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小兔：不是！我还掉头发呢（顺手从头上抓了几根头发）。你看。
如花：这是正常的好不好！你知道啥是新陈代谢不。
小兔完全无视了如花所谓的新陈代谢看着书中的内容大吼一声：哎呀！我还可能是食道癌，卵巢癌。怎么办呢~
如花（真不知道该如何和这位奇葩表达了）：癌症没那么容易得上好不好。再说了，就算你得了癌症你会一下子瘦好多斤的还会面色惨白。
小兔摸摸自己的脸揉揉自己的腰：我也没瘦还胖了呢，但是我有好多其他的症状啊。
如花：没事，一个人如果得了胃癌三个月就死翘翘了。
小兔：早期就没事了，可以治好的。
如花：早期也不行。
小兔：不对呀，有人早期的就治好了。
如花：那是良性的好不好。而且特别贵。化疗不仅杀死癌细胞也能杀死正常的细胞。如果下一阶段跟不上的话癌细胞就会扩散的特别快，以前的工作就白费了。
小兔：真的假的！我还打算积极治疗呢 ，让你这么一说我都没戏了（开始自己把脉）55555。
如花：吆！您这是自己把脉呢。你能找着脉嘛。
小兔：恩！你说医生怎么一把脉就知道你有病没。？
如花：因为它的跳动次数，起伏都不一样。现在的中医越来越不行了。
小兔：就是就是。
如花：问你个常识啊，你知道人有多少块骨头不？
小兔想了想：二百来块吧。
如花：二百多少块？
小兔（眼珠动了动）：不知道，有多少块？
如花：。。。。。。拜托！这是常识好不好，一共有二百零六块。那你知道人有多少颗牙齿不。
小兔傻笑一阵，摸摸脑袋：嘿嘿，不知道。
如花（死死盯着小兔）：我真怀疑你小时侯念过书没。
小兔（尴尬的看着如花）：念过啊，不然我能直接念高中嘛，只是忘了而已。
如花：真无语，这是常识好不好，那你知道人的心脏在哪边不？
小兔马上用手在自己胸前左边按按右边按按：左边？不对，右边？
如花；哈哈一般人在左边只有少数人才在右边。
小兔：那我怎么两边都在跳？
如花：……你是白痴啊，真怀疑你的智商。唉，你知道影响人的智商是哪不？
小兔：小脑？
如花：脑突触好不。
小兔：脑突出？（恍然大悟）怪不得嘘嘘那么聪明呢原来是因为他脑袋突出啊 。
如花（快要暴躁了）：是脑突触不是脑突出好不好（当然可能如花说的也不是对的）。
小兔：嘿嘿。
如花：你学过生物没。
小兔：以前初中学过，学的不好都没及过格。嘿嘿，我是文科人好不好，不要问我这东西。
如花（冲着小兔伸出大拇指）：好好，你牛！那我问你中国共产党什么时候成立的知道不？
小兔（自信满满）：1921年。
如花：十一届三中全会呢？
小兔：1978年？
如花：那巴黎和会呢？
小兔：1921年。
如花：不对，是1919年好不好。
小兔：那是外国的事和我有什么关系。
如花：……
2010年10月15日
☆、53卫生巾事件
卫生巾事件
站在楼道里就可以听到幽幽阁的喊叫声，那真的是相当壮观。。。。。。
小语一手掐着腰一手指着小兔，霸气无疑：死兔子！今天让你笑的最欢。
小兔被小语一下子搞懵了：怎么了？（忽然想起晚上的卫生巾事件）哦~~哈哈哈。。。。。。
大屎：你们今天晚自习到底在笑什么啊！
小兔：我本来已经不想笑了，可三多在后面老是故意说“这是笑啥呢！这是笑啥呢！”我就忍不住想笑。哈哈哈这妞妞也太个性了，我长这么大第一次见有女生把卫生巾带到班里还那么张扬。
大屎拽住小兔：到底怎么了？
小兔：刚才妞妞进班的时候提了一包卫生巾，还是从前门进的。
大屎（嘴张的老大）：啊~~~~
小兔：你先听我说。我一开始不知道，就是看着挺像卫生巾的，但我觉得不可能吧？估计是饼干。但是怎么看都像是卫生巾，后来就发现大伙都在那笑心里就想还真是卫生巾。啧啧啧，太牛了，妞妞就是妞妞啊~
大屎：怎么拿进去的？
小兔：人家就用一个透明袋子装着就给提进来了。
大屎：那卫生巾？
小兔：绿色的特别的明显。
小语：那是我让她给买的。
大屎：你？
小语：嗯。她不是出去输液嘛就顺便让她捎回来了。她也是的，你说你拿进来就算了，你偷偷放那不就行了嘛，人家还让小白给我递过来（脸上的表情明显变了，悔意无限那）。
大屎：这妞妞真是的，我还以为你们笑妞妞的衣领呢。
小语：合着你们不知道？太好了（顿时高兴了）。
色：那也和全班知道了一个样，人家回宿舍还讨论呢。
大屎：就是就是。
小兔：对对对，可搞笑了。人家直接提起来就放小白那了。你想想班里都在那上自习她进来动静又那么大全班都在那看。
蠢蛋：我觉得吧，最不好意思的就是小海了，人家一男生还得给小语传递卫生巾。
众人：嗯嗯。
蠢蛋：小白也搞笑，直接放小海桌上就让人家给传，
小白：我不知道那是啥。
蠢蛋：不知道是啥！！！
小白（急忙解释）：不是，我一时没反应过来。
大屎：这也辛亏是小海，这要是换成别的男生早就叫唤开了。
小语：你说说咱们宿舍怎么就有这么两个傻蛋。
小白：小语，真对不起，我真不是故意的。
小语：去去去，一边去，啊~~~这回人丢大了。
2010年10月19日
☆、54肺活量
肺活量
中午小兔一伙人迷迷瞪瞪来班里就看见三多在那慷慨激扬的发表个人言论
三多（唾沫星子乱溅）：我靠！太猖狂了，光天化日就在那亲嘴。
众人：哈哈哈。。。。。。
三多：我靠！那女的不知道多难看。
蠢蛋（最爱八卦女开始了）：在哪？
三多：就在楼道拐角那（伸手指了指外面），TMD一个劲在那亲。在电视里还不觉的放的平时真是。。。影响太不好了。
小A：是谁呀？
三多：还真不认识。那女生个子挺低的，扎个辫子，还有点白头发。我靠！他们班有好几对。
蠢蛋（一个劲的询问）：是不是眼特小？
三多：好像是，没看清。
小B：他们班男生基本上都有对象呢。
小C（眼都瞪大了）：真的假的，不会吧？
小B：怎么不会。
残废（吊儿郎当的进班）：说什么呢，谁亲嘴了，亲的还特响，跟咱说说。
三多（傻笑两声）：没有响，光在那亲，跟电视里的情节一样一样的。
众人：哈哈哈。。。。。。
小B：那女生是不是特别瘦？
三多：等我哪天看见了给你们指指。
小兔（瞥了三多一眼）：你们再找上人家去。
三多突然拍了自己大腿一下：靠！咱们去举报他们去。
众人：哈哈哈
二梁：我们下去那会人家就在那亲我们回来了人家还在那亲，我靠！
强伯伯：肺活量真大。
众人：哈哈哈。。。。。。
三多冲着强哥伸大拇指：强哥这句话经典，肺活量太大了。
小C：你就在那偷窥人家吧。
三多：我靠，谁想偷窥他们啊，想看电视里多了去了，不比他们好看。TMD太疯狂了，大白天的太过分了。
小D：哎哎，别恶心我们了。
小兔（调侃起三多）：你是不是羡慕，嫉妒，恨啊。
众人：哈哈哈。。。。。。。
三多（一扭头）：我操，我才不呢，有啥呢。
２０１０年１０月２２日
☆、55内务问题
内务问题
中午421宿舍人依旧买回饭围在桌子边吃着喝着
小语很严肃的看着吃饭的姑娘们：我一会儿宣布一事。
小兔抬头看了一眼小语：啥事？
小语：你们先吃午饭，一会儿人都到齐了再说，关系到咱们的生死存亡。
蠢蛋：是不是班主任找你了，说咱宿舍扣分太多？
小兔直摆手：肯定不是，指不定她又有啥事呢。
蠢蛋一边嚼着饭一边含糊不清的说着：都关系到咱的生死存亡了还能有啥事。
等大伙吃了饭人也到齐的时候。
小语站了起来开始正式发言：我今个回宿舍发现挂钥匙那没咱宿舍钥匙（宿舍钥匙一般都在宿舍楼下的大厅里挂着），我以为谁把钥匙锁屋里了就去和宿管阿姨要备份去了。人家问我哪个宿舍的我就说217的人家直接就说“你们宿舍钥匙是我扣下的”，指着小黑板就说“你看看别人宿舍就扣1分你看看你们宿舍扣5分，而且都好几天了，在这样下去我可要上报年级了，一会领上你们宿舍两三个人来。”我就说有啥事和我说吧我是宿舍长。
色（脸色都变了）：娘呀！这下可弄坏了，该上报年级了。
蠢蛋（也急了，毕竟蠢蛋以前在的宿舍可不是我们这样成天扣分的）：不，不行不行，咱们得好好收拾收拾了要不然下次班主任又在班里骂咱们了。
色学着班主任的腔调指着其她姑娘：你们，一个个不要脸的（上次421宿舍就把班主任给惹急了在班里就把小兔宿舍骂了一顿）。
众人：哈哈哈。。。。。。
色：不行，咱们现在就开始收拾吧。我可不想被骂了。今天谁值日？
蠢蛋（翻了个白眼）：小白。每次轮到她她都不值日，打个电话让她回来值日。
大屎：咱弄弄得了。
蠢蛋：不行！不能助涨她的这种气焰，不然下次她还不值。
大屎：我的意思明天让她值一天。
小兔：。。。。。。。
蠢蛋：对对对，该给她点惩罚，宿舍长~~~
小语：好，下次班主任问起来咱就说是小白老不值日。
众人：好！（这群没心没肺的姑娘）
色：太好了，全推她一人身上，让她老不值日，哈哈哈。
蠢蛋（一脸嫌弃的看着小语）：小语，你不干活就去床上去，别在地上转悠了。顺便收拾收拾你床铺。
小语：现在我床铺又不扣分了。
色：还说呢，那天班主任问我宿舍扣分情况，我说现在管的松了，床铺也不扣分了，就是地面脏和桌子上放东西偶尔扣点分这要是让班主任知道管的松了还被通报非气死。
蠢蛋：就是，小语，你老是把脸盆放桌子上。
小语（学着小兔的家乡话）：我咋了我咋了，我愿意。
色：到时候毕业典礼上，校长也给咱宿舍颁发个“卫生最差宿舍奖”（学着校长的腔调）2008级217女生宿舍三年来一直保持着卫生最差宿舍特此颁发奖状。哈哈
众人：哈哈哈。。。。。。
蠢蛋：还有巴桑，你床头挂的东西都弄走，老是在那挂着天天扣分。
小兔火气一下子来了：我都不待说了，你说你们洗完衣服不挂自己床头那那都挂我这儿。你们那没地方？还好意思说我。天天把衣服挂我那，水都滴我床铺上了。尤其是大屎把我书箱子都欺负走了（床头箱子里的书被水洗了）还还意思叫唤呢，太过分了你们。
大屎不好意思的挠挠头：嘿嘿。
蠢蛋：我这不是提醒她们