己的容貌，我以我孪生妹妹的容貌总可以了吧。
嘿嘿，她想钻《入境守册》的空子，谁叫当初写《入境守册》的师爷是个糊涂鬼呢。
他们坐到电影院的椅子上，好了，别人很快就被电影吸引住了。
没有人注意掐死你的温柔。
掐死你的温柔甜蜜地笑笑，她开始扯自己脸上的面具了。
《入境守册》第二条：所有的鬼（牛头马面因为有特殊任务，可以例外）到阳间必须佩戴等同于人类面孔的面具，不得以孪生姐妹的面目出现。
晕死了。
那好吧，可是这个面具实在是闷得我受不了了，我扯下透透气总可以吧？
《入境守册》第三条：不准钻本《入境守册》的空子，否则后果自负。
算了吧，老老实实装个超女吧。
临回去时，超级蜘蛛侠送给她一大捧红玫瑰。
哈哈，这小子看上她了。
唔，其实掐死你的温柔也有点爱上超级蜘蛛侠了。
“我可不能轻率地接受你的玫瑰，不然，你会后悔一辈子的。”掐死你的温柔温柔地说。
掐死你的温柔想出个好主意。
她邀请他超级蜘蛛侠到她们鬼生活的地方去看看。
就当是一次惊险的旅行吧。
超级蜘蛛侠愉快地答应了。
为了不吓着别的鬼，超级蜘蛛侠也戴了个鬼面具。
可是掐死你的温柔就不用戴了，她本来就是个鬼嘛。
他可以看看真正面目的她了。
哇，超级恐慌！
没有，超级蜘蛛侠可是一点也不觉得恐慌。
他是个网络管理员嘛，他认为超级恐怖的，只有那些杀也杀不清的网络病毒。
“你可比网络病毒可爱多了。” 超级蜘蛛侠由衷地赞美道。
“真的吗？”掐死你的温柔脸上飞起了一层红晕，“那我可就有信心等下去了，等你死了，我就嫁给你。”
。。
吹牛鬼
生小说＿网
吹牛鬼
囗杨海林
这个鬼生前喜欢恶作剧。
举个例子吧：他小时候喜欢玩青蛙，可是青蛙才懒得搭理他呢，青蛙连眼皮子也不抬一下，就扑通一声跳到水里去了。
这个人（注意：这个时候他还不是鬼）就用一根细线扣了蚯蚓去钓青蛙。
青蛙可是著名的近视眼，它看不到河岸上的这个人，却发现了在嘴边蹭来蹭去的蚯蚓。
哎呀，真香呀。
青蛙就忍不住把蚯蚓吞到肚里去了。
好了，这个人钓到青蛙了。
虽然被这个人抓在手心；青蛙可是一点也不怕他，青蛙的两条后腿轻轻一蹦，那可就是好几米呀。
这个人也不怕青蛙：你不是会蹦吗，我有对付你的妙招。
这个人拔了一根空心的草茎，一头轻轻地插进青蛙的屁股里。
干嘛呀？不疼呀？
这个人可不管青蛙给他提抗议，他吮起嘴衔住露在外面的草茎，运足气一吹，嘿嘿，青蛙的肚子立即就大了。
青蛙又不是它的远房亲戚牛蛙，它们可是以瘦为美的动物。这个人一下子就使它的体型增加了几倍，唉，它哪有勇气去见同伴呀，不吓晕它们才怪呢。
就算是它有勇气去面对同伴怪异的眼光，它也蹦达不了了呀。
它这体型，就像个孕妇，哪里能走得动呀？
乖乖地陪这个人玩吧。
长大了，嘿嘿，这个人不要找工作了。
工作来找他了。
“跟我去杀猪吧，”卖肉的老王拉着他的手热情地说，“我是看着你吹青蛙长大的，在吹青蛙的过程中你已经培养出深厚的丹田之气，不去杀猪真是浪费呀。”
怎么，这个吹青蛙的人杀猪还有优势？
这你就不懂了吧，过去的人杀猪，给猪出了血后可都要在它们的腿上割一个口子，然后可着劲往猪的身体里吹气。
等猪的身体膨胀得像一面鼓了，好了，扎好刚才割破的口，不让它漏气，然后放在开水里烫。
猪身的毛，就好褪得很。
嘿嘿，照这么说，这个人还真是个不可多得的人才。
老王说得没错，事实证明，这个人真的是块杀猪的料，每次杀猪时，老王都要为给猪吹气犯愁，现在好了，老王只要给猪出了血，就可以歇一会了。
吹气的活，交给这个人他完全放心。
可是他也歇不了多久，常常是屁股刚落到板凳上，这个人就喊了：“老王，气吹好了。”
怎么可能呢，你根本就没吹嘛。
嘿嘿，是没吹，他刚提起猪腿，那猪就嗦嗦地发抖了。
一害怕，那可就只有进的气没有出的气了。
那猪把自己给吹大了。
这是个奇人，死了以后，就是个奇鬼了。
阎王爷对这个奇鬼很感兴趣，围着他转了九九八十一圈半。
“听说你很能吹是吗？”阎王爷问。
“可以这么说吧。”奇鬼很谦虚。
“唔，我就喜欢结交有本事的朋友，唔，我得给你举行一个盛大的欢迎仪式，到时，你可得表演你的绝活。”阎王爷高兴得一蹦三尺高。
欢迎仪式是在一块草地上举行的。
草地上，到处是吃草的奶牛。
“莫非，您是让我吹这些奶牛？”奇鬼好奇地问阎王爷。
“是的是的，您在阳间吹了几十年猪，应该突破一下了。”阎王爷说得头头是道，“活着的时候吹猪，做了鬼还吹猪，多乏味呀。”
“唔，您说得好像很有道理。”
奶牛可没有猪好对付，它们一开始错误地以为奇鬼不过是一只超级大的苍蝇，想在它们的身上找点新鲜的血液喝。
好吧，那就给你一点吧，就当我们是为你献一份爱心。
奶牛的心肠很软。
奶牛们只是用尾巴轻轻地拂了拂他，就不再管他了。
好了，他小心地在奶牛的腿上割一小块口子，尽量不弄疼它们。
然后，他便劲地吹了一口。
奶牛一动不动地站在那儿。
它感到很奇怪：虽然肚子大了一点（也许是草吃得太多了吧），可是它觉得自己轻了很多。
这是怎么回事呢？这头牛正在那里发愣，呼，它的身体又轻了几分。
当它的身体被吹得像一头大象时，呼，它在同伴们的尖叫声中飘飘荡荡地向空中飞去。
接着，一头，两头，所有的牛都飞上了天。
“哇，真是太好了。”
阎王爷把手都拍肿了。
阴间的天空本来是黑漆漆的，什么也没有，现在好了，有了这些飘来飘去的牛，有意思多了。
那些牛可都是牛奶，现在它们憋得难受，要产奶了。
哗哗哗，下了一场牛奶雨。
鬼们集体洗了一次牛奶澡。
“哇，您真是太伟大了！”
所有的鬼都把手拍肿了。
可是那飘来飘去的牛有时很不听话，鬼们再次聚到一起想洗牛奶浴的时候，嘿嘿，一阵风吹来，它们飘到别的地方去了。
飘到师爷掌管的档案库上空。
师爷写的那些档案存放的时间可是很长了，有的，都发霉了。
师爷叫他手下的小鬼把这些档案搬到院子里晾晾。
哗哗哗。
那些牛可没有下牛奶雨。
它们集体撒了脬尿。
师爷气得鼻子都歪了。
师爷动起了歪脑筋，他拉来一头大象，让这个奇鬼吹。
这头大象可没有奶牛那么好对付，奇鬼吹一口，大象也回敬他一口。
他再吹一口，大象也再回敬一口。
渐渐地，大象和奇鬼的肚子都大了。
嘿嘿，他们都飘起来了。
“哈哈，你就替我们看着那些牛吧，可别让它们捣乱了。”
师爷拍拍手，很得意。
。。
没头鬼的头痛了
！
没头鬼的头痛了
囗杨海林
没头鬼一开始是有头的。
她是一个画家，你想想，要是没头，她的眼睛长哪里呀？
没有眼睛，她拿起画笔，往哪里画呀？
不仅有头，头上的配件还很精致。
头发又浓又密，还打着卷儿。
柳叶眉。
丹凤眼。
樱桃小口一点点。
嘿嘿，是个大美女呀。
可是她还不满意，她拿着画笔在脸上涂涂抹抹，今天把自己画成西施，明天把自己画成貂禅，后天，又把自己画成王昭君。
大后天，该画成杨贵妃了吧？
杨贵妃虽然美，却�