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正在我束手无策，不知怎么才能让他明白我的善意时，我的嘴巴突然咧了一咧。向上咧开的嘴巴，肯定将我那上斜的眼梢推得更加上斜，于是我那张脸，便像是有了笑意。
天下有谁能看到一只狼的微笑！
而后他看上去果然放松了许多。我想这是因为，我的笑脸，让他明白了我对他并无恶意。说实在的，这是我期待已久的一种状态。
我想，他一定也从来没有与一只狼，这样近距离地对视过。这使他能清楚地看到我的眼睛，还有我眼睛里饱含着的对他的悲悯、友善和毫无戒备。
有那么一会儿，他似乎也想接近我，甚至心存幻想，幻想着我的营救——不管我是不是一只狼，只要是一个生命，可能就会有对另一个生命的惺惺相惜。
这与他刚才的情况有了天地之别，他似乎不再无奈地等待死亡，而是千方百计地想要活下去。或是说，我对他的友善，激发了他活下去的心思。
看得出，他对留住生命的渴望是如此强烈，这又让我深感惊心和不解，生命真值得如此追逐吗？
不，这是一个与我如此陌生、遥远的生命。
当然，我很愿意为他这样做，如果我能够的话。可我知道，即便我救得了他，他也活不成了。
从他的身体里，已散发出如此糜败、驳杂的气味。这岂止是人体走向死亡、走向腐烂的气味，更是灵魂走向死亡、走向腐烂的气味……不要说我，世上没有一种力量可以阻止这种腐烂。
而且我不知道他是自杀还是他杀。如果他像我这样不再对生有所眷恋，为什么不让他随缘而去，那不就等于帮他一把？如果是他杀，我想他也能借此机会，重新审视赋予他们“至尊至贵”这个头衔的荒谬，从而幡然悔悟。
那终点时的悔悟，才是真正的悔悟。不要以为这种悔悟已然无用，它会使你的灵魂轻盈地飞向你所向往的那个世界。
不过我敢肯定，他的历史是一个失败的历史，不然，他决不会因为他人的一枪，抑或自己的一枪，躺倒在这里。
当我们四目相对时，我觉得他对我们狼好像有了一些了解，可是这种了解不但姗姗来迟，还留在了这样的时刻——他不可能带走任何有关我们的信息，回到人的社会去了。
这么说来，我又赢了。
你信吗？我从来不愿意总是赢。
可就那么一会儿，他的心绪还是被戒备、怀疑所代替。
或许因为我一直在凝视他的眼睛。
既然我能探知河流的深底，那么我想我也能从他这里了解到，为什么人总要杀死我们，总要置我们于死地？即便在我们无碍于他们的时候。
我的审视，完全没有责难的意思，我只是想找到一个理由，一个让我信服的理由。
于是，他又在重新估量我的来意，却永远不会理解，我的到来与他所想的那些鸡零狗碎毫无关系。
我看到他的眼睛往那支猎枪上很快地一扫。即便他能以最后的挣扎够着那支枪，尽管猎枪就横在距他不远的地方，不过从拿过、举起那支猎枪，到向我射击，需要一个时间的过程，他在计算这个过程与我起跳并咬住他喉咙的时间差。最后，他明白了他没有胜算的可能。
我也即刻明白了此时那支枪对他的非凡意义。它既能帮他克服对我的恐惧，又是他唯一的依赖……
于是我用我的前爪和嘴，将那支距他不远的猎枪，一点点地推向他伸手可及的地方。
我不在意他拿到这支枪以后会对我怎样。我不过是想让这个或许把“活”看得那么重的人，在离开这个世界之前，得到一份安宁，一份有所依靠的感觉。而人是需要“依靠”这种情状的动物，尤其他们的精神，从来是难以独立的。
但他根本不理解我把那支枪推向他的含意和动机；惊恐地躲避着，就像我能拿起那支枪，对他扣一扳机似的。
可怜的人，难道你就想不出更好的念头吗？
不，不是他的身体在躲避，那身体已无法移动。而是他的精神、他的意志，那些我曾以为我们狼所不具备的优良品质，在我的眼前瞬间垮塌。却掩藏不住对得到那支枪的渴望，也就是杀死我的渴望。
他一定想不到，一只狼为什么会这样做，也会认为我之所以这样做的背后，肯定隐藏着什么杀机！
在他的精神、意志垮塌的这个瞬间，我还看见了“人”，并诊断出他的疾病，诊断出不论是他杀或是自杀的根由。
也明白了他们总以杀死我们为乐子，从来是没有缘由的。如果非要说到缘由，那就是他们的信条使然：“只有你死，才是我活。”他们不像我们，在我们的天地里，每时每刻，我们和多少兽类缓缓地擦肩而过。有时甚至同时、同饮一江水，如果我们能够像人类那样，可以种植粮食，可以烹调食物，我们肯定不会为了饥饿去攻击掠杀其他生物以维持自己的生命。
在我们狼的生命里，有残酷、有厮杀、有血、有弱肉强食，就是没有卑琐、卑鄙、阴暗、贪婪、下流……我终于明白，人类并没有什么值得我深究之处，我们狼和他们的生命态度是如此的悬殊。
也许我过于偏激，也许他们还有许多我所无法看到的优良品德，但这是一个非常时刻，一个最能暴露本质的时刻。
这真是一个了不起的瞬间，一个浓缩了“人”的本质的瞬间。
而后我又看了看他那张起始我没有注意过的嘴。这才看出，那是一张说尽道貌岸然的真理与谎言的嘴。而他那张脸，也让我彻底失去了兴趣，并终于承认，这是一种我即便花费一生的力气，也闹不懂的东西。
……
这时，我听到了来自远处的狼群的嗥叫，便索然无味地从这个人的身边站了起来，向远处的狼群跑去。可是我又停下脚步，因为我知道，那嗥叫的狼群不是我的狼群。
于是我又坐下，想了一想，要不要去看望那个狼群？最后还是决定向那个狼群跑去，不管它们是不是我的狼群，它们毕竟是狼，到底是狼，是比人更值得骄傲的狼。
我径直向雪原深处跑去，那广漠得让人恐怖的雪原。嗅到了熟悉的、活生生的有滋有味的气息。那让我不停地奔突、厮杀、九死一生，并有过许多不着实际的梦想、怨天尤人的，至今仍感陌生的地界。
可是枪声又响了。或是说那不是枪声，而是枪击的回声，经过积雪吸纳、消磨的枪声，有了悠远、隔膜、不切肤不相及的意味。
但那确实是一颗没有虚发的子弹。
我的身体也随之强烈一震。我知道，那一枪是给我的。然而这正是我所需要而又不能完成的。
这个毫无生还可能的男人，终于向我射出了他此生最后的一枪。最终，他还是不肯放过对他充满善意，想要与他沟通的我。
甚至在我把那支猎枪推近他的手边之后；甚至在我已然离开，再也不会对他构成危险之后……或许他以为我还会返回，将他一口咬死？并不懂得我根本不屑于把他这种东西吃进肚子。
都说我们狼残暴而凶险，可是人呢？
在我一生中，有过多少次处在生与死的转折点上，死而复生的奇迹也不止一次发生，这也许是我一直处于头狼地位的原因之一。可这一次，我却一任生命之河轻快地向远方流淌而去，没有像过去那样，与死亡做最后的拼搏。
我藐视那个人，却感恩于那支猎枪，还有从那支猎枪里射出的、将我撂倒的子弹。
这一枪让我不必再和“生命”，这种我毫无缘由地恨透了的东西，发生任何关系。
永别了，“生命”！不只今世，还有来生、来来生。永远、永远不要再见。
我感恩于那颗子弹，正是它，给了我离开的欢愉，让我回到另一个世界——在我离去后即将到达的那个世界，那里才是我生命的源头。
我感激于那颗子弹，因为它使我的生命，结束在了一个完满的句号上——
我愿在我的生命还能胜任的时候了结。而不愿等到年老体衰之时颓然倒下，或被我的狼群抛弃，蜷曲在荒野里，一点点地耗尽生命。或像我的兄弟姐妹那样，将自己的尸体，为狼群生命的延续提供最后的服务，尽管这是每一只死去的狼顺理成章的下场，而每只狼也会将此视为己任。
我不知道这是我的勇敢，还是我的懦弱，我的自私？
我觉得死亡应该是一个尊严的仪式。可是，怎样才是、才能尊严地死去？这真是让一只狼发愁的问题。
……
我回过头，看到那男人苍白的、已然没有生气的脸上浮现出放心和满足。但我想，我笑得比他更加安详，了然。
我奔跑着的身体，在子弹的冲击下，腾跃起来——或不该说是腾跃，而是飞扬。
好惬意的飞扬啊！
那真是一杆好枪，即使用它来射杀一匹河马，也足以使河马如我这样在空中翻飞起来。
就连我自己也没想到，我那即将失去生命的躯体，竟能如此从容地在空中划出那么漂亮的一道弧线。
我还来得及回看一眼这道弧线。那是我用生命的画笔，留在这个我并不喜欢的世界上的最美的图画。
作为一只狼，这样优美的腾跃，一生只有一次，也许没有。
所有的思虑和烦恼此时都已消散。我这就要去和那唯一的、只有在天际才能找到我生命密码的祖先会合。我将不再孤单，不再无家可归。
所有的、所有的记忆，都像春雪一样融化了。我有过子孙吗？有过配偶吗？有过多少子孙，多少配偶？记不起来了。也许什么都没有过，如果有，为什么在这样的时刻，没有它们之中的任何一只影子出现？
难道它们都像我一样，所有的，所有的记忆像雪一样融化了？
遥远的天边，有一只鹰在飞翔，它的翅膀缓缓地闪动着。为什么只有鹰或是鸟儿可以离开大地？当它们从高空俯瞰下来的时候，大地一定与我看到的不同，我们狼群能看到的，也只是方圆几十米的地方。
我俯首回望大地，这才发现，一望无际的雪原除了柔软、平和，还如此壮丽，果然配得上一只头狼的葬身之地。
我也看见了祖先们曾经生活过的地方：山峦起伏，绿树成阴，鲜花盛开，参差错落在绿树丛中……那时的山河，没有一点破损，那就是最初生出那种叫做狼的动物以及很多动物的土地。
我还看见了光亮在雪地上投下的一个身影，想了一想，我才明白，那原来是我的身影。
是雪花模糊了我的视线，还是我已经死亡，万物的影子都隐在了雪雾的后面。我什么也看不见了……
天光刺破了云层，势不可当地从浓云中冲射下来。我尽最后的力气，抬了抬头。远处，在我的呼唤中从未出现过的、我唯一的祖先，正一步一步地向我走来，它是来迎接我的。
我知道，我正在，也终于回到来处，从此我要紧守在那里，再也不会到这个世界上来。
我最后扫了一眼我生活过的这个世界，想起初生时才有的那种不明就里，为自己能来到这个世界而生出的感动和期待……可我们谁没有犯过这样的傻？！
之后，我的灵魂带着一生也没有得到过的惬意、快乐，没有一丝伤感地、轻盈地向着另一个世界飞去……
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严歌苓：老人鱼
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穗子在成年之后对自己曾挨过