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大后天，该画成杨贵妃了吧？
杨贵妃虽然美，却是个大胖子。现在又不是唐朝，哪里会有人以胖为美呀？
于是，她把自己画成玛丽莲·梦露。
反正是谁漂亮，她就把自己画成谁。
有天，她又从画报上发现了一位刚走红的电影明星。
哇噻，真是太漂亮了！
她一骨碌从床上跳下来，急匆匆地拿起画笔。
她要照这个明星的样子给自己画一张新的脸。
可是她的头哪儿去了？
她对着镜子仔仔细细地看一遍，自己细细的脖子上，什么也没有。
她不知道她的头很讨厌她把自己画来画去。
现在，她的头终于受够了，自己跑了。
总不能把那张明星脸画在脖子上吧？
再说，她还要吃饭呢。
早餐好对付，她的丈夫拿来一个漏斗，勉勉强强地把一袋牛奶灌了下去。
“亲爱的，要不要来点面包，光吃流质食品可不行。”她的丈夫很关心地说。
“拜托你，别烦我了好不好？”没头鬼都要哭了，没有头，她怎么出去见人呀？
“唔，没有头可是一点关系也没有……街上那么多的服装店，里面的塑料模特可是多得不得了，你随便捡一个她们的头安上不就得了？”
没头鬼的先生很爱他的太太，他每天的工作就是逛服装店，及时把市面上流行的最新款式汇报给她。
他觉得那些塑料模特的头也很美，如果没头鬼愿意的话，他可以每天买一个回来，给她换着用。
“嗯，这只能是没有办法的办法了。”没头鬼只好答应试一试。
“我们的塑料模特可都在工作呢，而且她们的表现都很好，很讨顾客的喜欢，如果您想买她身上的时装倒是可以商量一下。”每个服装店的老板都这样没好气地对没头鬼的先生说。
“那么，我可以打听一下，你们这些塑料模特是在哪里买的吗？”没头鬼的先生低声下气地说。
“怎么，你也想开服装店？”老板们的脑袋从来没有这么团结地聚在一起，从他们嘴里喷出的唾沫星差点儿就要把没头鬼的先生淹死。
“告诉你，我们不欢迎任何一个新同行！”
“我可没心思跟你们抢生意，我的太太头都没了，我只是想给她买个头遮遮羞。”
“那倒是好商量，这样吧，你再给你的太太买一顶帽子，我就告诉你。”
服装店的老板是个贪心鬼，他可不放过任何一个可以做成生意的机会。
最后，没头鬼的先生从塑料商店买回了一个塑料模特的头回来。
“亲爱的，来试试吧！”没头鬼正把自己的上半身埋在背子里呜呜地哭呢，听到丈夫说话，她抽抽噎噎地坐到了梳妆台前。
“哇，真是太好了，简直就像是专门为你定做的一样！”
像每次给没头鬼买回漂亮的衣服一样，没头鬼的先生忍不住拍起手由衷地赞美道。
“是的，真是太好了，”安上塑料模特的头，没头鬼高兴得差跳起来，“亲爱的，我们逛街去吧，有了这个漂亮的头，我真是一刻也不想在家里待着了。”
每次逛街，没头鬼都要去服装商店。
这次，她又买了好多时装。
刷了卡，他们抱着衣服往回走。
服装店的老板拦下了他们。
“衣服可以拿起，但是这个塑料模特得放回去！”
“什么呀，有没有搞错？这可是我的妻子！”
“什么呀，有没有搞错？我可不是什么该死的塑料模特。”
没头鬼的头现在可是塑料的了，嘿嘿，她的塑料嘴巴可是动弹不了。
“还狡辩？她就是我们店里的塑料模特嘛，你看看，她的脸是不是和我们的塑料模特一样？”
原来，塑料模特可是成批生产的，每一批，都是用同一个模具。
生产出来的塑料模特可不就都是一个样子？
服装店的老板叫来了门口的保安。
服装店的保安可不客气，他们板着个脸把没头鬼的先生当作不受欢迎的客人。
他们可不愿多说一句话，强制性地把没头鬼的先生塞进门口的炮膛里。
轰的一声。
他们点燃了那门炮，没头鬼的先生从炮膛里呼啦一下冲出来。
好了，没头鬼的先生冲破他家的玻璃窗，稳稳地落到床上了。
服装店的老板把没头鬼搬了回去。
和别的模特放在一起。
“也好，就在这里待一会吧。”
和这么多模特待在一起，没头鬼竟然觉得很高兴。
……模特，可都是最漂亮的哟。
但是进进出出买衣服的人可没有多看她一眼。
怎么回事呀？
刚才我不是说过了吗，模特可都是一样的，谁愿意一个一个地端详呀？
没头鬼决定给自己换一张脸。
她从口袋里拿出画笔，又开始在脸上左一笔右一笔地画起来。
咦，她的脸又没有了。
“我们怎么会要一个没有头的塑料模特呢？”
服装店老板挥挥手，让人把没头鬼扔到门外。
因为没有头，没头鬼可是好不容易才到家。
“哇，今天可是气死我了，你瞧，我气得头都痛了。”
没头鬼的头可是真痛了，她赶紧叫她的先生拿风油精。
“瞧，亲爱的，你的头又好好地回来了。”
没头鬼的先生激动地说。
“哪里有啊？”没头鬼照照镜子，真的，镜子里什么也没有。
“没有？没有你的头会痛吗？”
再看看，她的头真的在镜子里出现了。
“赶紧把我的画笔扔了吧，可不要再惹我的头不高兴。”没头鬼一迭声地对他的先生说。
她可再也不想让自己的头瞎跑了。
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机器鬼真可怜
生
机器鬼真可怜
囗杨海林
机器鬼原来是个小机器人。
是一个粗心的科学家发明的，这个科学家可是指望它能让自己获个“诺贝尔发明奖”什么的，可是呢，当他在一个科技博览会上向人们展示这个机器人的时候，哗，这个机器人成了一堆废铁。
粗心的科学家觉得这个机器人很让他丢面子，一怒之下，扔下他走了。
这个机器人成了机器鬼。
“唉，我可是真可怜，”机器鬼一说话就叹气，“我好不容易被那个科学家发明出来，还没来得及说一句话呢，就又成了一堆废铁。”
“唉，是够可怜的。”阎王爷也叹息着说。
阎王爷的办公室后面有一个很大的花园，只要是他心情不好了，他就会去转悠一会，花园里的花呀草呀树呀可是会把他的不高兴当作二氧化碳的，它们张大了嘴巴使劲地嗅，一会儿就把阎王爷的不高兴嗅没了。
阎王爷可就只会哈哈哈哈地笑了，他把他的花园叫做“解忧园”。
“那么，你可以到我的‘解忧园’里去散散心。”阎王爷热情地向他推荐道，“没准你出来的时候就不会觉得自己是个可怜虫了。”
“您是想让我去您的花园里随便走走？谢谢您的好心，可我只是一台报废的机器人，我的脚可是从来没走过一步呢。”
机器鬼可是更觉得自己可怜了：“您可千万别跟我谈走路的事，那样我会更伤心的。”
“可是到底怎样您就开心了呢？”阎王爷可不想他有一个整天唉声叹气的下属。
“我是个可怜的机器鬼，您就让我在家里整天躺着好了。”
嘿嘿，师爷的勾魂簿上本来早就有机器鬼的名字了，可是机器鬼一直没有主动报到，没办法，牛头马面只好亲自来到阳间。
机器鬼正躺在垃圾箱里呢。
牛头可是个粗暴的家伙，不由分说就拿起手里的铁叉去叉。
对不起，他的铁叉刚碰到机器鬼，机器鬼就发出一阵猛烈的火星，震得牛头的虎口发麻。
他的三齿铁叉本来是个面目狰狞的家伙，现在，成三根烂面条了。
“我可不是存心为难你，谁叫我是机器鬼呢，我的身上可都是铁做的呀。”
“我也不是存心不想去阴间报到，我没开始工作就被报废了，还不会走路呢！”
没办法，牛头马面只好做了个担架，把他抬来了。
得了，牛头马面暂时没有别的事，就照顾这个机器鬼吧。
他们俩把机器鬼安排在临时宿舍。
可是哥俩刚把机器鬼抬进去，机器鬼就大声叫起来：“哎，你们有没有同情心？我本来就够可怜的了，你们还把我送到这里来？”
这里不好吗？
哥俩被机器鬼说糊涂了，这个宿舍可是最高级的，有一台大彩电，有盥洗间，有……
“我讨厌的就是盥洗间，我可是个机器鬼，身上可是铁做的，一碰到水，还不就生了锈？”
这个机器鬼可是真够哥俩折腾的，躺在床上刚看了儿会魔鬼表演的杂技，就嚷着要到外面去晒太阳。
外面哪有太阳呀？
机器鬼就让他俩拿来螺丝刀，一块一块地拧下他身上的零件，用干燥的棉布轻轻地擦。
“你不就是一堆废铁嘛，值得我们哥俩这么小心地侍候？”
牛头不高兴了。
“可是如果不这样，我可连一堆废铁也做不了了呀，我会锈得什么也没有的。”
想想真是可怜。
“那怎样你就不会生锈了呢？”
马面可是好心肠的鬼，他想也许这个机器鬼需要一点除锈剂什么的。
“没听说‘流水不腐，户枢不蠹’吗，我需要运动，只有不停地运动，我才能不生该死的铁锈。”
可是他一开始就是一堆废铁——只不过空有一个机器人的外形罢了，哪里能动动弹得了呢？
“也许我们可以找到那个粗心的科学家，让他想办法修好你。”
牛头来到粗心科学家的实验室。
他的造型一下子就吓得粗心的科学家小脸发白。
“我正在进行一项伟大的发明，而且我的身体一直很好，可没有到要见您的时候。”粗心的科学家哆哆嗦嗦地说。
“暂时我也不想见到您，可是有一件事不得不麻烦您一下。”牛头平时也喜欢搞一点小发明，他一见到科学家，说话就非常客气。
牛头委婉地说出了他的请求。
“那只是我进行科学研究过程中产生的废品，每一项伟大的发明可都是伴随着大量的废品产生的。”粗心的科学家说得振振有词，要命的是牛头也觉得他的话说得非常有道理。
“我现在正集中精力进行另一项伟大的发明，可不想对一个废品负什么责任。”
“可是您是科学家，总有什么让他摆脱生锈的办法吧？”
牛头摆出一副跟他探讨问题的姿态。
“运动，运动是最好的除锈剂。”
粗心的科学家摇头晃脑。
“这您就不对了——就算他是一堆废品，您也得给他运动的自由吧？”
表达过敬仰之后，牛头可就想表达一下对这个科学家不负责任的愤怒了，他把自己刚修好的铁叉往地上一杵。
哗哗哗，又是一片火花。
粗心的科学家可就吓得尿湿了裤子。
“那……好吧……麻烦你……把他运回来……”
有没有搞错？
上次把机器鬼运回阴间，可就累得牛头够呛。
“还是您跟我去一趟得了。”
牛头念了句口诀，粗心科学家的魂就从他身体里出来了。
像一枚甜甜的草珊瑚含片，被牛头塞进嘴里。
唉，粗心的科学家可不想在倒霉的阴间多待一天，他越是急着回去，就越是找不着机器鬼不能运动的原因。
这可怎么办呀？
“唔，这可能是他粗心造成的，正好我的阎罗殿里有一颗细心，给他换换吧。”
阎王爷很大方。
有了细心，粗心的科学家（现在该叫他细心的科学家啦）很快找出了毛病的所在——是一根电线短路造成的。
换上另一根电线，�